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Nya Muad Dib lance un sort de silence sur ses acolytes avant de s'exprimer grâce aux bonbons Durex tutti-frutti qui durent deux fois plus longtemps dans la bouche.

Nya Muad Dib : "Ça vous en bouche un coin, hein les pipelettes !"



Bonjour, tout d'abord, merci aux brillants commentateurs du précédent article, vous avez été tous formidables avec vos brillantes réponses. Preuve qu'il reste encore des méninges valides dans notre beau pays.
Puisque chaque réponse m'a satisfait et que je suis bien incapable de vous départager, vous vous partagerez le butin mis en jeu ensemble.


Il n'y a pas que les concombres qui se masquent, savoir se dissimuler est la base de toute bonne stratégie.

Maintenant, puisque c'est la semaine des analyses stratégiques, il fallait bien évidemment que je vienne moi aussi vous expliquer de quoi il en retourne.
Vous n'êtes pas sans savoir que je possède le don de prescience et que les concombres ont fomenté les plus grands coups de l'Histoire (et fermenté les plus grandes bières). De l'opération "French Toast" à "French Toast 69" en passant par "French Toast 42" qui furent tous de brillants succès.
Pas étonnant que je sois le meilleur candidat pour la Présidence le mois prochain. Mais prouvons le par une analyse stratégique de la situation.


Vous pourrez bien évidemment trouver les trucs et astuces de ces stratégies dans mon livre "Comment devenir le maître du monde ?"


Une longueur de barbe qui n'est pas sans rappeler les plus grands sages.


Nous reprendrons donc ici, l'une des excellentes cartes du grand groupe de laxatifs français, CHILLAX, pour vous éclaircir les intestins.
Nous faisons un petit résumé des précédentes analyses pour que vous compreniez bien que celle qui va suivre est bien supérieure.
Analyse du gouvernement
Analyse du Ministère du Lulz
Analyse de CHILLAX


Nous pouvons voir ici le déplacement des troupes et le partage des territoires.


Dans les précédents articles, nous vous expliquions l'importance de ne pas taper du côté français dans certaines guerres de résistance opposants la Pologne à notre beau pays, afin de permettre aux américains et canadiens d'enquiquiner les charmantes forces d'occupation.
Seule la Bourgogne devait faire l'objet d'un calcul particulier puisque nous devions la gagner car comme le dit l'article de CHILLAX, cela présente des "avantages", "la récupération de ressources et donc de bonus".

Evidemment, pour des raisons de méconnaissance du sujet de leur part, nous n'avions pas eu de plus amples explications.
C'est pour cela que j'interviens dans cet importante discussion.


La Bourgogne, est de par son histoire et ses ressources, l'une des régions de France les plus vitales dans notre organisation militaire et économique.
En effet, c'est là bas que se trouve le plus gros stock d'escargots de Bourgogne, escargots qui représentent la nourriture de base de tout soldat français ainsi que l'arme instrument de la peur pour tous nos adversaires connus, notamment l'anglois.
(rappelons l'anecdote historique de la "Guerre de Cent Ans" où nous dupâmes les anglois en leur donnant les bourguignons pour alliés, leur transmettant ainsi leur culture de "bouilleur de viande", méthode culinaire peut orthodoxe et présentant des dangers pour la nutrition ; on ne s'étonnera pas que jamais les anglois ne dominèrent le monde, l'estomac mal rempli, l'apparition du burger aux gherkins changea grandement les choses)


Pas étonnant donc que nos armées de cocks soient postées en Champagne Ardennes pour récupérer la région (cf la carte).
Les américains continueront leur progression vers la Suisse puis la Polognie où ils comptent bien récupérer le dinosaure, symbole historique de la ville de Denver dans le Colorado (j'assume pleinement, et je vais même vous dire mieux, je crois profondément à cet humour décapant), capturé par nos adversaires communs.


Afin de prélever ces escargots, nos cocks ont été fournis en parapluie à Cherbourg par l'équipe logistique de notre Etat Major (et oui, nous avons plus d'un tour dans notre manche).
Nous lançâmes l'assaut sur la Bourgogne, notre organisation et notre connaissance du terrain étant de loin supérieure à celle des polonais, nous reprîmes la région aisément.



!!! Attention, ce qui va suivre est classé "Secret Défense", ne révélez ces informations qu'à des personnes de confiance !!!


Et l'Etat Major s'y connaît en pot de... fleurs...


Oui, nous n'arrêtons pas notre analyse ici, et je vous dévoile ici en exclusivité (n'oubliez pas de voter et de vous abonner à ce journal) les rapports que j'ai moi même eu avec le Quartier Général de TERRA, l'Etat Major et flasckq, notre Président.


Vous n'êtes pas sans savoir que le Royaume-Uni est l'objectif premier de la France de ce mandat.
Nous venons de vous expliquer en quoi la reprise de la Bourgogne était primordiale à la réalisation de cet objectif. Les anglois ont une sainte horreur des escargots, et nous en avons collecté un maximum ces derniers jours afin de préparer l'offensive.

Ce que ne vous avez pas dit l'article de CHILLAX, c'est que nous nous sommes protégés sur tous les fronts pour pouvoir paisiblement piétiner nos adversaires Outre Manche.


L'Etat Major en jupette de Mr.Woldy. Perfide Albion !


Livre écrit par un breton pour vous familiariser avec la langue des futus occupés.

En effet, nos alliés Outre Atlantique (j'en profite pour passer un message personnel : "Vive les loutres et les poneys !") ont créé il y a peu des bassins à poissons tueurs dont la spécificité est de pouvoir se nourrir d'absolument tout (métal, matières organiques, planctons, même de poils de Demis Roussos) sans être détectables par radar. Seul Ecco le dauphin le pourrait, mais nous l'avons vendu à un groupe japonais de divertissement, seul à en posséder l'usufruit.
Grâce à ces bancs de poissons (à gauche sur la carte), nos côtes ouest et nord sont entièrement sécurisées, pas de risques d'invasion de la part des espagnols ou encore des anglois. Cela facilitera d'ailleurs notre futur débarquement sur les côtes de ces derniers.


Ces poissons vous foudroient du regard avant de se nourrir de vous.

Nos amis au Japon ont développé, grâce à une pêche intensive, de tous nouveaux prototypes de baleines bombardiers, dont la "peau" est en fait un alliage entre des éléments de nano-technologie (que nous gardons encore secret aujourd'hui), de la soie d'araignée et de l'ADN de concombre masqué.
Elles ont été déployées en Méditerranée afin de mobiliser les forces serbes au sud et de les empêcher d'atteindre de nouveau l'Aquitaine le temps que nos alliés puissent s'en occuper.
Et croyez moi, compte tenu des bombes, gaz et des sucs qu'enverront nos baleines bombardiers, les serbes n'auront pas la vie facile.


Dotées d'aérosol ultra puissants, elles rejettent des gaz mortels.

Pour terminer, et il s'agit du petit bonus que j'ai réservé à nos adversaires polonais pour les perturber face à nos alliés et être sûr que nous conserverons notre territoire à la fin du mois.
La création de colonies de spores toxiques et de champignons hallucinogènes que nos fidèles alliés allemands cultivent en Saxony et Bremen.
Tout d'abord, les spores sont là pour épuiser les forces polonaises de la région ainsi que pour permettre aux allemands de développer des armes biologiques meurtrières.


Les technologies franco-allemandes ont déjà prouvé leur valeur en créant les armées parmi les plus redoutables connues dans le monde.


Ensuite, et nous ne pouvions le révéler, lors du traité polonais, une clause indiquait que nous devions leur remettre la recette de l'omelette aux champignons, les polonais se souvenant que cette omelette permit à un simple concombre de défaire toute leur armée et notamment l'un de leur généraux, Grievious (rassurez-vous je n'ai pas donné la même recette dont j'ai le secret pour éviter que leur frénésie ne nous coûte).
Avec cette recette et les champignons modifiés que nous leur faisons cultiver, nous sommes certains qu'ils ne seront pas une gêne pour nous contre les anglois.


Voilà, j'espère que ces informations vous ont éclairé et expliquent comme il faut la stratégie actuelle que nous menons pour vaincre nos adversaires anglois.

Munissez vous de tous les escargots de Bourgogne que vous pouvez, mangez en pour prendre des forces et gardez en pour anéantir l'adversaire et lui faire perdre espoir.

Vivre libre, vivre ivre, ou pas !



"Aux escargots citoyens !!"


« La stratégie consiste à continuer de tirer pour faire croire à l'ennemi qu'on a encore des munitions. »
Michel Chrestien (et non pas Crétin)

« L'essence de la stratégie est le choix d'accomplir ses activités d'une manière différente de celle de ses concurrents. »
Michaël Porter

« Une armée victorieuse l’est avant même de livrer bataille. Une armée vaincue se lance d’abord dans la bataille et ensuite recherche la victoire.»
Sun Tzu

« Ainsi, le bon stratège manipule l’ennemi tout en cachant ses propres intentions. »
Sun Tzu

Baudelaire, 1860 :
“ Ce que le haschisch te donne d’un côté, il te le retire de l’autre...
Il te donne le pouvoir de l’imagination mais t’enlève la possibilité d’en profiter ”
La stratégie réside à consommer des champignons afin de contrer l'effet négatif.