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Noticiosidades y exhabruptos variados.
"De hecho es la mayor mierda que he visto en mucho tiempo"
Cita del día: Dame amijos y dime multicuentero

Posble partido TOP 5, planificando la estrategia electoral con sus afiliados (ekjeem)



Cuadrilla:
Rafita: Becario todoterreno, cuyas opiniones e ideas son tomadas siempre en consideración. O a broma. Tiramos una moneda para decidirlo. Cara es a broma, y cruz tiramos otra vez.
I+D: Departamento de investigación y desarrollo, compuesto por entre taitantos y bastantes yonkis. Gente maja, creo.
Yordan: Corresponsal anglomormón, aficionado al periodismo de investigación y de riesgo.
Misifuz: Gato de la redacsión. Fagocitó al resto de la camada sin querer, mientras bostezaba encima de la estufa. Ahora maulla en reverb. Es monísimo.
Yo: Administrador general y usuario acreditado de la Escoba Mágica Somnifera.


Saludos cordiales, mis posibles futuros votantes. O no. Tal vez no sean mis futuros votantes. ¿Porqué? Porque en mi el Fail grande es. Ya se lo cuento en opinión.

Les ofrezco, entes adictos al despropósito, un resumen de las noticias relevantes, una entrevista a multis resurrectas, y una mezcla de autobombo y autoazotismo. O Zotismo. Zoroastrismo no, Varnish no me lo permitiría. Y sobre lo que viene a continuación en negrita, recuerde que el límite está en 8 palabras. Sólo 8. Ocho. Infinitas haciendo el pino. Eich. OOOOCHO. Dígalo. Venga, dígalo. No, pensando no. En voz alta o susurrando. Diga ocho.


¡Por el culo te la embrocho! ¡Ha picado!

Esto va en negrita, porque será un copypasteo fijo. Bueno, y por que se vea más oscuro.
La sección de Opinión se redacta de forma colaborativa con los lectores, es decir:
- Usted propone una palabra cualquiera en su comentario. Por ejemplo, aparte de cantarme loas y donarme jold, escribe “palabra: caca”
- Yo introduzco dicha palabra en el siguiente artículo. Sólo se cogen las 8 primeras, por no emparrafar de más.
Motivo: es tradición. Punto pelota. Hágalo, o Varnish le pisoteará las gónadas.


La jornada preelectoral se plantea movidita. Échele un ojo a la lista del TOP 5 de partidos, los agraciados que pueden presentar congresistas y ceder plazas:

http://www.erepublik.com/en/rankings/parties/1/15

¿La ha visto? Pues ahora cuente 30 panes, y vuelva a mirar. ¿Ha cambiado, verdad? Dicen las malas lenguas que es cosa de muertos vivientes, pero yo estoy más por la labor de creer que estas elecciones han suscitado un repentino e incremental interés por parte de la ciudadanía, que se va afiliando a saco paco.

¿Eh? No, no, lo que me chorrea por las orejas no es sarcasmo, que va. Cuidado, que salpico.

En otro orden de cosas, se está empichando al gobierno por devaluar la moneda tras haber dicho el eCongreso que no confiaba en esa medida. En el foro unificado (¿cómo que no lo conoce? ¿Y usted de dónde cree que viene la caca que llueve? ¿Del Sagrado Ojete de Halesios? Pues también) encontrará más detalles y bellos epítetos acerca del tema.

Y finalmente, por alguna razón poco conocida (tal vez una declaración de guerra) varios países aledaños (concretamente, todos los países aledaños) nos van a declarar la guerra al alirón. Se estima que es posible que seamos borrados, que las troll wars volverán a los periódicos y que un servidor de usted se lo va a pasar de Putifa. Podremos elegir entre varias naciones para matar y destruir en legítima defensa ¡Buffet Libre! ¡Disfrute del movidón!

Se va a liar una muy monica. Eso si, no me sea marmolillo y se venga abajo cuando nos conquisten varias regiones o el país entero: la gracia está en dar por saco along in de taim. Prepare el arcabuz y vaya dejándose patillas a lo Curro Jimenez. Jo, jo, jo, estos guiris no saben dónde se meten.


Le paso la conexión a Yordan Michigan Chongnington Ahandermore, el corresponsal anglomormón. ¡Hola Yordan! ¡Cuéntanos que tal se está entre multis!

Yordan: Houla Sergay, estouy aqui con varias multis, para infourmarme de su situasioun ¿Coumou se siente siendou una multi?
Multi: Sobada. A tope.
Multi: Y que lo digas hermana, respeto.
Multi: Total, hermanas, así no se puede.
Yordan: ¿Tienen alguna reivindicasioun?
Multi: Claro, estamos hartas de que nos tengan currelando a tope en empresas por una misera, y encima nos obliguen a donar la pasta.
Multi: Joder, hermana, joder, claro que si.
Multi: O de que sólo se acuerden de nosotras para las elecciones, y el resto del tiempo estémos muriéndonos de hambre. Joder, hermano, me han resucitado ya siete putas veces.
Yordan: Wow, its terribol, sin duda ¿han pensadou en asouciarse?
Multi: ¿Pero tu estás tonto o que, joder? Hermano, nosotras no podemos asociarnos.
Multi: Joder, hermana, joder, claro que no.
Multi: Siempre nos llega el puto cabrón que nos creó y nos chulea para que hagamos lo que quiere, joder, hermano, queremos respeto ¿entiendes moderfoca?
Yordan: Yes, siur… ¿Tienen alguna reivindicasioun ou prouyectou de futurou?
Multi: Claro hermano, yo quiero ser la puta presidenta de eEspaña, joder.
Multi: Joder, hermana, joder, claro que si.
Multi: Respeto. No se trata de lo que queramos, joder, sino de dignidad, joder, dignidad. Y respeto. Queremos sueldo digno, atención diaria, nuestros napoleones y un periódico, joder. Basta ya de mamoneos, joder, no somos ciudadanas de segunda, nosotras decidimos quien manda, joder.
Yordan: … muy ciertou… devolvemous la conexioun
Multi: Hey, hermano, hace mogollón que no dices eso.
Multi: Joder, hermana, joder, claro que no.
Multi: Respeto, broda, o te toveo la entrevista.


Cómo he adelantado, poderoso el Fail en mi persona es. Ha bastado con que anuncie mi candidatura al eCongreso, para que en derrepente, a todos los partidos tochos les dé por entrar a la vez en el top 5, colocándome en el limbo etéreo de los candidatos al borde del fail.

Este acto de micción metafórica sobre mi candidatura, me llena de placer. No tanto por el concepto de lluvia dorada, sino por la caradura y la sordidez que trae consigo aparejada. Me recuerda lo bonito de la cultura Gespppañola: el “halesiosgay elultimo”, los besos Judasianos y el trollfacismo profesional.

¿Cómo sentirme dolido por la magggnificiencia de lo que ocurre? ¡La emoción me embarga y desahucia! ¡Ya no es que tenga el reconcome durante las elecciones… es que lo tengo antes! Es como si hubiera apostado mi carrera política en una pelea de monos a cuchillo. Tanta belleza sería digna cuanto menos de un soneto, una ópera, o un artículo como el que lee ahora mismo.

Así que no me ha quedado más remedio que dedicarle a esto mi sección de opinión. Bueno, no sólo por eso. También está el que mis chumachos de I+D se han pirado a Siria unos días (siempre se han tomado muy a pecho lo de bajarse al moro) y Rafita lleva como cuatro días intentando limpiar una mancha amorfa provocada por una regurgitación inesperada de Misifuz.

En fin, intentaré pensar en otra cosa, porque tanta emoción puede empujarme al destrozo sistemático de material de oficina, y aun no estamos en guerra como para canalizar esos ímpetus atávicos. Seguiré planificando mi maquila para cuando sea un potentado, perfeccionando mi pilóto automático por radiogoniometría para zapatillas, y tal.

Y en un método para entenderme con el maldito encargado de la oficina de patentes, y su afasia galopante.



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