آنکارا منتظر ماست بیا تا برویم(+21):دی

Day 1,496, 14:40 • Published in Iran Iran • by Silent Mind

عچسب......دیدید؟؟؟؟؟ حیف بچه ها منع کردن و گرنه کلی فحش داشتم به خیلیا بدم:دی
ولی الان وقت جدایی نیست.......وقت اتحاده.
اتحادی که شاید خیلی کم بین ما دیده شده
سخنی از امام هست که میگه: راه آنکارا از مناطق خودمون میگذره:دی
پس اول مناطق رو میگیریم بعد هم نوبت آنکارا میشه:دی
اگر حذف شدیم که شدیم......اما اگه نشدیم یعنی زدیم تو دهن استکبار جهانی:دی
حذف هم شدیم باز مناطقمون رو پس میگیریم.
یادتون باشه که خداوند ایرانی رو شاخ آفرید:دی
فعلا یه مقاله جک میدم بخونید خوابتون نبره یهو ترکیه حمله کنه: روحتون شاد شه.
شب آخره هاااااااااا حاجتتو نگیری ... خوردی:دی
اینم بگم جک های نا فرم زیاد داره خوشت نمیاد نخون

اخبار ایران در 50 سال آینده

با سلام و صلوات بر محمد وال محمد... (و بعد از قرائت سوره بقره) اخبار امشب را به سمع و نظرتان میرسانیم :

* قیمت هر سکه طلا امروز دربازار با 60 میلیون تومان کاهش به یک میلیارد و چهل میلیون تومان رسید.
...
* به علت اتمام ذخایر نفت و گاز دولت در اطلاعیه ای از مردم عزیز ایران خواست امسال در مصرف ذغال جداً صرفه جویی نمایند.

* ایران خودرو: هفتاد و نهمین مدل پژو با نام پژو ایکس دی پی وی آماده عرضه به بازار است که نسبت به مدل قبلی تحول زیادی داشته است. طول آنتن آن 10 سانتی متر افزایش داشته چراغ ترمز آن هم پررنگتر شده و فقط 45 میلیون تومان گران تر است.

* با مسدود شدن سایت قرآن دات کام تعداد سایتهایی که هنوز فیلتر نشده اند به سه عدد رسید.

* برای اولین بار ایران به دور دوم مسابقات جام جهانی راه یافت . علی دایی: "هلوز قثد ندالم که از دنیای فوتبال خدا حافثی کنم و شلایط خوبی بل تیم ملی حاکم اثت به قولی"

* دولت موفق شد نرخ تورم را کاهش دهد و آن را از 63% به 62.5 درصد برساند.

* یکصد و شصت وسومین قطعنامه شورای امنیت در مورد فعالیتهای هسته ای ایران به تصویب رسید. در عین حال رئیس آژانس هسته ای اعلام کرد علیرغم هشتصد و سی و دومین گزارش ایران در مورد فعالیتهای هسته ای هنوز ابهاماتی در این زمینه وجود دارد که امیدواریم به زودی بر طرف شود.

* مدیر عامل سایپا: "با تکیه به دانش بومی تانک و تراکتور پراید با چهره ای جدید (Face Lift) را طراحی کردیم."

* یکی از نمایندگان مجلس خواهان کاهش سن ازدواج شد. وی گفت دولت با تدابیر صحیح و اصولی سعی دارد متوسط سن ازدواج دختران را از 50 سال به 45 سال کاهش دهد.

* رئیس سازمان حمایت از حقوق مردان خواهان نقش و مشارکت بیشتر از سوی مردان در فعالیتهای اجتماعی شد وی گفت در نظام طبیعت اصولا مرد نیز مانند زن حق مشارکت در فعالیتهای اجتماعی و سیاسی را دارد .

* نیروی انتظامی کرج چند سارق را که به سرقت دیش های ماهواره مردم اقدام می کردند دستگیر کرد و دیش های مسروقه را به صاحبانشان بر گرداند.

* شورای نگهبان 2999 نفر از 3000 کاندیداهای اصلاح طلب نمایندگی مجلس را رد صلاحیت کرد.

* به علت برخی مشکلات و نواقص ، چشم انداز 20 ساله باز هم تمدید شد .

* قیمت هر کیلو مرغ به هفت میلیون تومان رسید. جالب است بدانید در 50 سال قبل مردم با هفت میلیون میتوانستند یک اتومبیل بخرند.

* رؤسای جمهوری اسلامی انگلیس و جمهوری اسلامی آلمان از عمل نشدن و عدم اجرای صحیح اسلام در ایران ابراز نگرانی کردند.

* امسال مراسم سالروز پیروزی انقلاب از 4 ماه به 5 ماه افزایش می یابد.

* 70 درصد مردم زیر خط فقر زندگی میکنند این در حالی است که این آمار نسبت به سال قبل کاهش خوبی را نشان می دهد.

* از این به بعد صدا و سیما برای انتخاب مجریان زن مسابقه ملکه زشتی بر گزار می کند.

* نیروگاه اتمی بوشهر به زودی به بهره برداری می رسد


ميوه ها داشتن برا هم قُپي ميومدن، بروكلي ميگه من شبيه درختم،قارچ ميگه من عين چترم،گردو ميگه من مثل مغزم،موز ميگه رفقا ميشه موضوعو عوض كنيم؟


‎+دختران خوب در هر گوشه ای از زمین یافت میشن .

- اما متاسفانه زمین گرد است !

گوشه نداره :دی
چیز هایی که از والدینمان آموختیم (ز)
هر كاري جايي دارد: اگر می خواهید همدیگه رو بکشید برید بیرون! من تازه اینجا رو تمیز کردم! ...
دعا: دعا کن سر جاش باشه وگرنه…!
منطق: به خاطر اینکه من می گم!
آینده نگری: اگر از اون تاب بیافتی و گردنت بشکنه محاله با خودم ببرمت خرید!
توجه: اگر بدونی پشت گوش هات چقدر چرکه!
استقامت: تا وقتی کلم بروکلی هاتو نخوردی از جات تکون نمی خوری!
چرخه ی زندگی: من تورو به دنیا آوردم و اگر بخوام خودم هم شرت رو از این دنیا می کنم! اصلاح رفتار: تو دیگه مثل بابات رفتار نکن!
قناعت: میلیون ها بچه کم شانس توی دنیا هستن که آرزو می کردن من مادرشون بودم! انتظار: وایسا برسیم خونه…
مراقب از خود: ژاکتت رو بپوش! یه جوری رفتار می کنی انگار من که مادرتم نمی دونم کی سردت میشه!
رشد کردن: اگر اسفناج نخوری بزرگ نمیشی!
! ژنتیک: باید به خاطر ژن بابات باشه!
اصل و نصب: این چه وضع اتاقه؟ مگه تو طویله به دنیا اومدی؟
خرد: وقتی به سن من برسی می فهمی!
عدالت: یه روزی بچه داری میشی و امیدوارم بچه هات عین خودت بشن


‎+21
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.

یه یارویی زنش حامله ميشه ميرن دكتر. از دكتر ميپرسه ميتونم حال كنم؟

دكتره ميگه سه ماه اول مدل هميشه.
سه ماه دوم مدل سگی و سه ماه سوم مدل گرگی.

یارو ميگه دوتای اول رو بلدم اما مدل گرگی رو بلد نيستم چجوريه؟

دكتر ميگه ميشينی دم سوراخ زوزه ميكشی !!!!


با رفیقم دعوام شده ,زنگ زده به دوست دخترم گفته:
کوروش با یه دختره دیگه رفیقه ,
دوست دخترم زنگ زد فحش و کشید به من و قطع کرد
منم زنگ زدم به دوست دخترش گفتم:
حامد با یه دختره دیگس نسترن ,
... دختره میگه:
" خاک به سرم , دیروز گفت بیا خونمون خالیه , نرفتم حتما ناراحت شده , بذا بش زنگ بزنم برم خونشون , بذا سر راه یه کادو هم براش بگیرم کوروش نه ؟ خدا کنه منو ببخشه"
😐
عشق همین نزدیکیاس
دقیقن کجاس؟
اون دی وی دی رو روشن کن یه 3D شو گرفتم بلو ری اصن یه وضی، بهترین پورن 2011 شده!
شب که شد بیا خونمون جیر جیرِ تخت زن و شوهر طبقه بالایی میاد
اصن من دوس دخترمو میارم خونه تو بیا پشت در اطاق فالگوش وایسا دوس دختر منم جای خواهرت اصن... نه!!!! ببخشید منظورم این بود که شما به چشم خواهری..اصن ولش کن بی خیال این قسمت
دیدی شب که میشه صدای گربه ها میاد آوووو اوو ماوووو...
عر عر خر کیفه خرو چی شنیدی؟
اصن شنیدن کی بود مانند دیدن چرا راه دور بریم همون دی وی دی رو روشن کن عشقو نشونت بدم...


چوپانی مشغول آب دادن به گوسفندانش کنار رودخانه بود که چشمش به زنی که لخت در رودخانه مشغول آب تنی بود افتاد ، چوپان که مدتها در صحرا بود و طاقت از کف داده بود زن را بارها و به مدت چندین ساعت مورد تجاوز قرار داد
زن که یک توریست خارجی بود به پلیس شکایت برد و پلیس چوپان را دستگیر کرد و مورد بازجویی قرار داد و چوپان هم به جرم خود اعتراف کرد ولی زن که از تجاوز چوپان چندان هم ناراضی نبود پیشنهادی به چوپان کرد که اگر با او ازدواج کند و به هم به کشور زن بروند او هم از شکایتش صرف نظر میکند در غیر این صورت چوپان باید به زندان برود
چوپان که عیالوار بود پیشنهاد زن را نپذیرفت ولی گفت که برادری دارد که مجرد است و اگر زن بخواهد شاید قبول کند که با او ازدواج کند و به کشور زن برود ، زن پرسید :
آیا اون هم مثل تو قوی بنیه و خوش هیکله ، منظور منو که میفهمی ؟
چوپان در حالی که گونه هایش به سرخی می گرایید پاسخ داد :
نمیدونم چی بگم ، فقط یادمه دو سال پیش به یه خرس تجاوز کرد ، خرسه دو ساله برامون عسل میاره !!

قزوينيه زن ميگيره، شب اول كلي مرام ميگذاره و تريپ «لاو»(!) خانوم رو ميبره بالاپشتبون و از همون درِ جلو مشغول ميشه. زنه هم كلي حال كرده بوده، هي ميگفته: چه ماه زيبايي، عجب ستاره‌هايي..! قزوينيه ميگه: بالام جان خوب ستاره‌ها رو نگاه كن كه از فردا شب بايد گلهاي قالي رو بشمري!


مشترك گرامي!! حركت زشت شمارا در توالت ديديم!
.
.
.
.
.
.
هيچكس تنها نيست ، همره اول!!


یک داستان کاملا واقعی که در چین اتفاق افتاد!!!
↓
↓
↓
... ... ↓
... ↓

↓
↓

↓
なだや羅やわマヤなた 名棚や探したい以下対する 目指し回友人目指し差が愛する なたさるかなだ羅山な滝さやかあな�� �やマヌらは坂花やまあ傘話間に魚玉� ��らはがやわまぁら花や なたまやかあさらやわはさたなはやなたきたなよ�� �いさは早見たかあやバカにかわ鼻高� ��なわ谷中あだ名はさな たかなあかさやなやまなたあかさなや帆な肉違い�� �耶

واقعا ناراحت کننده بود،خیلی!!!
اعصابم به هم ریخت!!!!!!!!!!!


الانم اومدم خونه میبینم عجیب بو همه جارو برداشته ......
مطمئن شدم یکی جوراب بار گذاشته....
یا یکی داره جوراب دَم میکنه.....
ادامه ی بو رو که گرفتم رسیدم با قابلمه شلغم!!!


فرهنگ لغت جدید:

کته ماست : آن گربه مال ماست
مشروبات : روبات مشهد رفته
نرگس : موجود مذکری که مرتب حدس می زند
کدبانو: دختر خانمی مجرب در نقشه کشی با نرم افزار اتوکد
چهار محال بختیاری : ممکن نیست عدد ۴ برای شما شانس بیاورد
کالسکه: هنگامی که یک اصفهانی یک میوه ی کال میخورد
جاسبی : فقط باش
سوغاتی : بسیار عصبانی
عجبشیر : احساس رضایت از مطبوع بودن شیر
پدافند : پس گفتی دافن؟
مانیکور – پدیکور : دو برادر نابینا به نام مانی و پدرام


فیله یه مرد لخت رو میبینه میزنه زیر خنده.
مرده میگه چرا میخندی؟
فیله میگه تو چجوری با این آب میخوری
مرد- بخور، یه ذره بخور دیگه
زن- نه دوست ندارم، حالم بد میشه
... مرد- بخور، به خدا تمیزه تازه شستمش
زن- میگم دوست ندارم، اصرار نکن
مرد- حالا تو بخور، اگه بخوری من حال میکنم
زن- اگه نخورم چی؟
مرد- د بخور دیگه، این همه واسش توی حموم زحمت كشیدم كه تمیز شه تا تو بخوریش، تو بخور، جای دوری نمیره، بخور عزیزم
زن- خوب آخه بدم مییاد، چندشم میشه، اصلا از تصور اینكه بزارمش توی دهمن حالم بد میشه، میترسم دلم درد بگیره آخه
مرد- نه نترس، اولش اینطوری، یه خورده كه بخوری عادت میكنی، بیشتر زنها میخورن چرا چیزیشون نمیشه پس؟
زن- غلط کردن بقیه زنها، من با بقیه فرق دارم
مرد- حالا تو هم بخور که مثل بقیه بشی، آفرین خوشگلکم. بخور عزیزم
زن- اگه یک کمی نمک بهش بزنی شاید بخورم.
مرد- چشم عزیزم نمک هم میزنم، بیا اینم نمک
زن- ببین میدونی چیه من اصلا دلم بر نمیداره بخورم. بیا و از خیرش بگذر، من بخورش نیستم

بابا صد دفعه گفتم به جای كله پاچه حلیم درست كن صبحانه بخوریم. خوب خوشم نمییاد. میگی چیكار كنم.


زن به شوهرش:تو هیچ وقت منو دوست نداشتی
مرد یه نگاهی به بچه هاش کردوگفت پس من اینها رو از گوگل دانلود کردم؟
خوش باشید دوستان
خوب بجنگید تا چشم این ترکیه رو کور کنیم:دی