[Ledaig4CP] Cette fois... ben en fait, ça a foiré

Day 2,908, 09:46 • Published in France France • by Ledaig


Bon, ma course à la présidence se termine avec l’élection de Creon Mista…


… pour être honnête, moi je préfère !




Remerciements


Je remercie ceux qui m’ont aidés et soutenus, en particulier mes ex-futurs membres de mon gouvernement, mes koinmarades du PK et mes amis de la Cosca, et évidemment tous les électeurs qui ont voté Creon Mista qui, sans le savoir, m’ont permis d’épargner ma vie IRL.


C'est ma femme qui va être contente


Même si je l’ai déjà fait par MP, je félicite Creon Mista pour son élection. Je lui souhaite très sincèrement de passer un excellent mandat et d’éviter l’impeach, ça me ferait vraiment chier de me retrouver CP sans la médaille !


Par contre, je me suis vraiment raclé la soupière pour vous préparer un super programme et un super gouvernement top moumoute, ça m’embête de tout mettre à la poubelle. Alors je le publie quand même, pour la prospérité postérisé prostate... pour la classe.




Programme


Alors là, au pied levé, je n’ai pas de programme. Je vous dirais bien que je vais y réfléchir, mais je ne suis pas sûr qu’un mandat entier me suffise à trouver quelque chose. Alors je vous ai fait une synthèse des programmes sérieux des 4 dernières années:

1. On va tout faire pour gagner la guerre
2. On va dire aux copains qu’on les aime et aux méchants qu’on les aime pas
3. Orion dans la place, ouaaaaaaaaaais !
4. On va dépenser du fric, pas tout non plus, entre 20k FRF et 654857k FRF
5. On va communiquer souvent
6. On ne glandera pas
7. On va rigoler
8. La réponse D


Je ne sourie pas... J'ai juste du mal à digérer le chili de ce midi


Si ce programme reste assez sommaire, il est très pertinent et représentatif de ce qui s'est fait de mieux ces derniers mois.


J’ai aussi réussi à vous bricoler un petit gouvernement qui me semble pas trop dégueulasse. Les Ministres seront surtout chargés de limiter l’impact des conneries que je vais faire.




La Bande à Jacky


Notre devise : Tiens, si j’enlevais la selle de mon vélo ?!

Notre hymne : GiedRé - La Bande à Jacky

Notre héro national : Obiwan Kenobi sur un vélo Hello Kitty




Président
Ledaig

First of his Name, King of the Sandals and the Fist Men
Lord of the Seven Condoms and Protector of the Single Malts


Ouais, ça c’est moi. Confit dans l’orge malté distillé en provenance de la région de Grantown-on-Spey, j’ai montré au cours de mes 4 mois d’eVie un certain talent pour la prose semi-vulgaire, les métaphores capillotractées et autres figures de style indiquant que l’intelligence, c’est comme la confiture: moins on en a et plus on l’étale. Malheureusement pour moi, on me trouve plus stupide que drôle, plus niais que gentil, plus incompétent que débutant.

Mais c’est moi le chef. Je vous invite donc à lire ces quelques règles de base.


Et en plus, je suis beau.




Vice-Président
Niceone30


Le week-end dernier, après avoir tiré ma crampe derrière une poubelle, je me suis retrouvé assis sur le trottoir, à partager un flacon de vinasse à l’arrière-goût de Motul avec un certain vagabond, dépité à l’idée de, peut-être, devenir CP.

Un type est soudainement apparu devant moi, vêtu d’un bikini façon kimono et entouré d’un halo pourpre pâle. Il m’a dit:

T’aider, je puis


J’ai alors reconnu Niceone. Fils caché de Yoda et de Jean-Claude Van Damme, il incarne la sagesse et la force, l’expérience et la fougue, la bière et les cacahuètes. Niceone sait tout, il est tout, c’est comme l’air autour de nous, si on l’enlève, il y a tout qui tombe.

Voyant que j’étais à un tournant de mon eVie assis dans une flaque de mon propre vomi, il m’a pris la main et m’a dit:

C’est le cycle de la vie. Attention! Il y a deux sortes de vies… J’espère que c’est pas trop fort, mais c’est très profond ce que je vais dire: il y a deux vies. La première vie, c’est la nôtre, entre toi et moi, le téléphone, la conversation, le magazine Première, le film La Légion Etrangère - qui est très beau, je respecte, mais c’est une réalité qu’on a créée, on vit dans une réalitée qu’on a créée et que j’appelle “Illusion”. Et puis, il y a la mort; et la mort n’existe pas. La mort, c’est la seconde dimension; la vraie dimension de la vie, c’est l’univers! Et c’est là où on revient, soit dans la même enveloppe, soit dans quelque chose d’autres dans laquelle on a envie de revenir et … on progresse. Le progrès sur la Vérité. Et je sais que même si tu comprends pas ce que je dis, tu le comprends.


Avec un tel VP, l’eFrance s’en sortira plus grande, plus noble, plus aware de sa propre condition. Alors oui, vive l’Amour !




Conseiller
benjiparis


Lorsqu’il était en maternelle, Benji aimait beaucoup dessiner. Il dessinait partout, sur les murs, les vitres, les poubelles, les slibards. C’est en gribouillant un truc sur la porte des chiottes publiques de l’avenue de Choisy, dans le quartier chinois à Paris, qu’il inspira un certain Sun Tzu.

Après avoir inventé les échecs et le Risk au collège, il entra au lycée. Fêtard avéré, il se fit virer de l’internat. Il alla squatter chez son ami Napoléon, qui avait vraiment un bon appart dans le 7e. “Méfie toi de ton pote Manu le bobo. Les marquis parigots, ils ont l’habitude de ragequit”, qu’il lui disait. Mais Napoléon fit plutôt confiance à son ami Grouchy, puisqu’il fricotait avec sa soeur aux implants définitivement très naturels.


Le pourquoi du comment de Waterloo


Benji quitta donc le nid et partit s’installer près de la côte pour dédier sa vie à sa seule passion de toujours, le calvados. C’est lors d’une dégustation dans sa cave qu’il se lia d’amitié avec un texan, un certain Ike d’Abilene. Intéressé pour venir s’installer dans le coin, Benji lui recommanda vivement d’investir dans la petite bourgade de Saint-Mère-l’Eglise.


Vous l’aurez compris, les conseils de Benji, ça vaut son pesant de cacahuètes !




Ministère des Affaires Etrangères


Ministre: Carapicho
Assistant: Marzog et Lastec356


Carapicho est l’homme qui a appuyé sur le bouton de l’Airstrike en Corée, l’homme qui a porté l’eFrance à son apogée depuis de longs mois pendant son mandat de CP en juin, l’homme qui a fait de la Solidarité et d’Orion ses grandes priorités…

Mesdames, je vous annonce aussi qu’il cuisine très bien le flan de courgettes au soja. Abonné à Vogue, il connaît par coeur toutes les saisons de Sex and the City, qu’il regarde en portant son tee-shirt IloveBIG. Il possède 421 paires de chaussures, dont une paire de Manolo Blanik en pied-de-poule pointure 47. Et cerise sur le gâteau, il ne laisse aucun poil pubien dans la douche.


Chérie! Ils ont enfin publié mon annonce pour mes combinaisons en latex!


Il a tout pour plaire !


Il sera épaulé par Marzog, rédacteur des fameuses Breaking News et ex-détective privé au service des 21 ex-femmes d’Ahmed Khalifa Niasse. Lastec356, l’homme aux 1425 244 18 3 informateurs répartis à travers l’eMonde, leur filera aussi un koin de main.




Ministère de la Défense


Ministre: gibus69
Assistant: Akhonous


Jeanne d’Arc des temps modernes, en plus poilu et moins pucelle, gibus sait soulever les foules pour soutenir notre cause, et motiver nos troupes à en raccourcir la zigounette de tous les cannibales du Congo. On dit qu’il aurait inspiré Stanley Kubrick pour le personnage du sergent instructeur Hartman dans Full Metal Jacket.



Doté de cordes vocales en kevlar et utilisant régulièrement Toniglandyl, il sait élever la voix pour faire filer droit tous les tire-au-flanc et ragaillardir tous les bleu-bites.

Avec un tel leader, je peux vous dire qu’on va en casser, du rosbeef !


Il sera assisté par Akhonous, ex-responsable du papier toilette à Guantanamo et ex-commandant en second du Colonel Moutarde.




Ministère de l’Economie


Ministre: Gauthier80
Assistant: Emerodh


Alors que les hommes préhistoriques vandalisaient les murs des cavernes avec des tags de type bovin, Gauthier se faisait déjà une fresque avec les décimales de Pi. Mentor d’Oncle Picsou et de Donald Trump, il maîtrise tellement les chiffres qu’il a déjà compté jusqu’à l’infini… Deux fois. Comme Chuck Norris.

Il veille sur le Trésor Public depuis de longues semaines sans avoir jamais sombré dans la dépression et/ou l’alcoolisme, ce qui relève du miracle malgré ses immenses capacités. Est-il seulement humain?

Chuck… tchhhhhhht… Je suis ton père !
Gauthier80 à Chuck Norris



Il sera assisté par Emerodh, digne fondateur du Squirrel Group LTD (la secte qui joue avec vos noisettes), en charge du décompte des haricots dans les boîtes de cassoulet chez William Saurin et recordman du monde de résolution du rubik’s cube 4x4x4 avec les fesses.



Ministère de la Communication


Ministre: EC Dictoydeum
Source d’inspiration: Miltiados


Tout jeune, il faisait disparaître les pots de purée d’épinards… En maternelle, il changeait la maîtresse en lapin. Ado, il faisait disparaître les tâches issues de sa frénésie masturbatoire et augmentait la masse mammaire de ses copines dans GTA. Aujourd’hui, il fait fondre ses factures, il remplit son frigo de pils bavaroise et de saucisson sans lever ses fesses de ses toilettes, et désintègre Le Meneur.

De tels talents de prestidigitateur auront toute leur importance au ministère de la Communication, le ministère qui vous fait croire qu’au gouvernement tout va bien, alors qu’en fait, ça ressemble plutôt à ceci :



Il pourra prendre exemple sur mon ami Miltiados, avec qui j’ai passé la meilleure expérience gouvernementale de ma courte eVie.




Ministère des Machins qui Trainent


Ministre de l’Amour avec un grand Tas
Paluvatar

Ministre Anaxagore
Le Sultan Hollande

Ministre des Impeachs contre Ledaig
Dark_16

Ministre des futurs bannis
Jamel Algeria

Responsable du Plan De Gaulle
Marzog

Responsable de la Révolution Koinmuniste
Magiclex

Secrétaire aux Bénards qui Cocottent
flasckq

Responsable des Nornnäs et des Börje
ZuPerLachaise

Ministre des gros cigares dans le barbu
Poutred

Secrétaire aux Renommés
NoName





Avouez... Vous regrettez de ne pas avoir voté Ledaig...







Je vous aime.