Join the new world

Πολλοι απο εσας μαλλον τα ξερετε αλλα anyway...



Πάει ο τύπος σ' ένα ιερέα για να
εξομολογηθεί. Του λέει ο ιερέας:
- Πες μου, τέκνον μου, τι αμαρτία πιστεύεις ότι έχεις κάνει;

Ο τύπος αρχίζει να μιλά:
-
Πήγα μια μέρα στο σπίτι της αρραβωνιαστικιάς μου, για να πάμε βόλτα.
Αυτή όμως έλειπε. Ήταν εκεί η μεγάλη της αδελφή. Ε, τώρα, μόνη αυτή στο
σπίτι, μόνος εγώ, έγινε το κακό.

- Μα παιδάκι μου, με τη μεγάλη αδελφή της αρραβωνιαστικιάς σου πήγες να το κάνεις.

- Δεν ήταν μόνο αυτό, συνεχίζει ο μεταμελημένος τύπος, που συνεχίζει ακάθεκτος.

- Την άλλη μέρα που πήγα ήταν εκεί η μικρή της αδελφή. Ε, τώρα, μόνη αυτή, μόνος εγώ, δεν άργησε να γίνει το... κακό.

Ο πάτερ άκουγε και δεν πίστευε στ' αυτιά του.
- Τέκνον μου, είναι βαριά τα κρίματά σου, αμφιβάλλω αν συγχωρεθούν.

Ο τύπος όμως δεν είχε τελειώσει:
- Ξέρετε, πάτερ, κι άλλη μια φορά πήγα σπίτι και βρήκα μόνη τη μητέρα της. Τι να σας πω. Μόνος εγώ, μόνη αυτή, έγινε το κακό.

Σε κάποια στιγμή ο τύπος σηκώνει το κεφάλι του, αλλά ο παπάς έχει γίνει άφαντος.
- Γιατί, πάτερ, κρυφτήκατε εκεί πίσω, αναρωτιέται ο τύπος. Κι ο παπάς έντρομος.

- Μόνος εγώ, μόνος εσύ, άσε να μη γίνει καμιά μ@λ@κία!!!





Τα 3 κακά του πέους:
1) Όπου μπαίνει τα κάνει μούσκεμα.
2) Δεν έχει μυαλό.
3) Κάνει παρέα με @ρχ!δι@!
Το μόνο καλό είναι ότι σηκώνεται πάντα να κάτσουν οι κυρίες!





Πολύ τζ@μάτο το καινούργιο σου κινητό! Πόσο το πήρες ρε συ?
- Το κέρδισα σε έναν αγώνα ταχύτητας.
- Σώπα ρε συ! Δεν μου είχες πει ότι είσαι και σπρίντερ! Είσασταν πολλά άτομα στον αγώνα;
- Τρεις.....Ο ιδιοκτήτης του κινητού, η αστυνομία κι εγώ!





Μια οικογένεια αγόρασε ένα παπαγάλο που μιλάει, από ένα μπ...δελο σε καλή τιμή. Τον πλησιάζει η μητέρα κι εκείνος λέει:
- "Αλλάξαμε μπ...δέλο, αλλάξαμε και τσ@τσά."
Τον πλησιάζουν οι κόρες της και ο παπαγάλος λέει:
- "Αλλάξαμε μπ...δέλο, αλλάξαμε τσ@τσά, αλλάξαμε και πουτ@νες."
Πλησιάζει ο γιος της οικογένειας κι εκείνος λέει:
- "Αλλάξαμε μπ...δέλο, αλλάξαμε τσ@τσά, αλλάξαμε πουτ@νες, αλλάξαμε και νταβ@τζή."
Εκείνη τη στιγμή μπαίνει ο πατέρας και λέει ο παπαγάλος:
- "Αλλάξαμε μπ...δέλο, αλλάξαμε τσ@τσά, αλλάξαμε πουτ@νες,
αλλάξαμε νταβ@τζή αλλά ο κύριος Μήτσος παραμένει συχνός πελάτης!"






Ο Τοτός πάντα φοβόταν πως θα φύγουν οι γονείς του, και θα τον αφήσουν μόνο στο σπίτι.
Ένα βράδυ που πήγε στην τουαλέτα ακούει την μάνα του να φωνάζει: "Πάρε με, πάρε με!!"
Ανοίγει ο Τοτός την πόρτα και φωνάζει:
- Ε!! Που πάτε! Πάρτε με και μένα...................






Ήταν ένα ανδρόγυνο και λέει η γυναίκα:
- Ρε άνδρα, δεν γίνεται να δοκιμάσουμε και τίποτε καινούργιο στο κρεβάτι; Έχω βαρεθεί κάθε βράδυ την ίδια στάση.
- Α, σήμερα το βράδυ θα δοκιμάσουμε μια καινούργια στάση. Την στάση του ξυλουργού.
Το επόμενο πρωί λέει η γυναίκα:
- Ρε συ, είχαμε πει να κάνουμε μια άλλη στάση χτες, και εσύ έκανες πάλι την ίδια!
- Τί;;; Το μολυβάκι στο αυτί το είδες;






Πεθαινει μια γυναικα και παει στον Παραδεισο,κτυπαει τη πορτα και ανοιγει ο Αγιος Πετρος...
-Μηπως ειναι εδω ο αντρας μου? τον λενε Μιχαλη και εχει μουστακι
-Δε με βοηθας..κατι πιο συγκεκριμενο?
-Του ειχα πει, οποτε τον απατω να κανει μια στροφη
-Α, τον Μιχαλη τον σβουρα λες?






Πάει ένας τύπος σε ένα σουβλατζή..

- "Θέλω να μου κάνεις 4 πίτες, αλλά τις θέλω ειδική παραγγελία.
Θέλω 2 πίτες σουβλάκια και 2 σεφταλιές.
Στο πρώτο σουβλάκι θέλω το κρέας να είναι καμένο από την μία, ωμό από την άλλη, και την πίτα ωμή.
Στο δεύτερο σουβλάκι θέλω να είναι πολύ ξερό το κρέας και η πίτα μαύρη.
Στην μία σεφταλιά τα θέλω όλα ωμά, με το αίμα τους, και μόνο με αγγούρι..
Στην άλλη θέλω το κρέας κάρβουνο, την πίτα μαυρισμένη από την μία, ωμή από την άλλη και μόνο με κρεμμύδι".
- "Μα είναι πολύ δύσκολη η παραγγελία σου", του λέει ο σουβλατζής.
Και ο τύπος απαντά:
- "Προχτές ρε καραγκιόζη που μου τα έφτιαξες έτσι ακριβώς, χωρίς να στο ζητήσω, δεν ήταν δύσκολα;"






ΚΑΘΕΤΑΙ Ο ΓΕΡΟ-ΝΙΚΟΛΟΣ ΣΤΟ ΚΑΦΕΝΕ ΣΤ’ΑΝΩΓΕΙΑ THΣ
ΚΡΗΤΗΣ ΚΑΙ ΠΙΝΕΙ ΤΟΝ ΚΑΦΕ ΤΟΥ.
ΕΝΑΣ ΑΘΗΝΑΙΟΣ ΤΟΥΡΙΣΤΑΣ ΠΟΥ ΚΑΘΕΤΑΙ ΛΙΓΟ ΠΙΟ ΠΕΡΑ
ΠΡΟΣΕΧΕΙ ΟΤΙ Ο ΓΕΡΟ-ΝΙΚΟΛΟΣ
ΕΧΕΙ ΣΤΟ ΖΩΝΑΡΙ ΤΟΥ ΕΝΑ ΥΠΕΡΟΧΟ ΜΑΧΑΙΡΙ.
ΤΟΝ ΠΛΗΣΙΑΖΕΙ ΚΑΙ ΤΟΝ ΡΩΤΑΕΙ
-ΓΕΡΟΝΤΑ ΠΟΥΛΑΣ ΤΟ ΜΑΧΑΙΡΙ
-ΟΧΙ
-ΘΑ ΣΟΥ ΔΩΣΩ ΚΑΙ 1000 ΕΥΡΩ
-ΔΕΝ ΤΟ ΠΩΛΩ
-ΘΑ ΣΟΥ ΔΩΣΩ 2000 ΕΥΡΩ
-ΕΙΠΑ ΔΕΝ ΤΟ ΠΩΛΩ.
- ΘΑ ΣΟΥ ΔΩΣΩ ΤΟ ΡΟΛΟΙ ΜΟΥ ΠΟΥ ΕΙΝΑΙ ROLEX ΧΡΥΣΟ.
-ΚΙ’ΑΜΑ ΡΘΕΙ Ο ΜΑΝΩΛΙΟΣ Ο ΚΑΦΕΤΖΗΣ ΚΑΙ ΜΟΥ ΠΕΙ «Γ@ΜΩ ΤΗΝ ΑΔΕΛΦΗ ΣΟΥ» ΤΙ ΘΑ ΚΑΝΩ ΕΓΩ;
ΘΑ ΤΟΥ ΠΩ ”ΕΝΝΕΑ ΚΑΙ ΕΙΚΟΣΙ;”






Ένας τύπος γυρίζει σπίτι του μαζί με 3 φίλους του μετά από μία 8ωρη
βόλτα σε bar και club. Μπαίνουν στο σπίτι παραπατώντας, αράζουν στον
καναπέ και....

ο οικοδεσπότης πάει πίσω από το μπαράκι για να βάλει ποτά.
Ένας από τους 3 καλεσμένους παρατηρεί το τεράστιο χάλκινο gong που ο
οικοδεσπότης έχει μέσα στο σαλόνι.
... - Ρε συ Μπάμπη, τι είναι αυτό ;
- Αυτό είναι ένα ρολόι που μιλάει !
- Τι λε ρε φίλε, υπάρχει τέτοιο πράγμα; Και πώς δουλεύει ;
- Να, δες ...
και αρπάζει το σφυρί και τραβάει ένα δυνατό χτύπημα στο gong, τόσo
δυνατό που έτριξαν τα τζάμια.
Κάθονται και οι 3 φίλοι και περιμένουν να το ακούσουν να λέει την ώρα,
ώσπου ακούγεται μια φωνή από το διπλανό διαμέρισμα :

- ΠΑΣ ΚΑΛΑ ΡΕ Μ@Λ@Κ@; 5 ΠΑΡΑ ΔΕΚΑ ΤΟ ΠΡΩΙ.???







(ΠΙΛΟΤΟΣ) -Πύργε ελέγχου είμαι στα 2500 πόδια, βρίσκομαι 400 χλμ μακριά & δεν έχω σταγόνα καύσιμα. Δώσε οδηγίες.


(ΑΠΟ ΠΥΡΓΟ ΕΛΕΓΧΟΥ) -Επανέλαβε μετά από εμένα:

-Πάτερ ημών ο εν τοις ουρανής!!!!






Ένας σαδιστής, ένας μαζοχιστής, ένας δολοφόνος, ένας νεκρόφιλος, ένας κτηνοβάτης και ένας πυρομανής κάθονται στο παγκάκι ενός ψυχιατρείου και βαριούνται....

"Να 'χαμε λέει τώρα, μια γάτα, να τη βιάζαμε ε;", λέει ο κτηνοβάτης.

"Να τη βιάζαμε, αλλά μετά να την βασανίζαμε", λέει ο σαδιστής.

"Να τη βιάζαμε, να τη βασανίζαμε, αλλά ....
μετά να τη σκοτώναμε", λέει ο δολοφόνος.

"Να την βιάζαμε, να τη βασανίζαμε, να τη σκοτώναμε και μετά να την ξαναβιάζαμε", λέει ο νεκρόφιλος.

"Να τη βιάζαμε, να τη βασανίζαμε, να τη σκοτώναμε, μετά να την ξαναβιάζαμε, αλλά μετά να την καίγαμε κιόλας", λέει ο πυρομανής.

Ησυχία απλώθηκε καθώς όλοι περίμεναν τον μαζοχιστή να μιλήσει…

"Μιάουουουουου..."






Ένα κοπάδι νυχτερίδες κοιμάται σε ένα δέντρο κατά τον γνωστό τρόπο δηλαδή ανάποδα.
Ξαφνικά η μία γυρίζει και στέκεται όρθια πάνω στο κλαδί.
Ανήσυχη μια δεύτερη που βλέπει το σκηνικό,

σκουντάει τη διπλανή της και με αγωνία της λέει : Ρε Μήτσο, ξύπνα ρε, ο Θανάσης λιποθύμησε!!!





Μπαίνει ένας τύπος σ' ένα μπαρ και, αφού πήρε το ποτό του, κάθησε δίπλα σε μια πολύ όμορφη γυναίκα και βάλθηκε να...κοιτάζει το ρολόι του.
Η πολύ όμορφη γυναίκα τον πρόσεξε και, μετά από λίγο, τον ρώτησε αν άργησε η κοπέλα, με την οποία είχε ραντεβού.
- Όχι, της απάντησε. Αγόρασα αυτό το εκπληκτικό ρολόι κι ετοιμαζόμουν να το δοκιμάσω.
- Τι κάνει και χρειάζεται δοκιμή; ρωτάει αυτή.
- Χρησιμοποιεί κύματα τύπου άλφα, και επικοινωνεί τηλεπαθητικά με τον εγκέφαλό μου.
- Τι σου λέει τώρα; ξαναρωτάει αυτή (γυρεύοντας πήγαινε!)
- Μου λέει ότι δε φοράς εσώρουχα.
- Χα χα! Το ρολόι σου πρέπει να έχει βλάβη, γιατί φοράω εσώρουχα.
- Χμμμ, μουρμουρίζει αυτός. Το άτιμο, θα πρέπει να πηγαίνει μια ώρα μπροστά!






Αυτα για αποψε καλη συνεχεια και ευχομαι να σας αρεσαν......