Join the new world

Opettaja kysyi Jussilta kemian tunnilla:
- Mikä aine on H2SO4?

Jussi vastasi:
- En taida muistaa, mutta se on aivan kielen päällä.

Opettaja huusi hädissään:
- Jussi! Se on rikkihappoa, sylje se äkkiä pois.

Pakasteasiainministeriö

jooh eli ei pullaa

No ollaanpas sitä herkkänahkaisia : D

ei olla herkkänahkaisia, en vaan usko että googlasit tän

KeijoPertti

Ahahahahahahahah, en y,,ärrä. Ei pullaa.

Finghost ja bonuksena Tse Kim

Hienot vitsit, pullaa tulee piakkoin.

En tarvii pullaa, mutta kysyisin että milloin saadaan tankkijakoja?

Cendorr

Tänään on luvassa vesikuuroja Utsjoen-maakuntaan.

[removed]

Meinasin pudota tuolilta kun nauroin koska Utsjokihan on siis kunta ja nyt se oli ylennetty maakunnaksi 😃DDDDDDDD

Mitä yhteistä on kotkalla ja myyrällä?










- Molemmat asuvat maan alla, paitsi kotka.

Mitä eroa on Joulupukilla ja basistilla? -Joulupukilla on lahjoja.

Kammo, Cendorr ja Squirrel (alias Shadikka) juttelivat siitä mitä heillä on liikaa ja kuinka helposti he voisivat luopua niistä.
Kammo ilmoitti että Suomella on alueita liikaa ja luopui Suomen hallussa olevista Norjan alueista.
Cendorr hymähti ja heitti kaivoon 15 miljoonaa fimiä.
Squirrel tarttui Cendorriin ja heitti kaivoon ja sanoi "Näitä meillä on liikaa."

Tämmöisen löysin googlesta. 😃

Vähän samasta aihiosta.

Suomalainen, venäläinen ja somali menivät kapakkaan ja tilasivat kaikki vodkapaukut. Venäläinen kiskaisi paukkunsa ykkösellä alas ja heitti lasin seinään.
- Meillä ei Venäjällä koskaan juoda samasta lasista kahta kertaa, sanoi venäläinen.
Somali oli aivan innoissaan ja teki saman perässä. Suomalainen katseli kahden muun törttöilyä samalla hörppien rauhassa oman paukkunsa. Juotuaan hän asetti lasin rauhallisesti pöydälle, kaivoi laukustaan aseen ja ampui venäläisen ja somalin.
- Meillä on Suomessa niin vitusti ryssiä ja neekereitä, ettei koskaan tarvitse kahta kertaa samojen kanssa ryypätä.

v13

Mitä saa, jos yhdistää Pasin ja Anssin?
- Korttipelin, jota sanotaan pasianssiksi.

Mitä yhteistä oli Hiroshiman pommilla ja Vesivehmaan jenkalla?
- Siinä meni nuoret sekä vanhat samanlailla.

Jesse ja Jumala viettivät yhteistä isä-poika aikaa kun Allah tuli ovelle pimpottelemaan (tai siis kelloja kolistelemaan). Allah oli ajatellut että ajat vaativat hieman keskustelua, naapureita kun ollaan. Jesse reippaana poikana meni avaamaan oven, ja tuijotti hetken vierasta. Sitten hän kääntyi ja huusi yläkertaan että "Iskä oletko tilannut kebabia?"

Mistä tietää että kevään tulvat ovat ihan pirun korkealla? Näet Aki Sirkessalon ikkunastasi.

Mikä on matala syvä?
-Se kun jalat ylettävät pohjaan mutta pää ei pinnalle.

Afrikkalaista syntyperää oleva kuorma-autonkuljettaja ajeli täysperävaunuydistelmällä lastinaan Brunberg Osakeyhtiön Suukko-nimisiä makeisia. Kävi niin onnettomasti, että afrikkalaissyntyinen kuorma-autonkuljettaja menetti täysperävaunuyhdistelmänsä hallinnan, jolloin täysperävaunuyhdistelmä suistui tieltä pellolle. Lastina olleet Suukko-makeiset levisivät pitkin peltoa. Se nekke rekkakuski meni niitä sinne keräämään ja sillo paikalle sattu maajussityöukkona meritoitunut maanomistaja, joka rupesi villisti polkemaan pusuja pellollaan liiskaksi huutaen samalla naapurevelilankotoverityöukkoilleen seuraavasti: "Tulkaa nyt Perkele auttamaan, yks on jo kuoriutunt!"

Pienellä korjauksella tuosta saa hyvän vitsin, eli pitäähän nyt mainita että kuka kompuroi! Maanomistaja oli varmaan pohojalaane?

Itse googlaamani vitsin esitysasu oli tuo jo sen googlatessani.

Vain neljännespohjalaisena en haluaisi ottaa kantaa maanomistajan heimoidentiteettiin, mutta epäilen ettei hän ainakaan puhtainta pohjalaismurretta lauseessaan puhunut. Toisaalta peltoympäristö taas voisi hyvinkin viitata tapahtumien sattuneen Pohjanmaalla [ei siinä historiallisessa maakunnassa, koska Kainuu ja Etelä-Lappi, vaan Etelä-, Keski-, Pohjois- tai ilmansuuntaliitteettön-Pohjanmaalla]

Mistä pikkuveli tietää, että isosiskolla on kuukautiset?

Isän kyrpä maistuu vereltä.

Mistä finlander93 tietää että zakke on taas käyny panee rubenia? Zaken kyrpä maistuu paskalta. 😃DDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDD

Sori oli pakko kun muistan että olit mossadissa aikanaan.

lol

jooh sori hei siitä. oli mauton.

Ja onnittelut elite citizenistä, kunniakas kerho T: visa on paras, ja pärinä.

Tiiäks mikä ei ollu mauton? No zaken kyrpä 😃DDDD ku se maistu paskalt 😃DD

😃DDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDD

Kaksi mummoa meni mansikkaa. Lapio.

Pekka Eric meni kouluun mutta sitten tuli mutka matkaan.

Mikä on sikojen ruokarukous?
- Äläkä saata minua kiusaukseen.

Miksi Fettistä ja TheJuliusCeaseria luullaan usein baseball-pelaajiksi?
- Koska Julle tunnetaan piireissä lempinimellä "pitcher" ja Fetus nimellä "catcher"

Eihän tää ole hauska ku se on totta, Kendo-vitsit on parempia!

Niin ne jossa mua väitetään homoksi vai? 😃 Ne kyllä nauraatta aina! 🙂

-Isä…isä!, Pikku-Kalle huutaa tullessaan koulusta kotiin. -Me kirjoitettiin tänään aine otsikosta “Mitä meidän isä tekee”, ja nyt täällä on opettaja ja poliisisetä!

Intiaanit kysyvät uudelta päälliköltä, tuleeko talvesta kylmä vai lauha. Koska nuori päällikkö ei ole oppinut esi-isiensä tapoja, hän kehottaa heitä keräämään polttopuita ja soittaa sitten ilmastotieteen laitokselle. "Tuleeko talvesta ankara?" hän kysyy.

"Siltä näyttää", hänelle vastataan.

Päällikkö kehottaa kansaansa keräämään lisää polttopuita. Viikon kuluttua hän soittaa taas säätieteilijöille: "Oletteko varmoja, että talvesta tulee hyvin kylmä?"

"Ehdottoman varma."

Päällikkö käskee kansaansa keräämään vielä lisää puita ja soittaa taas säätiedotukseen: "Oletteko ihan varma?"

"Uskokaa nyt, talvesta tulee kaikkien aikojen kylmin."

"Mistä te sen tiedätte?"

"Siitä että intiaanit keräävät hullun lailla polttopuita."

Mitä yhteistä on leikkisähköjunalla ja rinnoilla?
-Kumpikin on tarkoitettu lapsille, mutta isit niillä kuitenkin eniten leikkivät.

Ahtisaari, Clinton ja Jeltsin kilpailivat kenen armeija on paras.
- Minä pystyisin tuohoamaan Venäjän viidessätoista minuutissa, sanoi Clinton.
- Minä pystyisin tuhoamaan Euroopan viidessätoista minuutissa, sanoi Jeltsin.
Ahtisaari mietti vähän aikaa ja sanoi:
- Meidän armeija onkin niin hyvä että poikani ei uskaltanut edes mennä sinne.

Tyä miesten arvo ylös, barrikadeille veljet ja siskot!

Suomalainen ja japanilainen yritys päättivät järjestää vuosittain soutukilpailun 8-miehisin joukkuein. Molemmat joukkueet harjoittelivat pitkään ja kovaa. Kun kilpailupäivä tuli, molemmat joukkueet olivat mielestään huippukunnossa, mutta japanilaiset voittivat ylivoimaisesti kilometrillä.

Tappion jälkeen suomalaisten joukossa vallitsi tappiomieliala. Yrityksen korkein johto päätti kuitenkin, että imagosyistä heidän olisi pakko voittaa seuraavan vuoden kisa. He asettivat projektiryhmän ratkaisemaan ongelmaa. Pitkien analyysien jälkeen ryhmä havaitsi, että japanilaisilla oli seitsemän soutajaa ja yksi mies peräsimessä kun taas suomalaisilla oli yksi soutaja ja seitsemän perämiestä.

Tässä kriisitilanteessa johto osoitti huomattavaa toimintakykyä. Päätettiin palkata konsultit tutkimaan oman joukkueen koostumusta. Muutaman kuukauden työn jälkeen asiantuntijat tulivat siihen johtopäätökseen, että joukkueessa oli liian monta ohjaajaa ja liian vähän soutajia.

Asiantuntijoiden raportin perusteella yrityksen johto teki välittömästi muutoksia joukkueeseen. Nyt joukkueessa oli neljä perämiestä, kaksi yliperämiestä, joukkueenjohtaja ja soutaja. Lisäksi soutajan motivoimiseksi kehitettiin bonuspistejärjestelmä.

"Meidän on laajennettava hänen työnkuvaansa ja annettava hänelle enemmän vastuuta."

Seuraavana vuonna japanilaiset voittivat kahdella kilometrillä. Suomalainen joukkue erotti soutajan huonoon työsuoritukseen vedoten, mutta maksoi kuitenkin bonuksen johdolle sen osoittamista ponnisteluista.

Ensi vuotta varten suomalaiset ovat nyt kehittämässä uutta venettä.

v25
- montako kalupakkia tarvitaan vaihtamaan wc-paperirulla?
- ei yhtään. kalupakki käyttää wc-paperin sijaan jarmoa.

- Knock, knock.
- Who's there?
- Gestapo
- Gestapo wh..
- WE WILL ASK ZE QUESTIONZ!

Mikä erottaa Kendon homoseksuaalista? Kondomi

Mistä kendo sai tietää että hänen pullueessaan on toinenkin homo? Martin kikki maistui kaakalta

– Onko se Eki ruvenna aotoremonttiin?
– No rupesin oekomaan näetä öljytikun mutkia, kun ei meinoo ennee ylettee kunnolla pohjaan, kärki vuan vähän kostuu.