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Day 1,451, 00:40 • Published in Portugal Portugal • by Psychosis
COMO SER BEM-SUCEDIDO NUM JOGO DAS INTERNETS

Pela terceira vez aqui vai e, desta feita, este artigo foi redigido ao abrigo da decência moral e dos bons costumes.



COMO SER BEM-SUCEDIDO NUM JOGO DAS INTERNETS

Olá, jovens escatologicamente em contacto com seres de uma dimensão teologicamente inferior, padecendo de uma patologia relacionada com alterações da psique e do comportamento, adeptos do sem-vidismo!
Hoje vou ensinar-vos como atingir o patamar mais alto do erotismo erepublikaniano: ser um MÍTICO “Country President” (CP) .
E tudo isto em 10 breves lições! Há algo mais fantástico? Há: duas suecas a fazer arraiolos com o vosso [CENSURADO] imperial, mas isso agora interessa muito pouco.
Vamos lá então!


1.ª Lição: definir um objectivo de vida
A internet é que realmente importa! Não há maior sucesso do que triunfar no virtual quando se é um falhado na vida real!
Por isso, não ligues aos que dizem o contrário.
Investe num jogo virtual porque é fixe e porque ser fracassado na vida real não te impede de seres um manda-chuva nas internets.



2.ª Lição: estabelecer uma linha ideológica de sucesso
Podes ter este aspecto na vida real:


Podes ter o Q.I de uma micose, podes ter o charme de um cadáver em decomposição, todavia, nada disso importa porque podes ser fixe e agora!
A solução? Escolhe um de dois avatares possíveis: mamas grandes ou politicote da vida real com um certo “status” reconhecido.
Eu optaria pelas mamas porque atrai “noobs” como varejeiras a um lago de esterco.



3.ª Lição: ser amigo dos Administradores
Compra GOLD aqui: http://www.erepublik.com/en/get-gold/gold
Gold é sinal de estatuto e com ele garantes momentos de felicidade epicurista.
100 Euros por 300G é uma pechincha! O Gold é raro! Compra logo uns 900G antes que acabe!



4.ª Lição: criar uma rede de amizades
Imagina-te um Zuckerberg (mas com padrões Beta com frequências inferiores a 14 ciclos por segundos).
Seria bom, não! Agora é fácil!
Um jogo com vertente social implica amigos e “sidekicks” que possam limpar os pingos de fluídos produzidos pelo sistema excretor que caiam da tua algália mental. Vamos então por fases:
1.ª fase – os amigos: fácil! Adiciona todos! Sobretudo, investe nos recém-chegados e envia-lhes mensagens de boas vindas! ATENÇÃO: não optes por mensagens muito elaboradas e eruditas! A maioria ainda está a terminar o Novas Oportunidades e só entrará em Medicina para o próximo ano.
Escolhe coisas simples, telegráficas:

“Oi, amigo! Posso ajudar-te a triunfar neste jogo, amigo! Sou um dos jogadores de TOP, amigo, e por isso convido-te a entrares numa empresa minha e no melhor exército português. (…)”

[Neste momento colocas os “links” da empresa e da tua MU (não te esqueças de criar uma também!) Continuando…]

“(…)Se necessitares de ajuda(…)” – se em algum momento ficares com dúvidas quanto ao português correcto, por exemplo, se é “necessitares” ou ”nessecitares” ou “neçesitares”, coloca em nota de rodapé “Esta mensagem foi escrita ao abrigo do Novo Acordo Ortográfico” que assim não tens mais com que te preocupares - voltemos ao bovino frio…

“(…)Se necessitares de ajuda, diz algo, amigo. Vou enviar-te comida e armas para poderes evoluir rapidamente, amigo. Abraço.”

2.ª fase – E “voilá”! Repete este procedimento todos os dias em breve terás quilos de amigos para trapacear, corromper e escravizar!



5.ª Lição: Amar-se Muito - hermafroditismo
Tu amas-te muito?
Não podes amar-te tanto assim se ainda não criaste uns clones. Quem gosta de MESMO si mesmo tem de ser um hermafrodita social.
É, então a hora de criar um rebanho de heterónimos! Estas “dollies” podem ser tão fixes como tu, por isso, arranja “nicks” mesmo fixes para elas, do género: José Rabanete, JohnPaulVaticanoSegundo, Joana Sardinhada, etc.
Já agora, ATENÇÃO, o povo gosta de gente humilde, daí que, mesmo que queiras mostrar ao eMUndo o quanto te amas, não digas a ninguém que há muitos Agentes Smiths teu espalhados pelo eMundo.
Mas estás livre de eles mostrarem afecto por ti comentando “Votado!” ou “Muito bem!” nos artigos por ti criados.



6.ª Lição: arranjar uns “sidekicks”
Qualquer super-herói tem o seu ajudante: o D. Quixote tem o Sancho Pança; o Batman tem o Robin; o Obélix tem o Ideafix; o pé[CENSURADO] tem os test[CENSURADO]. Quase sempre ajudam, às vezes atrapalham.
Tens de arranjar alguém que te lamba as botas, que pense por ti e que possa ser “aquele-verbo-etimologicamente-relacionado-com-o-episódio-bíblico-de-Sodoma-e-Gomorra” (confirmar em “Mas antes que se deitassem, cercaram a casa os homens da cidade, isto é, os homens de Sodoma, tanto os moços como os velhos, sim, todo o povo de todos os lados; e, chamando a Lot, perguntaram-lhe: Onde estão os homens que entraram esta noite em tua casa?” Trá-los cá fora a nós, para que os conheçamos. ” Génesis, capítulo 19, versículos 1 a 11) quando estiveres dorido. Eis o perfil ideal de virtudes:
1- Não tenha medo de parecer estúpido;
2- Seja estúpido;
3- Que ao abrigo da Lei seja declaradamente estúpido.

Duas destas bastam mas há igualmente outras virtudes muito procuradas: hipocrisia, infantilidade, acefalia, espírito destrutivo, incapacidade de formular juízos críticos válidos. Aliás, um “sideckick” nem precisa de cérebro, basta ter um fungo a produzir esterco que produz o mesmo efeito.
Não é fácil encontrar alguém com tantas e tamanhas qualidades, mas não desesperes! Eles aparecem! Basta prometer-lhes um prato de cozido-à-portuguesa reforçado com chouriça de sangue e meia doze de protagonismo com arroz malandro.



7.ª Lição: Contra-Informar
Epistologicamente, a verdade é uma ferida pustulenta com cheiro a “material residual após a digestão e absorção dos alimentos pelo tubo digestivo dos animais”, que muitos metem na boca e mascam como se fosse uma pastilha anti-hálito. Mas isso é só para alguns. Para ti baste sujares as mãos, isto é, não tens de mastigar a verdade, basta meteres as unhas na mesma para que o que escorrer entre os dedos seja aquilo que pretendes. E o que quer isto dizer? É fácil, meu amigo:
Dizer tudo o que for contrário à verdade!
Não precisas de evidências!
Não precisas de provas!
As testemunhas serão os teus juízos emocionais e os teus “sidekicks” (vês como o Passo 6 é importante)!

O que ganhas com isto? TUDO!
Todos adoram uma boa conspiração, todos adoram quem é sempre da oposição!
Ser da oposição é como sonhar com a vizinha enquanto está no [CENSURADO] com a namorada: não temos nada a perder, já todos fizemos isso, valorizamos quem o faz.
Vamos lá então:
Abre uma notícia qualquer que seja de algum dos malditos maquiavéis que te impedem de ser o mais amado pela plebe: não tens de ler a notícia, basta que escrevas algo do género:

“O que sei é os ajudados são sempre os mesmos e os mais fracos não conseguem evoluir bla blá blá meia-dúzia de disparates demogógicos trolololol.lwefnkjfnfkwjnKFWF wiskas wiskas supinooooooo supinooooooo! Esta governação só favorece alguns!!! Mas o Povo é sereno e sabe o que fazer: Vota________[inserir aqui o teu nick] para_________[inserir aqui as eleições mais próximas]!”

Já está! Não precisas de fazer mais! Repete este procedimento, com algumas “nuances”, podes ser criativo (na medida das tuas limitações monocromáticas), se conseguires, nos restantes artigos e tens garantido o apoio de um enorme conjunto de tubérculos e de jogadores em estado vegetativo.



8.ª lição: colocar “dollies”, “sidekicks”, “noobs” o cão, o vizinho e todo um restaurante inteiro (sob ameaça de rescisão contratual colectiva por falta de solidariedade para com a entidade patronal) a votar em ti nas eleições paras qualquer coisa

Já pensaste que agora és conhecido? Só te falta mesmo o reconhecimento formal daquilo que já sabes que és: muito fixe, um sólido penedo de alimento de varejeira, um autêntico Barack Obama caucasiano que todas as massas adoram (e se ainda não adoram é porque ainda não o sabem, porque um dia todos irão adorar-te desde o cólon até à sinapse tetraplégica que os faz pensar – lol “pensar” que coisa mais “overrated”).

Chegou o dia das eleições e o tópico diz tudo: compra, coage, ameaça, vende o corpo a Mefistófeles e a alma a Judas, corrompe, trampolina, saltimbanca, maquiavela, maquiaremo, maquiavoa, maquiarroda todos aqueles que puderes.
Se ainda não vendeste a tua mãe, não percas a oportunidade mostrar ao mundo o excelente arroz de mulher de profissão duvidosa que ela pode dar; se ainda não obrigaste a tua avó a criar uma conta e a gastar a pensão de 200 euros num jogo das internets, fala-lhe do andarilho que pode subitamente desaparecer se não fizer o que mandas.
E que não faltem incentivos aos futuros votantes! ----> Põe o teu mastercard a funcionar tal qual um repentino ataque de diarreia:
“Compra Gold! Buy Gold! Achetez vous le Gold! Comprosky Goldosk! Shin ton pen Goldin mao tsé tungsténio! “Yoko Goldeze tokio hotel!”

Resumidamente, faz com que te amem muito uns romenos e uns tantos lusos que ainda não descobriram vida para além das internets!



9.ª lição: Repetição até à exaustão
O Titanic falhou na primeira vez, o Savilola farta-se de falhar, o Rift tem mais falhas que o cabelo do Rooney, até o Voo [CENSURADO] falhou o alvo, por isso, deves repetir até ao infinito os passos anteriores, até que, num dia luminoso, no Grande Dia da eNação, até à hora em que te tornes Presidente de ePortugal!
E NÃO um qualquer mas o MELHOR! Nesse dia tudo será recompensado: os “ladies-boys” saltarão para cima de ti como um sifilítico para a cova; os “gentleman” farão clisteres só para que te receberem bem asseados e perfumados.



10.º Lição: Abandonar o jogo
Tu queres ser Mítico, daí que, ó Amy Adega das Internets, ó Grunge Boy da folha de cálculo, ó Cocainado e LSDado dos WBMMOG, terás de abandonar o jogo precocemente, logo no teu auge, pois só deste modo serás recordado para Sempre e toda a Eternidade e Até Quando o Tempo parar de correr e Para Além da Curvatura do Espaço!


Agora que és grande, o teu nome ficará na história como o Gandhi dos Ricos, o Buda dos Bulímicos, o Krishna dos Parvinhos, o Zé Povinho das Amibas, o Doctor Habitación dos Agentes Patogénicos.





P.S: Na verdade, este artigo foi somente um pretexto para poder mostrar o “banner” que fez o Picasso do Photshop, JMSPC!
Obrigado! És lindo, meigo, talentoso e dotado “a vários níveis da performance física e cognitiva”. Tens-me feito muito feliz (a mim e à todos nossos amigos do Lar de Dia do Entroncamento).



Dos Confins do Submundo.
Psychosis.