[MOFA] We no speak americano, my little hamstas.

Day 1,402, 14:23 • Published in Spain Spain • by Ministerio de Asuntos Exterior




Hará cosa de un mes o así, España, ONE y toda la familia pro-ONE escaló el monte Everest y bailó un waltz en su cumbre. Básicamente ganamos Internet y el juego. Destrozamos a todos y cada uno de los paises EDEN, destrozamos a todos y cada uno de los paises de Terra, demostramos que España can into Patagonia y llevamos a Serbia hasta Texas fur die luz.

Lo que se consiguió, fue algo sin parangón en la historia de Erepublik; Que una alianza barriese con todo lo imaginable. No fue fruto de la fortuna o de la buena suerte de un dia sino algo que se fue cocinando a fuego lento, sobre cimientos sólidos. Debemos recordar que en aquellos comienzos de esta ruta que nos condujo a la gloria, Brasil y Argentina sojuzgaron a Sudamérica; Francia, Alemania y Rusia combatían contra Polonia; Croasania casi borró a Serbia; Grecia demostraba su fuerza; Romulandia atacaba las regiones hungaras; y España estaba semi-invadida y luchaba en 4 frentes contra cheezburgers, brazucas, gabachos y toalleros. Terra y EDEN reían y se las prometían muy felices; España y Polonia iban a ser borradas y castigadas por su "traición" a Cromania, Serbia sometida y Hungría sería provincia romulana. Cheezburgerland y Cromania se repartirían el pastel. Los tiempos de la divertida Superior Foreign Policy.

Nos mantuvimos firmes. ONE se mantuvo firme. Asentados en politicas de alianzas realistas e inteligentes, sobre un trabajo en politica exterior revolucionario. Y una vez desplegado el engranaje del nuevo sistema de alianzas, la excelente coordinación, sacrificio y selección de objetivos militares nos condujo a la victoria final, a la cima del Everest. Y conseguimos nuestra medalla de Oro, al igual que Navarro. Spain MVP.

Y el dia después, "Wat now? era la pregunta que resonaba en las cumbre del Everest.

Todo el mundo en ONE esperaba que al dia siguiente, la imagen que apareciese en la pantalla al loguearte en erepublik fuese esta;





Pero en su lugar, Lemnaru, gran arquitecto de erepublik, decidió que había que seguir con el Train, Work and Fight. (o judear, en el caso de los grande atesoradores godos hispánicos). Hmmmm, mi tesoooooro.

Retardation indeed.

¿Cómo seguir con train, work and fight cuando ya no quedaba nada más que pudiesemos hacer, cuando aun incluso nuestra imaginación no podía concebir más momentos de gloria?

La consecuencia absolutamente natural es lo que hemos visto desde entonces, en todo ONE y acentuado aun más en el caso de España por nuestra peculiar idiosincrasia:





Un clima de desidia, abandono de erepublik por parte de numerosos jugadores, café generalizado, escasa intensidad en las batallas y descoordinación. ¿Que cae tal o cual o región? who cares.

Repito que es normal.

Y la situación actual es la que es; Terra y EDEN, humilladas y con un butthurt del tamaño de un camión están luchando ferozmente en busca de conseguir hacer algo remotamente similar a lo conseguido por la familia ONE y obtener así su ansiada medalla de Plata en erepublik. O como dicen en Argentina; che, esteee, no perdimo, quedamo subcampeones viste!. Patético? Sí, así son ellos. En el Este de Europa, la madre del cordero de erepublik desde siempre, las espadas estan en todo lo alto, y en España nos vemos sometidos a la invasión de los cheezburgers.

Bueno, invasión de Cheezburgers es un decir, una manera de hablar. Porque si nos fijamos en las batallas que han tenido lugar hasta la fecha, lo que se ha visto por ahí es a la colección de marionetas yanquis luchando en sus guerras, ganando (a veces) sus batallas y sirviendo a los intereses geoestratégicos de los cheezburgers. Por un mundo más cheezburger:

- Argentina: A falta de Mexico, los cheezburgers se han conseguido su "Latino maid" en Argentina. A cambio de 5 dolares les hace la cama y les friega el suelo. Saludamos desde aqui a Indonesia, nuevo miembro de ONE btw.
- Francia: Le Mayordomo des americains. Ici, Monsieur, son burger avec fromage c'est ready.
- Brasil: El jardinero de la casa yanki. Cuida el cesped y mete nosecuantos millones de damage en las batallas de los cheezburgers.
- Alemania: Der Deutsche Choffeur of Herr Cheezburger.
- Canada: Justin Bieber. America's favourite Toyboy. De usar y tirar.

Y por supuesto, los turcos renegados del Inci.


El objetivo americano es claro; primero abrir McDonalds en toda España, luego en Europa, y por fín en el mundo entero.





No podemos consentirlo. Pegábamos y combatíamos con cierta desidia y descoordinación, necesitabamos un aliciente, un sentido de por qué y para qué. Ya lo tenemos;

Debemos salvar a España. Debemos salvar a Europa. Debemos salvar al Mundo.

Hace dos dias derribamos e incendiamos con exito el McDonalds construido en CyL por las chachas de los Cheezburgers. Ayer, Cantabria. Hoy en el Pais Vasco, kale borrokistas, Guardias Civiles y voluntarios de ONE han luchado juntos ferozmente calle por calle en Barakaldo hasta arrasar el último McDonalds.

Una vez más, España es el foco sobre el que se centran todas las hordas de butthurteados, cobardes e infames enemigos, señores y chachas por igual. Una vez más, España esta en primera línea del frente de esta Santa Cruzada y de lo que aquí ocurra dependerá el destino del mundo.

Kale borrokearemos en las calles.
Combatiremos en los bares y en las cafeterías.
Combatiremos en las playas y en los chiringuitos.
Combatiremos en los poligonos junto a las Jennys.
Nos atrincheraremos en las horchaterías.
Les insultaremos en catalán.

Jamas nos rendiremos, jamas descansaremos hasta incendiar y derribar el último McDonalds del mundo. Cruzaremos el Atlántico y llevaremos la guerra a sus campos y ciudades, y combatiremos codo con codo con nuestros amigos Venezolanos, Mexicanos y Peruanos. Y con ayuda de Varnish, venceremos.





Esta es la politica exterior de España. Guerra, y quemar McDonalds.

Bien, ahora sólo necesitamos 2 cosas: que TODOS y cada uno de vosotros pegueis a topeh full cuando toca y donde toca. Que si no teneís para pagaros las armas/paneo ya estais tardando en entrar en una milicia o en las FF.AA. Que pegueís de forma inteligente, no cuando una batalla se ve que ya esta ganada, for instance (que a winter le dan ataques de ira). Que sigaís las instrucciones de Defensa. Un MoD es como un director de orquesta; a veces la puede cagar y marcar con la batuta los acordes del asereje de las Ketchup, pero siempre será mejor que una orquesta donde el del trombon va a lo suyo, los violines tocan "Asturias patria querida" y el del bombo interpreta a King Africa. Y en caso de duda, nos pasamos por los canales de IRC de Milicias o Defensa.

La segunda cosa que necesitamos es, naturalmente, un plan maligno. De momento, he ordenado a Ramso y sus esbirros que trabajen en Sudamérica en cooperación con la fuerzas locales con el objetivo de matar toalleros/lolombianos e instalar en algún lugar ultrasecreto de la jungla venezolana un "laser" gigante apuntando a la cabeza del loser de Colin Lantrip.

Pero para España necesitamos un plan propio, maligno como él solo, y que no pueda fallar. Also, aunque ya tengo 2 esbirros, no me vendría mal alguno más, así que el que proponga el mejor plan maligno será nombrado esbirro honorario del MOFA.

Podeís plantear vuestras ocurrencias aqui en los comments, o en el canal IRC de AAEE o inclusive dandome por culo en mi inbox de PM.


Maegalodonus.