4 ª edição do So_RIR e Pra_Rir

Day 2,302, 12:40 • Published in Portugal Argentina • by Ragde87

Ola a todos meus caros amigos após algum tempo aqui temos uma nova edição.
Espero que se divirtam 😉



JOAOZINHO

Joãozinho vai a farmácia. - Seu Joaquim, me dê uma caixa de supositórios. Distraído, o menino pega a caixa e vai saindo da farmácia sem entregar o dinheiro. - É para pôr na conta de sua mãe? - Pergunta o farmacêutico. - Não, é pará pôr no c*u do meu pai!



LOIRAS!

Como é que sabes que uma loira mexeu no frigorífico? Pelas marcas de batom nos pepinos.



A Tapar o buraquinho

Era um miúdo de 7 anos, que estava sempre a chatear os pais, porque queria saber como é que tinha nascido. Os pais para o correrem, respondiam-lhe sempre: - Olha, estás a ver aquele buraquinho no tecto? Foi por ali que tu nasceste. O puto, enfim lá se calava e ia-se embora. Um dia, numa chuvada torrencial, começou a chover dentro de casa através do buraco no tecto. Como o tecto era muito alto, o homem meteu a mulher às cavalitas, para ela meter betume no buraco. Entretanto toca o telefone, e dizem: - Olha, eu queria falar com a tua mãe. - A minha mãe agora não pode, está em cima do meu pai a tapar o buraco por onde eu nasci.




O filho índio

O filho índio pergunta ao pai índio: - Pai índio, pai índio, porque que nós índios não ter os nomes como os brancos? Porquê eu não ser António; porquê tu não seres José; a mãe Maria e irmã Angélica? - Filho índio! Nós índios ser diferentes dos brancos! Porque no momento do nascimento nós olhar p'rá Mãe Natureza. É por isso que a tua mãe se chama "Lua Cheia" e tua irmã "Chuva".
Percebestes "Preservativo Roto"?




AMIGAS

Duas amigas encontraram-se depois de algum tempo sem se verem: Amiga Olga: - Queeeeerida! Há quantos séculos!!!!! Amiga Olga II: - Jooooooia! Sabes, tive um rebento! Amiga Olga: - Ai sim e como se chama? Amiga Olga II: - Sonasol. Amiga Olga: - Eu também tenho uma filha. Chamei-lhe Maria. Amiga Olga II;
- Aaaaaaai credo isso não é nome de bolacha?



Arca de Noé


Estava um malandreco de Lisboa a apanhar o 34, e ao ver o autocarro cheio pergunta ao motorista: - Ó amigo, a Arca de Noé já está cheia? - Não, não, falta o burro! Já podes entrar! - Responde o motorista.



Um português e um espanhol

Um português e um espanhol engatam duas garotas, vão para quartos contíguos, e combinam que pagará todas as despesas aquele que menos vezes conseguir ter relações sexuais com a rapariga. -JÁ CÁ VAI A PRIMEIRA!! - diz o português batendo na porta do outro. -E MIM DOBRA! - responde o espanhol. O outro ficou admirado pela rapidez do espanhol, faz um esforço e grita: -JÁ DEI A SEGUNDA! -E MIM DOBRA! responde o espanhol novamente. E veio a terceira, quarta, quinta e sempre o espanhol dizia que dobrava. Cansado e exausto e sem poder acreditar na virilidade do espanhol, entra pelo quarto do vizinho e pergunta à rapariga: - É verdade que esse tipo já deu dez? - Dez? - diz a rapariga - Ele ainda não a conseguiu endireitar para a primeira, sequer! Não vale um caracol. Dobra, dobra, e não passa disto!




O espargo e a lula

Iam uma LULA, e um ESPARGO na rua. O ESPARGO calca a LULA, e esta diz: - Espargo ou que?? Diz o ESPARGO: - Calula!





Toma lá

No elevador, ao lado de um casal distinto, um rapaz solta um peido barulhento. O marido, irritado, protesta: - Mas que falta de respeito! O senhor não tem maneiras? - É a natureza, meu velho! - Responde o rapaz em tom malcriado. - É a natureza! Essa é boa! Não me diga que não consegue segurar um peido! - Porquê? O senhor consegue? - Claro! O rapaz solta outro ainda mais barulhento.
- Então, segura este!







Espero que tenham gostado 🙂
Não se esqueçam de subscrever e votar.