✠ ¿Depresivo?, ¿Angustiado? ¿Sin ganas de hacer NADA?...CAGATE DE RISA!! ✠

Day 2,060, 21:20 • Published in Argentina Sweden • by paparul0
Hola!, como bien lo dice el titulo....si estas así, o simplemente estas al pepe....te dejo este Post, para que lo disfrutes, para que te pueda sacar una sonrisa, para variar en la web(eada) o para pasar un buen rato (un sonrisa desde adentro, posta....ayuda mucho, que lo disfrutes!.




Se murió un Ingeniero y al llegar al Cielo golpea la puerta. (Sabiendo que los Ingenieros por su honestidad siempre van al cielo).
San Pedro buscó en su archivo, pero últimamente andaba un poco desorganizado y no lo encontró en el montón de papeles, así que le dijo:
- 'Lo lamento, no estás en listas... NO PODES PASAR'.
De modo que el Ingeniero se fue a la puerta del infierno y le dieron albergue y alojamiento inmediatamente.
Poco tiempo pasó y el Ingeniero se cansó de padecer las miserias del infierno, y se puso a diseñar y construir mejoras. Con el paso del tiempo, ya tenían ISO 9000, sistema de monitoreo de cenizas, aire acondicionado, inodoros con drenaje, escaleras eléctricas, equipos electrónicos, redes de telecomunicaciones, programas de mantenimiento preventivo, sistemas de control visual, sistemas de detección de incendios, termostatos digitales, etc. y el Ingeniero se hizo de muy buena reputación.

Un día Dios llamó al Diablo por teléfono y con tono de sospecha le preguntó:
- '¿Y qué..... Cómo estáis por allí en el infierno?'
- ¡¡Jamás en la historia del infierno estuvimos mejor que ahora!! Tenemos ISO 9000, sistema de monitoreo de cenizas, aire acondicionado, inodoros con drenaje, escaleras eléctricas, equipos electrónicos, Internet, etc., Anotá mi dirección de email, es: eldiablofeliz@infierno.com.. Y no sé cuál será la próxima sorpresa del Ingeniero!'.
- '¿Quéééééé?, ¡¿Quééééé?!. ¿Ustedes tienen un Ingeniero allí?? Eso es un error! nunca debió haber llegado ahí un Ingeniero.
Los ingenieros siempre van al cielo, eso está escrito y resuelto. ¡Me lo mandas inmediatamente!'.
- '¡Ni loco!. Me gusta tener un Ingeniero de planta en la organización... y me voy a quedar con él eternamente'.
- 'Mándamelo o...... ¡¡TE DEMANDARÉ!!...'.
Y el Diablo, soltó una tremenda carcajada, le contestó a Dios:
- 'AAAAAAh, síiiiii?? ...y por curiosidad... ¿DE DÓNDE VAS A SACAR UN ABOGADO?' si todos están aquí...!!



Se encontraba un hombre en estado de agonía en el hospital y manda a llamar a sus 3 hijos.
Cuando los hijos llegan, el moribundo comenzó a hablar y les dijo:
- A vos Pablo, que eres el más grande, te dejo todas las casas de barrio Cerro. Y vos José, que eres del medio, te dejo todas las casas de barrio San Vicente y a vos Miguel, que sos el más chico, te dejo todas las casas de barrio General Paz.
A todo esto estaba el doctor escuchando y le pregunta a la enfermera:
- Che, ¿Este tipo tenía mucho dinero?
- Nooo, era repartidor de soda.



- Querido padre: te escribo porque NO tuve la fuerza para verte a la cara. Me fui de la casa porque quiero comenzar una nueva vida al lado de mi pareja Andrés! Tal como lees, he descubierto que soy Gay, a mis 15 años ya estoy seguro de lo que quiero!! Soy feliz entre sus brazos fuertes y bien definidos, en el sexo es el mejor, me hace suyo como nadie y me lleva al infinito... Ademas, aprendí que la droga es buena y mas si la combinas con buen sexo. Se que no aceptarías mi decisión, por eso preferí irme con él de una buena vez. Espero algún día volver y que me aceptes como soy.
El padre, casi al borde de un infarto lee al final.
Posdata1: ¡¡No te asustes pá, era de mentiras!!...
Estoy en el cine con la vecina de al lado, que está más buena que comer pollo con la mano, si tengo suerte esta noche le doy lo suyo pa´ que sea la señora de González...
Lo que te escribí es para que veas que hay cosas peores que mi Libreta de Calificaciones que deje en tu mesita de luz, para que por favor la firmes.
Posdata2: "TE QUIERE TU HIJO... RETARDADO, PERO MACHO!!"



El inspector del Ministerio de Educación está de recorrido por los colegios...Se encuentra adentro de un aula presenciando la clase de chicos nivel primario, sentado al lado de un nene... La Maestra le pregunta al nene:
- ¿Cuál es la flor nacional?,
A la maestra en ese momento se le cae la birome y se agacha a levantarla y el nene dice:
- Flor de Culo.
La maestra le dice.
- "Atrevido a la Dirección!",
El nene lo mira al inspector y le dice:
-¡SINO SABE PARA QUÉ SOPLA VIEJO PELOTUDO!



Un tipo pasado de peso había probado todos los métodos habidos y por haber para adelgazar, desde las famosas fajas reductivas hasta los jabones quema grasa, un BUEN día leyó el siguiente anuncio en el periódico:
¡ADELGACE CON PLACER!
Paquetes:
1.- 10 kilos en cinco días.
2.- 20 kilos en tres días. (No amateurs)
3.- ¡30 kilos en un día! (Sólo profesionales)

El tipo decidió llama por teléfono a la empresa para probar la última moda para adelgazar, y pidió el primer paquete.
Al día siguiente tocaron a su puerta en la mañana y al abrir encontró a una hermosa rubia, en bikini, con zapatitos deportivos y un letrero que decía "si me alcanzas, SOY TUYA."
El tipo se puso a corretearla como desesperado por toda la manzana hasta que la alcanzó e hicieron lo que tenían que hacer. Y así durante cinco días.
Al pasar los cinco días, el hombre se pesó en la balanza y descubre que definitivamente había bajado 10 kilos. Entonces habló a la compañía y dijo:
-"Señorita, deseo que me envíe el paquete número dos. ¡Quiero bajar 20 kilos en tres días!"
-"¿Está seguro señor? No es apto para amateurs ni cardiacos."
-"Sí, señorita. Estoy seguro."
Al día siguiente, en la madrugada, tocaron a su puerta y al abrir se encontró a una mujer escultural totalmente desnuda, excepto por sus zapatitos deportivos y un letrero que decía: "Si me alcanzas, SOY TODA TUYA."
El tipo la corrió por toda la ciudad hasta que la alcanzó e hicieron el amor. Y a los tres días... ¡30 kilos menos!
Entonces, el tipo decidió pedir el paquete para profesionales... ¡30 kilos en un DÍA!
Al día siguiente tocaron a su puerta y el tipo, vestido muy sexy y listo para la acción, abrió la puerta y... se encontró a UN NEGRO musculoso con zapatillas deportivas y un letrero que decía: "¡Si te alcanzo, SERÁS TODO MIO!"



UN GANGOSO VA A LA DISCOTECA, Y LE DICE AL DISC- JOCKEY :
-¿ FODES FONED UN TEMA LENDTO FADA FODED CHAPAD CON MI NOVIA ?
-¡¡¡ DALE !! TERMINA ESTE TEMA Y TE PONGO UNO LENTO,
¿ CUAL QUERES ?
-EL DE LA EZFERA Y EL FOCO !!!
-¿ EL DE LA ESFERA Y EL FOCO ? ¡¡ NO LO CONOZCO !!! CANTAMELO ¿ A VER SI LO UBICO ?
-♫ ¡ EZFERA UN FOCO, ¡¡ UN FOQUIIIIIIIIIITO MAS !♫



-Te quiero agarrar el pito...
-¿Qué decís!?
-Que te quiero a rabiar, tontito
-Ahhh no, ahora me lo agarras...




- Los de atrás son un montón de cagadores. Los que están en el medio son maricones. Y los de adelante son todos unos hijos de puta!!

El chofer pega un frenadón en seco, agarra al borracho del cuello y le dice:
- A ver... repetí eso si tenés huevos! ¡¿Quiénes son los hijos de puta, los cagadores y los maricones?!

El borracho muy serio le contesta:
- ¡¿Y cómo mierda voy a saber?!... si con el frenadón que pegaste los mezclaste a todos!!



Resulta que había un señor que iba a viajar para sus vacaciones pero tenía el gran problema de no tener con quién dejar el perro, ya que éste estaba acostumbrado a ser bien atendido por su dueño y no se adaptaba fácilmente a otras personas. Este señor no quería pasar sus días de descanso preocupado por si el perro estaba bien, si extrañaba, o si comía como era debido. Como sabía que en los hoteles por lo general no permiten perros, decidió escribir primero a unos cuantos de esos establecimientos, exponiendo su problema. Todos contestaron negativamente, pero entre todos, un hotelero, que por lo visto no tenía la misma opinión que sus colegas, le remitió la siguiente contestación:

Estimado señor:
Hace treinta años que estoy en este negocio, aunque en distintos lugares y con distinto hoteles. En todo ese tiempo jamás tuve que llamar a los bomberos para apagar un incendio provocado por un perro que se hubiera dormido con el cigarrillo encendido. Tampoco tuve que sacarle las toallas del hotel de la valija a ninguno de estos animalitos, y nunca, que yo recuerde, llegó un perro borracho de madrugada haciendo escándalo y despertando a los otros huéspedes. Así que el perro bienvenido.

P.D.: Si el perro se responsabiliza por usted, venga también.



Un joven llega a la Iglesia para confesarse:
- "Padre, necesito que me ayude, porque he pecado..."
- "Y qué pecado has cometido hijo?"
- "Anoche, en la playa, le toque las tetas a mi novia"
- "Y... dicime, hijo... se las tocaste por encima del traje de baño o por debajo?"
- "Por arriba Padre.
- "Si serás pelotudo... si el pecado es el mismo!!!"



Una ancianita va a consultar al Doctor para que la ayude a revivir el apetito sexual de su marido:
- El Doctor le dice: ¿Qué tal si probamos con "Duroval"?
- No hay caso Doctooorrr....Mi marido no toma ni aspirinas aunque se esté muriendo del dolor de cabeza.
- No hay problema señora, échele la pastilla en el café o la gaseosa sin que se de cuenta y verá!! Regrese en una semana para que me cuente como le fue.
A la semana vuelve la ancianita donde el Doctor y le comenta:
- ¡Ay, Doctor!....¡FUE HORRIBLE!...¡HORRIIIIIBLEEE!, eso del "Duroval!
- ¿Pero qué pasó?, ¿siguió mis instrucciones al pie de la letra?
- Sí, Doctor estabamos comiendo y le eché la pastilla en la gaseosa sin que se diera cuenta y el efecto fue, pero de inmediato....Tiró al piso todo lo que estaba sobre la mesa, me arraaaancó toda la ropa, me tiró sobre la mesa, me arrastro de caballito por debajo de las sillas, me hizo el helicoptero, el remolino, la carretilla, el 69, el 112,8, el tirabuzón en Fin ! me hizo el amor como nunca.¡ Pero FUE HORRIBLE, DOCTOR!...¡HORRIBLE!.
- Pero por qué mi Doña?...¿Acaso fue malo el sexo?
- No, Doctor...fue el mejor sexo que hemos tenido en 50 años, pero dígame Usted Doctor, ¿Con qué cara regreso a comer a McDonald si todo el mundo me vio.



Las 5 reglas de oro de la vida:
1) El dinero no compra la felicidad...
Pero es mas cómodo llorar en un BMW que en una bicicleta.
2) Perdona a tu enemigo, pero no te olvides el nombre de ese culiau.
3) Ayuda a alguien cuando esté en problemas y se acordará de vos cuando este en problemas de nuevo.
4) Mucha gente está viva solamente porque es ilegal pegarles un tiro.
5) El alcohol no soluciona los problemas, pero tampoco lo hace la leche.



EL PILOTO Y LA AZAFATA
"Estimados pasajeros: Bienvenidos a bordo, les habla el Capitán del vuelo 888 con destino en Madrid, donde la temperatura es de 18º C. El tiempo estimado de vuelo será de 2 horas y media. Les recordamos que en este vuelo no se puede fumar, que se abrochen el cinturón y bla, bla, bla…"
Terminado el discurso de bienvenida, el piloto olvida desconectar el altavoz y dirigiéndose a su copiloto dice:
- Apenas ponga el piloto automático, me hago una cagadita y luego le hecho un polvo a la azafata!!!
Todo el mundo escucha el comentario, y la azafata se lanza como un trueno a la cabina para avisar al Capitán que desconecte el altavoz, cuando de pronto, una viejita que se encontraba en un asiento delantero del pasillo, le mete un tremendo bastonazo, tumbándola en el suelo.
Desconcertada la azafata mira a la viejita y ésta le dice:
-¡¡¡Quieta, puta desesperada!!!. Primero déjalo que cague!!!



Tres monjas se encontraban conversando.
La primera monja empezó:
- Les cuento que estaba limpiando la habitación del obispo el otro día, ¿y saben lo que encontré? Un montón de revistas para adultos.”
- ¿Y qué hiciste?- le preguntaron las otras.
- Obvio, las arrojé de inmediato a la basura.
La segunda monja habló:
- Bueno, eso se puede soportar, pero cuando yo estaba limpiando el cuarto del obispo me encontré con un montón de condones!
Las otras monjas, sorprendidas, le preguntaron qué hizo:
- Y se los pinché con un aguja todos y cada uno de los preservativos!
Y la tercera monja se desmayó!



Tres curas, uno inglés, uno francés, y otro argentino que están discutiendo la manera de repartir las limosnas:
INGLÉS:
Nosotros tenemos un método que nos va muy bien, trazamos un círculo en el suelo, tiramos las monedas al aire, las que caen dentro, se las ofrecemos a Dios, y las otras para la parroquia.
FRANCÉS:
¡Ah!, el nuestro, es mejor, trazamos una línea recta en el suelo y tiramos las monedas, las que caen a la derecha se las ofrecemos a Dios, y las otras,para la parroquia.
ARGENTINO:
El nuestro el mejor, tiramos las monedas al aire, ¡LAS QUE AGARRA DIOS PARA ÉL!
¡Y LAS OTRAS PARA LA PARROQUIA!



Un tipo toma un taxi y le dice al chófer:
- Señor, por favor apaguese el radio, ya que mi religión no me permite escuchar música porque en el tiempo del profeta no había música ni radio.
El taxista, lo ve medio enojado y apaga el radio, prende un cigarro,y el tipo, le toca el hombro:
- Señor, por favor apague el cigarrillo, mi religión no tiene vicios, ya que el profeta no tenía ningún vicio.
El taxista enojado detiene el auto, se baja y abre la puerta del pasajero… El tipo intrigado, le pregunta:
- ¡Oiga! ¿Qué hace usted?
- Bájese del taxi, en el tiempo de tu profeta no habían taxis, ¡así que se baja de mi auto y espera un camello por boludo!



Anoche salí con mis amigas a una 'reunión'.
Yo le dije a mi marido que regresaría a casa a las 12 en punto. 'Te lo prometo', le dije. Pero la 'reunión' estuvo muy bien, copitas, bailecito, más copitas... y se me fue la hora. Resulta que llegué a casa a las 3 a .m. completamente borracha.
Acababa de entrar y el reloj de cuco hizo 'cu-cu' tres veces. Al darme cuenta que mi marido se iba a desperta
r grité ''cu-cu''otras 9 veces más... Me quedé tan orgullosa y satisfecha por haber tenido de pronto, aunque borracha, una idea tan buena para evitar pelea con mi marido.... Me acosté de lo más tranquila pensando en lo inteligente y lista que soy.
Por la mañana, durante el desayuno, mi marido me preguntó que a qué hora había llegado anoche y le contesté que había llegado a las 12 en punto, tal y como le había prometido. Él, de momento, no dijo nada ni me pareció desconfiado. '¡Qué biennnnn! ¡SALVADAA!' -pensé yo. Pero, entonces, él me dijo: 'Por cierto...debemos arreglar nuestro reloj de cuco.' Le pregunté, temblorosa: '¿SÍIII? ¿Y por qué, mi amor?'. Y me contestó: 'Bueno, anoche el reloj hizo 'cu-cu' tres veces..... Luego, no sé cómo, gritó '¡¡mierda!!'..... Después hizo 'cu-cu cuatro veces más..... Vomitó en el pasillo..... Hizo 'cu-cu' otras tres veces.... Se reia, y otra vez hizo 'cu-cu'..... Salió corriendo, pisó al gato, rompió la mesita del living, se acostó a mi lado dando el último 'cu-cu', se tiró un pedo y se durmió.





Espero que hayan disfrutado como yo de estas imagenes y narrativas aquí volcadas.

Y que no sea una simple rutina, su vida, su eVida y todo lo que alla en alguna de las dos...o las dos!.

Gracias por leerme y votar y susbcribir y shouter (por que supongo que así lo hiciste no? je.