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La blague la plus pourrie :
Qu'est-ce qui est vert et qui risque de t'écraser si ça tombe d'un arbre ?




une table de billard. =0

/me veut le trophée de la plus courte !!!

"C'est une blague tellement courte quelle est déjà finie."

"-Tu connais la blague du nain ?
-Non.
-Dommage, elle est vraiment poilante !
Et la blague de la Naine ?
-Elle est poilante aussi ?
-Non, celle là elle est carrément bonne !"

"C'est l'histoire d'un nain qui rentre dans une bière, et plouf."

Voici ma blague :

Kev2969

Dans la catégorie plus courte et moins drôle : "Tu connais l'histoire de la chaise ? Elle est pliante."

Tu sais comment faire du rodéo avec une femme ?

Tu la prends par derrière et tu lui dis que t'as le sida.

Ta mère est tellement grosse qu'il y a un décalage horaire entre chaque de ses fesses.

Qu'est-ce que se fait un schtroumpf qui tombe sur un rocher ?
Un bleu.
Qu'est-ce que se fait la schtroumpfette qui tombe sur le même rocher ?
Un schtroumpf.

Dans la catégorie la plus longue, trouvé le N

MMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMNMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMM

pifou : D

Les 3 leçons:

LEÇON 1 :
Un homme entre dans la douche au moment précis où sa femme en sort, lorsque la sonnerie retentit à la porte de leur maison.
Après une brève discussion pour savoir lequel de deux va aller répondre, la femme cède et s'enroule dans une serviette de toilette, descend les escaliers en courant et ouvre la porte d'entrée.
C'est Bob, le voisin de palier. Avant qu'elle ait pu dire un mot, il lui lance :
Je te donne 800$ immédiatement si tu laisses tomber la serviette qui te couvre ».
Un peu étonnée, elle attend quelques secondes puis desserre la serviette et se retrouve nue devant Bob.
Il la regarde, puis lui tend 800$ en billets de 100. Un peu éberluée par cet épisode mais contente de la petite fortune qu'elle vient de faire en à peine 10 secondes, elle remonte dans la salle de bain. Son Mari, encore sous la douche, lui demande « C'était qui? ».
« Bob, le voisin de palier » répond-elle.
Le mari :« Super, il t'a rendu les 800$ qu'il me doit? »

Morale de la leçon 1 :
Si vous partagez à temps avec vos partenaires des informations critiques relatives au crédit et à la prise de risque, vous pourrez éviter une mauvaise publicité.

LEÇON 2 :
Au volant de sa voiture et en route vers le couvent, un prêtre croise une nonne à pied. Il s'arrête, et lui offre de la raccompagner au couvent.
Elle accepte, monte dans la voiture, et en croisant ses jambes, révèle une magnifique paire de jambes. Le prêtre ne peut s'empêcher de les regarder et perd un instant le contrôle de sa voiture. Après avoir retrouvé la maîtrise de son auto, il pose subitement la main droite sur la cuisse de la nonne.
Elle le regarde et lui lance : « Mon père, vous souvenez-vous du Psaume 129? »
Penaud, le prêtre retire subitement sa main et se confond en excuses.
Un peu plus loin, rongé par la tentation, il profite d'un changement de vitesse pour recommencer.
Et la none, qui lui demande aussitôt : « Mon père, vous souvenez-vous de Psaume 129? »

Il rougit une fois de plus et retire sa main, balbutiant « Désolé, ma soeur, la chair est faible ».
Arrivée au couvent, la nonne descend de la voiture sans dire un mot et lui jette un regard sans équivoque. Le prêtre se précipite sur la première bible qu'il trouve, à la recherche du Psaume 129 : « Allez de l'avant, cherchez toujours plus haut, vous trouverez la gloire »

Morale de la leçon 2 :
Au travail, soyez toujours bien informé ou vous risquez de passer à côté de belles occasions...

LEÇON 3 :
Un représentant, une employée de bureau et un directeur du personnel sortent du bureau à midi et marchent vers un petit restaurant lorsqu'ils trouvent, sur un banc, une vielle lampe à huile. Ils la frottent et un génie s'en échappe. « D'habitude, j'accorde trois souhaits, mais comme vous êtres trois, vous en aurez un chacun ».
L'employée de bureau bouscule les deux autres en gesticulant: « A moi, à moi! Je veux être sur une plage immaculée des Bahamas, en vacances perpétuelles, sans aucun souci qui pourraient m'empêcher de profiter de la vie ». Et pouf, l'employée de bureau disparaît aussitôt.
Le représentant s'avance à son tour : « A moi, à moi! Je veux siroter une pina colada sur une plage de Tahiti avec la femme de mes rêves! » Et pouf, le représentant disparaît.
« C'est à toi », dit le génie en regardant le directeur du personnel.
« Je veux que ces deux là soient de retour au bureau après le déjeuner.»

Morale de la leçon 3 :
Laissez toujours un supérieur hiérarchique s'exprimer en premier.


Et voila la blague la plus longue!!

Je crois que je t'es battu 😁

Un Russe arrive au goulag.

Il est accueilli par le gardien avec un grand sourire :
- Camarade, ce n'est pas la fête ici, et d'après ton dossier, tu es là pour 50 ans. Qu'as-tu donc fait ?
- Ben, camarade gardien, j'ai dit que Staline était un abruti.
- Et c'est pour cela que tu as eu 50 ans ?
- Ben oui... 10 ans pour insulte envers le Kremlin, 10 ans pour insulte envers la Mère Patrie, 15 ans pour insulte envers Staline, et 15 ans pour avoir divulgué un secret d'État.

J'étais au Bar, hier, quand j'ai réalisé qu'il fallait désespérément que je pète.

La musique étant très forte, j'ai synchronisé mes pets aux sons de la musique.

Après deux chansons je commençais à me sentir mieux.

Tout en finissant ma bière j'ai remarqué que tout le monde me regardait.

Puis soudain, je me suis souvenu que j'écoutais mon Ipod.

_Pourquoi Dieu a-t-il inventé les Noirs ?
_Parce qu'il n'avait plus assez de poils pour les chimpanzés !

lol nya, 50ème degré, humour d'outre tombe, je kiffe !

C'est un serpent qui fait du velo, il se rend compte qu'il a pas de pied alors il tombe

Je post pour la plus naze !
Que craint un vampire sith !
Un Jedi.

La blague la moins drole, quel était l'ancien nom de la Roumanie ?

La Blondemanie......................

C'est vrai que les femmes Belges ont les tétons carrés ?
Ah oui !?.. C'est pour les habituer aux frites !!
*****
Vous saviez que Chuck Norris est prof de math maintenant ?!
Ben oui !! Il a inventé un théorème :
Le poing est l'intersection de deux droites dans ta gueule !
*****
C'est une maman qui rentre du travail, fatiguée, elle se pose dans le divan et commence à lire son journal.
Son petit s'installe devant elle et monte son train électrique. Il prend la casquette de chef de gare et fait tourner le train :
"Tchou tchou.. tchou tchou.. Gare de Bordeaux, deux minutes d’arrêt ! Gare de Bordeaux, gare de CONAUX !"
La mère interloquée :
"Ah non ! Pas de gros mots à la maison !! Tu sais que maman n'aime pas ca!"
"Oui maman, pardon maman.. Tchou tchouuu tchou tchouuu.. Gare d'Agen, deux minutes d'arrêt ! Gare d'Agen, gare de CRÉTINS !!"
"Attention.. maman va se facher !! PLUS de gros mots à la maison !"
"Pardon maman, j'ai pas fait exprès.. Tchou tchou, tchou tchou.. Gare de Toulouse, deux minutes d'arrêt ! Gare de Toulouse, gare de TARLOUSES !"
"C'est la dernière fois !! Tu arrêtes de suite ou ca va mal finir!"
"Oui oui maman.. Tchou tchou, tchou tchou.. Gare de Beziers, deux minutes d'arrêt ! Gare de Toulouse, gare de PÉDÉS !"
La mère excédée lui colle un aller retour direct : "FILE dans ta chambre !!"
Le petit en pleur s'en va, puni puis la mère se retrouve toute seule, ruminant ces pensées :
C'est normal à cet age les gros mots.. il en dit à l'école.
C'est pas facile d'élever un petit toute seule
J'ai peut être été trop sévère avec lui.. le taper..

Rongée par la culpabilité, elle monte le chercher.
Bien, tu as compris la punition, si tu ne dis plus de gros mots, tu peux redescendre jouer au train.
La mère se remet à lire quant elle réalise qu'elle n'entend plus son fils. Elle abaisse le journal pour voir ce qu'il fait.
Là, son fils, la regarde droit droit dans les yeux :
"Gare de Montparnasse, DEUX HEURES DE RETARD A CAUSE D UNE CONASSE !!!!"

Moyen le coup de faire croire qu'on se barre pour atteindre les 1000 subs quand même.

Rebienvenue.

C'est une femme qui voit son mec se gratter les burnes.
Elle lui demande,
- Que fais tu chéri ?
Il lui répond,
- heeuuuuu bah je réfléchie.

c est maman nuage et bébé nuage qui se promènent dans le ciel . Soudainement maman nuage ne voit plus bébé nuage et s' inquiète. Elle se met a sa recherche et finalement au bout de 5 minutes le voit revenir.
" Mais tu étais ou bébé nuage ? maman s' est inquiétée"
" Mais c est rien maman j' etais parti faire pluie pluie !"

J'ai voté, parce que là, tu vas gagner à eRep ! Kesketufoolà ???
Bon, je fais ta blague préférée :
- kesk'un canif ?
- un p'tit fien !
à moins que ce ne soit celle-là :
- kesk'un chalumeau ?
- un dromaludaire à 2 bosses

C'est l'histoire d'un Chat qui rencontre une Gomme :

Le Chat lui dit :
Chalut ! Cha va ?
Et la Gomme lui répond :
Gomme zi, Gomme za !

C'est l'histoire d'un pingouin qui respirait par les fesses...un jour il s'est assit et il est mort ( oui je concours pour la moins drôle 😁)

La blague la plus courte:

Toto marche et tombe

A quoi sert un archipel ?

A creuser des architrou...

ma blague : jack minow l'a déjà dite...

L'histoire se passe au Far-West. Un jour, un homme se trouve devant un saloon qui porte le nom suivant "Au cheval qui rit". En effet il y a bien un cheval devant celui-ci, mais ce dernier pleure à chaudes larmes. L'étranger s'approche du saloon et y trouve un écriteau du patron "WANTED - 5.000$ de récompense à celui qui arrivera à faire rire à nouveau mon cheval." L'homme va voir le patron, lui dit de préparer l'argent, et va voir le cheval. 5 mn après, ce dernier explose de rire à s'en décrocher la mâchoire. Le patron, surpris par la performance remet les 5.000$ à l'inconnu.
3 semaines plus tard, l'homme repasse devant le même saloon et y voir à nouveau un écriteau "WANTED - 10.000$ à celui qui arrivera à calmer mon foutu canasson". L'homme refait le même manège que la fois précédente, va parler au cheval, ce qui à pour effet de faire pleurer l'animal encore plus violemment que la 1ère fois.
Intirigué par une telle performance, le patron demande alors son secret à l'inconnu:
"Comment avez vous réussi si facilement ?"
"C'est simple, la première fois je lui ai dit que j'avais une bite plus grosse que la sienne. Et la deuxième fois, je lui ai montré."

On va voir si j'ai droit à la blague la plus drôle 😛

Je concours pour la plus courte et la plus drôle :
kev2969 président !!

"-Machin !
-Quoi ?
-Feur !"

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Koin

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2 saucisses dans un micro-onde : l'une dit "Il fait chaud ici" et l'autre répond "AHH UN SAUCISSE QUI PARLE!!!!"

François Breton et Helldward sont deux génies, ils méritent amplement le prix des blagues les plus drôles 😁

Comment on sort un bébé d'un mixeur ?


Avec une paille

Pour la blague la plus déguelasse

pourquoi un mec fait plus attention à son physique qu'à son côté intellectuelle ?

Car la femme est conne mais pas aveugle

Cendrillon a maintenant 75 ans....
Après une vie heureuse avec son prince charmant, maintenant décédé, elle passe ses journées sur son perron dans une chaise berçeuse, à observer le monde, avec son chat Bob sur ses genoux. Elle est heureuse.
Par un bel après-midi, dans un nuage, apparait soudain sa marraine, la bonne fée.
Cendrillon lui demande :
- Chère marraine, apres toutes ces années, que fais-tu ici ?
- Cendrillon, depuis la derniere fois que je t'ai vue, tu as vecu une vie exemplaire. Y a-t-il quelque chose que je puisse faire pour toi ? Un souhait que je pourrais exaucer ?
Cendrillon est surprise, joyeuse et rouge de confusion.
Apres y avoir reflechi un peu, elle murmure :
- J'aimerais etre immensement riche.
A l'instant meme, sa chaise berceuse se change en or massif. Cendrillon est abasourdie. Bob, son chat fidèle, sursaute et se refugie au bord du perron, tremblant de peur.
Cendrillon s'ecrie :
- Oh ! Marraine ! Merci !
- C'est la moindre des choses. Quel est ton deuxième souhait ?
Cendrillon baisse la tête et examine son pauvre corps décharné et dit :
- J'aimerais être belle et jeune à nouveau.
Presque instantanément, elle retrouve sa beauté d'antan. Cendrillon ressent en elle des sentiments qu'elle n'a pas ressentis depuis longtemps : des élans oublies, des ardeurs ...
- Je peux t'exaucer un dernier souhait. Quel est-il ?
Cendrillon regarde son pauvre chat apeuré et répond :
- Je veux que tu transformes mon chat Bob en un beau et viril jeune homme.
Comme par magie, Bob est transformé en un magnifique mâle, si beau que même les oiseaux ne peuvent s'empecher d'arrêter de voler et de tomber à ses pieds.
La bonne fée dit :
- Félicitations Cendrillon. Amuse-toi bien dans ta nouvelle vie.
Et en un éclair, elle est partie...
Pendant quelques instants magiques, Bob et Cendrillon se regardent tendrement.
Cendrillon est comme hypnotisée par le plus bel homme qu'elle n'ait jamais vu.
Puis, Bob s'avance langoureusement vers elle, la prend dans ses bras musclés, lui

murmure :
- Là, tu regrettes de m'avoir fait opérer, n'est-ce pas ?

Toi aussi tu regarde la blague du jour d'igoogle citoyenrebelle?

Pourquoi les brune mange beaucoup de bananes ?
Parce qu'elle peuvent pas mangé de ljdhfjkezJ, ça n'existe pas...

Cristiano Ronaldo : "Le Dieu du Football m'a envoyé sur Terre afin de montrer aux hommes comment jouer au football !"

Lionel Messi : "Je ne me souviens pas d'avoir envoyer quelqu'un sur Terre..."

Pourquoi Napoléon n'a-t-il jamais déménagé ?

-Parcequ'il avait un bon appart'. :rire:

:hap: