[Concurso] SUR y GG se ponen románticas
Day 2,277, 17:51
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by ezteck
Como todos saben, mañana se viene el Día de San Valentín, así es que nuestro amigo cupido se dio una vuelta por el grupo y dejó medio cariñosos a algunos, no queríamos mostrar demasiado pero nos llegaron fotos de nuestro topo anónimo dentro del cuartel, al parecer serían nuestros compañeros blandengue y Razhiel23.
Ahora vamos a lo importante y por lo que muchos llegaron a acá, casi junto con el Día de los Enamorados se termina la gestión de DonTincho como PP de GGenes y parece que nuestro amigo cupido lo puso generoso y por eso organizamos un concurso especial por San Valentín.
¿En qué consiste?
Deberán contar un chiste con temática del Día de los Enamorados, esto podría llegar a ser de parejas, de amor, de cupido, en síntesis, de lo que se les ocurra referido a este tema. El mejor cuento será elegido ganador.
¿Cómo participamos?
En este mismo artículo cada uno elegirá uno y lo dejará en un comentario, sólo se tomará el primero que escriban así que sepan decidir cuál colocarán.
¿Quiénes podemos participar?
Cualquier ciudadano eArgentino, sin restricciones de MU o PP.
¿Hasta cuando tenemos tiempo?
El concurso será de UN día, por lo tanto hasta la noche del 14 de febrero.
¿Cuál es el premio?
El ganador recibirá 50 Tanques Q7 + 500 FF.
Aclarado todos los aspectos, te queda nada más que participar. ¡TE ESPERAMOS!
SHOUT:
[Concurso] SUR y GG se ponen románticas
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Comments
Pole!! Votado!
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No tiene nada que ver pero pongo uno 😛
Entra un turista a una farmacia en Brasil y le dice al farmacéutico:
- Deme una aspirina, por favor...
El farmacéutico saca una aspirina enorme, del tamaño de un plato y se la envuelve. El tipo, confundido le pregunta:
- ¿No tiene una aspirina más chiquita? ¿Una de tamaño normal?
Y el le responde:
- ¡En Brasil fabricamos as aspiriñas mais grandes du mundu!
El tipo, asombrado, acepta la enorme aspirina y dice:
- Deme un tubo de pasta dentífrica, por favor.
El hombre saca un tubo del tamaño de un termo y le dice: - ¡En Brasil fabricamos o tubo do pasta dentífrica máis grande du mundu! ¿Vocé gusta algo máis?
El tipo lo piensa un poco y le responde:
- No, gracias, los supositorios los compraré de regreso a mi país.
HUEHUE!
V+S POLE
Muere Diaz, MUERE T_T
Jaja, para la próxima!!
fail
aprovechen que DonTincho se puso cariñoso, esto pasa una vez al año nomás jojojojo
ezteck, sos muy grosso chabón, me dijiste que esos dos me andaban engañando 🙁 y pensar que yo los quería snif snif
SUR Y GGnes sigue con la mistica gayfriendly, asi que mariposas mías, a dejar el mejor y menos conocido chiste de haMOooRRRR 😃
Rompo el hielo...
Un hombre va a un hotel alojamiento con su amante, y ve estacionado el auto de su suegro, y dice
- Mirá mi suegro, el muy pirata!!! Con quién habrá venido.Lo voy a joder.
Se acerca al auto y le roba el estéreo
. Cuando el tipo sale del Hotel, va a la casa del suegro a visitarlo.
Obviamente lo encuentra de muy mal humor, y le pregunta:
- ¿Que pasó suegrito que lo veo tan molesto? - El suegro le contesta:
- ¡Cómo no voy a estar molesto! si le presté el auto a la boluda de TU MUJER para que fuera a la iglesia y le robaron el estéreo...
predecible pero esta bien!
Se encuentran dos amigos y le dice uno al otro:
- No sabes lo que me pasó ayer. Llego a casa y me encuentro a mi mujer en la cama con el PersonalTrainer . El caso es que para mi sorpresa el chabon va y me agarra del cuello, me empuja a un rincón, me pinta una raya en el suelo y me dice: - Como pises esta raya, te mato. Y acto seguido se vuelve a la cama a darle bomba a mi jermu, ¡Y en Perrito!
- ¡Que bajón! y vos que sos re cagón, ¿qué hiciste?
- ¿Yo?... ¡Mirá si me voy a quedar sin hacer nada!. ¡Cuando no miraba, pisaba la raya!
JAJAJAJAJAJAJAJA este es muy bueno
VOTADO...no tengo gracia...
Soldados cariños los del sur!
ahh.. y votado obvio!
17/27, colaborando siempre que se puede !!!
Una novia envía un mensaje por celular a su novio con el siguiente texto:
- Si estas durmiendo mándame tus sueños. Si estas riendo mándame tú sonrisa. Si estas llorando mándame tus lágrimas. ¡TE AMO!
El novio le responde:
- Estoy cagando… ¿Qué hago?
sub 28
Conversación por mensaje:
-Mingo, me mandé un cagadon! Anoche despues del partido cuando volvía casa la encontré a Mariana y nos fuimos a tomar algo, y me la termine cogiendo!!!! NO SABES LO QUE COGE!! COMO LA CHUPA!!!!
-SOY VANINA!! TU NOVIA!! HIJO DE PUTA!!!! Sabía que me ibas a cagar algún dia entonces cambie los nombres en tu celular y entraste como un caballo! Veni buscá tus cosas y mandate a mudar a la mierda... Olvidate del vento, los campos, los dólares!!! ni de los perros te voy a dejar despedir basura!!!!
-QUEEE!!!!!!!!!!!!!! Nooooooo!!! Paraaaa!!! es una confusión! NO ME DEJES POR FAVOOOORRRR!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
-JEJEJE boludo!! Soy Mingo, era una joda. Contame, QUE TAL LA CHUPA??
jajajajajajajajajajajajajaja!!! es bueno!!!!!
Los 7 enanitos estaban enamorados de blanca nieves, y deciden un día espiarla en su habitación antes de bañarse, para ello se suben sobre los hombros (uno sobre otros) para alcanzar la ventana.
El enanito que alcanzaba a mirar por la ventana le comunica al de abajo: 'blanca nieves se esta quitando el vestido'. El de abajo le decía al de mas abajo 'se esta quitando el vestido', y este al siguiente de abajo 'se esta quitando el vestido', y así hasta llegar al ultimo enanito.
Se esta quitando el sostén', 'se esta quitando el sostén', 'se esta quitando el sostén',..... se repetian desde arriba hasta abajo.
- Se sentó', 'se sentó', 'se sentó', 'se sentó'..........
- Se quito las pantys', 'se quito las pantys', 'se quito las pantys', 'se quito las pantys'.........
- Se paro', 'a mi también', 'a mi también', 'a mi también'.......
Muy bueno el concurso, lastima las fotos que le sacaste a DonTincho con su novio empañan un poco el articulo 😛
V26 S 31 si podes pasa por mi diario y suscribite.
o7
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Ahí les va: "Para mi San Valentín es una clase de samba muy lenta: SANVA LENTÍN..."
¡Papá! ¡Papá! en el colegio me pidieron que para mañana explique la diferencia entre "virtualmente" y "realmente".
-Bueno... Pregúntale a tu madre si se acostaría con otro hombre por un millón de dólares.
El niño obedece: - Mamá....? te acostarías con otro hombre por un millón de dólares?
!Por supuesto!
!Papá! !Papá! !!!Dijo que sí!!!
Bueno... ahora anda y pregúntale a tu hermana...
- Mariana... ? te acostarías con un hombre por un millón de dólares?
- !Claro que sí!
- Papá! !Papá! !!!También dijo que sí!!!
- Bueno... ahora anda y pregúntale a tu hermano...
- David... ? te acostarías con un hombre por un millón de dólares?
-con esta crisis !Claro que sí!
- Papá! !Papá! !!!También dijo que sí!!!
-Ves? "Virtualmente" tenemos tres millones de dólares: Pero, "Realmente", lo que tenemos es dos putas y un maricon
Una mujer se levanta por la mañana, despierta a su marido y le dice:
-Cariño, he tenido un sueño maravilloso. He soñado que me regalabas un collar de diamantes por para el 14 de febrero. ¿Qué querrá decir?
El marido con tono misterioso le contesta:
-Lo sabrás en San Valentín mi amor...
Llega el Día de los Enamorados y el marido entra en casa con un paquete en la mano. La mujer emocionada se lo quita de las manos, rasga nerviosa el papel, abre rapidamente la caja y encuentra un libro titulado "La interpretación de los sueños", de Sigmund Freud.
Cariño, dime una palabra con amor. - AMORFO, que eres un AMORFO.
Che cupido, che cupido que amargado se te ve, la unica pareja buena es la coca y fernet ♪
La pura realidad !
Llega un señor a una tienda y pregunta
- ¿Tiene tarjetas de San Valentín que digan: para mi único y verdadero amor?
- Sí, claro que tenemos!
- Deme ocho por favor
Una amante, una novia y una esposa.
Se reúnen tres mujeres: Una amante clandestina, la segunda una novia y la tercera casada. Quieren poner a prueba una técnica de seducción y deciden que: las tres, esa misma noche, usarán bodies de cuero negro, tacones aguja de 20 centímetros , y máscara de ojos para recibir al marido.
Al día siguiente, se reúnen a comparar experiencias:
La amante clandestina cuenta:
- Apenas abrió la puerta y me vio de body negro, tacones y pintada, gritó como un salvaje, y me lo hizo cuatro veces ahí no más, en el piso...
La novia a su vez cuenta:
- Yo me puse el body Negro, Los tacones y me pinté, pero me diò alguito de vergüenza y me puse un abrigo encima. Cuando llegó al apartamento y abrí el abrigo, se puso como un loco y me llenó de besos y fuimos a la cama, donde hicimos el amor dos veces seguidas...
La casada, gruñe y cuenta:
Bueno, yo también me puse el body de cuero negro, Los tacones y me pinté los ojos de negro.
Llegó mi marido, se tiró sobre el sillón, agarró el control remoto y me dijo:
- ¿Ey, Batman, qué hay para comer?
OTRO...
Acababa de salir de la ducha, la mujer está de pie delante de su marido totalmente desnuda, quejándose de que sus pechos son muy pequeños. En vez de salir al paso con el típico "no te preocupes cariño", el marido sale con una sugerencia:
- Si quieres que tus pechos crezcan, lo único que tienes que hacer es todas las mañanas coger un poco de papel higiénico y frotarlo entre ellos durante unos segundos.
Desesperada y con ganas de probar lo que sea, la mujer toma un pequeño trozo de papel y lo empieza a restregar entre los pechos mirándose al espejo.
- ¿Cuánto va a tardar en hacer efecto? -pregunta la mujer.
- No te preocupes, irán creciendo a lo largo de los años.
La mujer se detiene y mira con desconfianza al marido:
- ¿Qué te hace pensar que frotarme un trozo de papel higiénico entre los pechos todos los días hará que crezcan?
- Bueno, ha funcionado con el culo, ¿no?
Jorge llega tarde al trabajo y su jefe le dice:
- ¿Qué te pasó? ¿Por qué llegaste tarde?
- ¡Porque voy a ser padre!
- ¿¿Hoy?? - pregunta el jefe sorprendido.
- ¡No! Dentro de 9 meses...
¡¡¡jesus!!!-debe de estar caro el jabon y detergente ......
votado
altos topus en sur !!!!!!!
v 52
ayer pase por tu casa y me tiraste una perla, hoy paso a ver si me tiras la concha, no tengo donde ponerla
Mi amorrr!!! Tengo una cosita para que comas! - Que cosa? - empieza con CHO y termina con TA. - Salí de acá degenerado!!,- Listooooo, mas chocotorta para mi, histérica de mierdaaa!!
@ -Doctora, me duele el oído.
-A ver, revisemos, mmm...ok. Señor va a tener que dejar de masturbarse
-¿Por qué?
-Porque lo estoy atendiendo
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Un tipo encuentra a su mujer garchando con su
amigo. Saca la escopeta y lo mata. La mujer le dice: Seguí así q te
vas a quedar sin amigos
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-Señor, su mujer grita cuando le hace el amor?? -Si
-Y lo hace después , durante o antes?? -Después, cuando me limpió la chota con la cortina
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- Mira boludo! 100 pesos tirados en el piso. Estas
pensando lo mismo que yo? - No se, vos tambien te queres coger a tu hermana?
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Dr a Paciente: -Le tengo una buena y 1 mala noticia:
La mala es q le tenemos q cortar las piernas -La buena? -La chota le va a llegar al piso.
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Era tan pero tan puta, que tocando la guitarra le pidieron q tocara una q conocieran todos y se toco la concha
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Hola señor, vengo a pedirle la mano a su hija. - Te queres casar con ella?? - No, quiero que me haga la paja..
1er acto Karina Jelinek le pregunta a Flavio Mendoza porque Florencia de la V orina parada? 2do acto Karina Jelinek le pregunta a Flavio Mendozaporque Florencia de la V orina parada? 3er acto Karina Jelinek le pregunta a Flavio Mendozaporque Florencia de la V orina parada? como se llama la obra? ES TRAVA GANZA
condones jaja
- María, me compré condones de sabores, apaga la luz y adivina el sabor.
- Mmm, sardina con queso.
- No... ¡Espera a que me lo ponga!
votado 54 susc 36
En el Día de San Valentín, una joven le dice a su novio mientras contemplan el atardecer a la orilla del mar:
- Cariño, ¿qué sería el tiempo sin ti?
Y el novio le contesta:
- "Empo" mi amor.
Una mujer se levanta por la mañana, despierta a su marido y le dice:
-Cariño, he tenido un sueño maravilloso. He soñado que me regalabas un collar de diamantes por para el 14 de febrero. ¿Qué querrá decir?
El marido con tono misterioso le contesta:
-Lo sabrás en San Valentín mi amor...
Llega el Día de los Enamorados y el marido entra en casa con un paquete en la mano. La mujer emocionada se lo quita de las manos, rasga nerviosa el papel, abre rapidamente la caja y encuentra un libro titulado "La interpretación de los sueños", de Sigmund Freud.
Una chica llega a la librería buscando tarjetas para celebrar el Día de San Valentín. Cuando ya ha terminado de ver todas las tarjetas de la tienda, la vendedora le pregunta:
- ‘¿Está buscando alguna tarjeta en especial?’
- ‘Sí, estaba buscando una tarjeta para celebrar el Día de los Enamorados, pero ninguna de las que ví me gustan’.
La dependiente como buena vendedora le dice:
- ‘Ayer me llegaron unas especiales que no se pudieron colocar en el mostrador’.
Esta busca la tarjeta y se la entrega a la chica. Cuando la cliente lee la portada de la tarjeta se sonríe y dice:
- ‘Esta es exactamente la que estaba buscando’.
La tarjeta en su portada decía:
- ‘Para el hombre a quién le di mi virginidad’.
Luego la vendedora de la tienda le pregunta a la chica:
- ‘¿La va a llevar?’
- ‘Sí, llevaré esta y 11 más, por favor.’
Un matrimonio estaba cenando con un amigo de ambos. Durante la cena, el marido cada vez que se dirigía a su esposa, le decía cosas tan bonitas como: Amor mío pásame el pan, mi vida me pasas el agua. Durante unos minutos la señora tuvo que ausentarse. En esos momentos, el amigo le dice al marido: Realmente estoy impresionado de la forma tan dulce con que tratas a tu esposa. Y el marido le responde por lo bajo: Es que hace seis años que me olvidé de su nombre.
Un buen día de San Valentín llega el marido a la casa con gesto de desesperación y enojo, se acerca donde su mujer y le dice:
Hoy he visitado a una adivina y por 150 euros me dijo que tú me estabas engañando con otro.
Ella le contesta: -Me lo hubieras preguntado a mí, yo te lo hubiera dicho gratis!
Pancho recuerda que hace unos días hablando con Lucas, comenzamos a recordar a
un amigo común, Pazguato, que hace muchos años se mudó a Punta del Este.
Con el tiempo se separó de su mujer y luego de un tiempo, ya con 58 años
encontró otra media naranja Marilyn Curvas, un bombón de 22 años con todo justo
y en su lugar...
Cierto día este amigo Pazguato se encuentra en un restaurant, con un grupo de
amigos, compañeros de facultad, lógicamente con más de 60 años, y se
sientan juntos a recordar viejos tiempos.
Los amigos quedaron impresionados con el bombón Marilyn Curvas que
acompañaba a nuestro amigo Pazguato y cuando las mujeres se levantan y van al baño, uno de ellos no se contuvo y le pregunta a Pazguato, como consiguió la
proeza de estar con un bombón como Marilyn Curvas
Pazguato con la mayor calma le dijo:
- Que para mantener una buena relación con un bombón de esos como
Marilyn Curvas, lo importante es saber dónde la besas...
Inmediatamente su amigo le pregunta:
- ¿¿¿ Y donde es que la besas ???
Sin perder su compostura Pazguato le responde:
!!!! EN PARÍS, LONDRES, LAS VEGAS, CANCÚN, ACAPULCO......!!!!
Antes del matrimonio:
ÉL : ¡Sí!, Por fin. Que duro fue esperar.
Ella : ¿Quieres dejarme?
ÉL : NO! Ni siquiera lo pienses.
Ella : ¿Tú me amas?
ÉL : Por supuesto, una y otra vez
Ella : ¿Alguna vez me has sido infiel?
ÉL : Noo! ¿Cómo te atreves siquiera a preguntar eso?
Ella : ¿Me besarías?
ÉL : En cada oportunidad que tenga
Ella : ¿Te atreverías a golpearme?
ÉL : ¿Estás loca? No soy ese tipo de persona
Ella : ¿Puedo confiar en ti?
ÉL : Sí
Ella : ¡Mi amor!
Después del Matrimonio:
Lea de abajo a arriba
xD lol jaja