Χώρισε κι ΕΣΎ..ΜΠOREIS!

Day 1,611, 08:45 • Published in Greece Greece • by stroumfita4

Και εκεί που δεν άκουγες ποτέ τίποτα πέρα από ΡΕΓΚα και ΡΟΚα , καταντάς να νομίζεις, πως έχει γίνει κάποια θεϊκή συνωμοσία και όλα τα τραγούδια του Καρρά, σε αφορούν, ακούς Οικονομόπουλο και ανοίγεις μπουκάλι (όχι νερού).

Κάνεις μπάνιο 3 φορές την ημέρα και το ξυραφάκι έχει γίνει προέκταση του αριστερού χεριού σου (το δεξί είναι ήδη κατειλημμένο από το κινητό). Παρφουμαρίζεσαι ολόκληρη και μυρίζεις από 3 χλμ, σαν να έπεσες σε καζάνι αρώματος. Και εκεί που κυκλοφορούσες με σαγιονάρα και φόρμα 3 τετάρτων, μου σκας σωστή λατέρνα, φτώχεια και φιλότιμο. Καταβροχθίζεις από την αμηχανία σου το, μέχρι πρότινος, γαλλικό μανικιούρ (το πεντικιούρ ευτυχώς θέλει μεγάλη ευλυγισία και σώζεται).

Έχεις φτάσει σε σημείο οι αντρικές μυρωδιές που αναδεύει Εκείνος, να τις αντιλαμβάνεσαι σαν μπουρμπουλήθρα αφρόλουτρου? Γελάει, χλιμιντρίζοντας και εσύ τον κοιτάς σαν χάνος, με δέκα καρδούλες πάνω από το κεφάλι σου? Τον κοιτάς στα μάτια, και ενώ το ένα κοιτάει το γιαχνί και τ’ άλλο το πιλάφι, το λιωμένο παγωτό ομπρός σου δεν έχει να ζηλέψει τίποτα? Και στο πρώτο ρέψιμο του, αναστενάζεις???

Έχεις αφήσει όχι αποτύπωμα, αλλά ολόκληρη την οδοντοστοιχία σου στη λαμαρίνα.

Και αναρωτιέσαι, μέχρι που θα πάει αυτή η βαλίτσα?? Θέλεις να αποτινάξεις τον ζυγό του έρωτα, αλλά δε ξέρεις πως??Θέλεις να σώσεις το μυαλό σου, πριν σου γίνει κουνουπίδι?

ΜΗΝ ΑΝΗΣΥΧΕΙΣ!!θα σου παραθέσω εγώ, η γνωστικιά του ξ-ερωτεύομαι, διάφορους τρόπους:


1: Φέρε μαζί σου μια καλλίγραμμη φίλη σου ή και καμιά ντουζίνα (μουν’ storm) και βάλε την να χορεύει πάνω στο τραπέζι (αυτός από κάτω) και τσέκαρε τον.

2: Πήγαινε τον για κρέπα και ξεκίνησε να μασουλάς, να μιλάς, να γελάς, να παίζεις κλακέτες, να ξύνεις τη μύτη σου (και ότι άλλο μπορείς) ταυτόχρονα. Η θέα του γεμάτου στόματος σου, δε θα τον αφήσει ασυγκίνητο.

3:Προσπάθησε να είσαι ο εαυτός σου. Δε θα το αντέξει,θα κωλώσει.

4:Ξεκίνα τη φράση σου έτσι, «Όταν θα παντρευτούμε...»

5:Άρχισε να του μιλάς για το αγαπημένο σου έργο, τον τιτανικό, και όταν τελειώσεις, χαστούκισε τον.

6: Την ώρα που μιλάτε στο τηλέφωνο, κλείστο του στα μούτρα. Θα νευριάσει. Αν σε απειλήσει πως αν το ξανακάνεις θα χωρίσετε, ξανακλείστο. Δε μπορεί, θα βγάλει τον χαρακτήρα που θα βγάλει έτσι κι αλλιώς σε λίγους μήνες.

7: Μίλησε του για την πρόσφατη επίσκεψη σου, σε καφετζού, για τα 2 κοριτσάκια που βγήκε πως θα κάνετε, και τι χρώμα να βάψετε το δωμάτιο των παιδιών ΣΑΣ!

8: Πες του οτι έχεις καθυστέρηση, ακόμα κι αν δεν μπήκε το νερό στ’αυλάκι.

9: Την ώρα που κάνετε sex και είσαι από πάνω, ρώτησε τον αν προτιμάει φακές ή μακαρόνια. Τον σκότωσες!

10: Βγείτε έξω για ποτάκι (πάνω στη βδομάδα σχέσης) και εξομολογήσου πως αν σε αφήσει θα πέσεις από τον έκτο.Θα βρεθεί τουλάχιστον στο Τουbye!

11: Πήγαινε τον μια βόλτα από τον κήπο της αγράμπελης, (ταβερνούλα) και φώναξε τους πλανόδιους ακορντιονίστες να σου παίξουν το «καροτσέεερι καροτσέεερι...», απαραίτητη προϋπόθεση να ανεμίζεις το μαλλάκι, όπως η Βουγιουκλάκη και να πεταρίζεις τους οφθαλμούς σου ρυθμικά. Θα σε περάσει τουλάχιστον για παρανοϊκή!

12: Πιάσε κουβέντα με τα φυτά, και άρχισε να αναλύεις τη κοσμοθεωρία σου πάνω στο μαρούλι.

13: Άρχισε να του μιλάς για τα παιδικά σου χρόνια, (ότι θυμάσαι) αν παρατηρήσεις τα ρουθούνια του να ανοιγοκλείνουν, μη γελιέσαι δεν ειναι ΕΝΘΟΥΣΙΑΣΜΌΣ , απλώς χασμουρήθηκε διακριτικά.. Δεν είναι ΤΗΕ ΟΝΕ!


Για έναν εγγυημένα επιτυχημένο χωρισμό, χωρίς αμφότερα ή μονόπλευρα κλάματα. Γιατί τον έρωτα τον σκοτώνουμε, πριν θεριέψει και καταλήξουμε να μαζεύουμε με τα κουταλάκια, από τα πεζοδρόμια καρδιες και λοιπά ζωτικά όργανα.