Join the new world

Здравейте,

- Здравейте г-н Иванов, аз съм този който направи съпругата Ви жена.
- Не ме интересуват предишните ѝ връзки!!!
- Май грешно ме разбрахте, аз съм пластичен хирург…


Лекар разглежда ярко оранжевия член на пациента си:
- Хм, за пръв път виждам такъв случай… И от какво ти е станал такъв?
- Представа си нямам.
- Да не работиш нещо с опасни химически вещества?
- Не, безработен съм. По цял ден си седя у нас пред видеото, гледам порно, ям чипс с червен пипер…🫣


Приятели си бъбрят:
- Нямам големи изисквания, кило ракия, литър мляко и котка...
- Е, за кво ти е котка?
- Да пие млякото.


Мома Борянка се омъжила за момъка Генчо. След няколко дни се прибрала при майка си, имало проблем, малка му била оная работа. Майката на Генчо го хванала за ръка и го завела при майката на Борянка и му казала:
- Я бе Генчо, я си свали потурите!
Генчо хъката-мъката свалил потурите, гледат мъжеството му педя и нещо. Майката на Генчо казала на майката на момичето:
- И да кажеш на вашата Борянка, че някой много я е разглезил!


Надпис в бар:
"Не пускайте боклуци в писоара, защото ръката, която ги вади, после ви слага лед в питиетата!"


- Пешо, къде си?
- У лудницата.
- Т'ва ясно, ама у Дома ли си или на си работа?


Измих прозорците и започна да се съмва два часа по-рано


- Докторе, даваш ли да пия ракия?
- Купи си и пий, бе! Аз да му дам... Баси нахалството!


Семейна идилия:
Детето го тресе пубертета, майката я тресе критическата, а бащата тресе съседката...


Един келеш ми вика:
- Моля, ако обичате да се обръщате към мен джендър-неутрално...
- Няма проблем... Слушай бе, л@йно такова...


Майката:
- Имаш гадже, смени си чаршафите, щом ще ти идва на гости!
Синът:
- Защо?!
Майката:
- Защото само като седне на старите... може да зачене...


Момиче се учи да плува при учител. Плува, плува, след половин час пита:
- Ами ако си изкарате пръста ще се удавя ли?


Ей сега ще се метна на майка ти, а на теб ще метна един бой, щото си се метнал на комшията, а него ще метна през терасата!


Караница между съпрузи. Мъжът: - Ако не престанеш да се държиш и в къщи като касиерка в супермаркет, ще си събера партакешите и ще се махна от тука! Жената: - Торбичка искаш ли?


Лежи си на плажа млада мацка, до нея - възрастната жена. По едно време и вика:
- Хубаво тяло имаш, висока, симпатична жена, дълги крака...
- Благодаря - отговаря мило.
- Сигурно мъжете тичат след теб?
- И още как!
- И предполагам, ти не им даваш?
- Естествено, че не им давам - гордо отговаря тя
- След време колко ще съжаляваааааш.


- Тате, кой е по-умен - детето или бащата?
- Бащата, естествено.
- Тате, кой е измислил електрическата крушка?
- Томас Едисон, татковото.
- А защо не я е измислил баща му?
- Ей, пишлеме !!!


- Отче, грешна съм. Съгреших с отец Данаил от горното село!
- Не си грешна, ма! Проста си! Да ходиш чак до другото село...


Хараламби (50 годишен) отива в дома на любовницата си, която живеела на 15 етаж. Тъкмо влязъл във входа и видял бележка: "Асансьорът не работи!"
– Няма страшно, на крилете на любовта направо ще полетя при нея!
До третия етаж се качил на бегом, до шестия взел да пъхти, до деветия взел да лази, на дванайстия взел валидол, на четиринайстия седейки на една постелка си помислил:
– Офффф… Дано да я няма.


-Стаята е 50 лв. на нощ, а ако сам си оправите леглото 20 лв.
-Добре, ще си оправя леглото.
-Ок, сега ще ви донеса пирони и летви...


Не спорете с грозни хора! Ако се стигне до бой, нямат какво да губят.


Мъж се обръща към жена си:
-Жена, аз те взех с очила, мислих, че си умна... ти кьорава излезе


При запознанство най-труден е 1-ия час!
Не знаеш тъпа ли е или загадъчна... 🤣🤣🤣


- Скъпи, излизам за два часа. Нещо трябва ли ти?
- Не, това е достатъчно.


- Абе, вие какви ще станете, когато пораснете?
- гавреше се пияната Снежанка със седемте джуджета...


Българите:
-Надеждата ни е в младото поколение.
Младото поколение:
-Като праа фюю с тротинетката и рокличката ми прави фю,фю,фю...


- Едно плодово фрапе моля
- Ягода или малина?
- Кое е по хубаво?
- Наливната бира.


Обичам жени с татуировки. Отдалеч им личи, че обичат да правят неща, за които после ще съжаляват.


- Муцка, знаеш ли, че съм любовница на мъжа ти?!
- Не думай! А той, мръсникът, лъже, че била млада и хубава!


Има два типа мъже:
Цицомани - харесват големи ц*ци, и цицофили - не харесват малки ц*ци...


Професор чете лекция в Медицинската академия. Никой не го слуша. Тогава професорът тихо казва: "Аз се влюбих". Аудиторията стихва моментално.
-Да, аз се влюбих в едно младо момиче, при това от пръв поглед.
Чува се шепот:
-Виж го ти нашия професор!
-Но един младеж ми обърка работата...
-Прецакали са дъртака, значи - злорадства аудиторията.
-По тази причина- продължава професорът. - аз сега си имам нос, а той няма. И тъй темата на днешната лекция е "Сифилисът и неговите последствия".


- Господин депутат,ще ми направите ли една услуга?
В знак на благодарност съм готов да Ви подаря чисто нов Мерцедес!
- Не мога да повярвам на ушите си! Да не би случайно да ми предлагате ПОДКУП?! Българският депутат е заклет враг на корупцията! Запомнете добре това!
- Ами,тогава - да Ви го продам? Примерно - за 20 лева?
- Ааа,това е вече съвсем друго нещо! Направо ще купя два!


Мъж пуснал тото фиш и казал на жена си:
- Да знаеш, че живея с една надежда...
- То и аз живея с един Пешо, ама се чудех как да ти го кажа!


- Как да си намериш Булка у Северозапада
Не е никък лесно да си Северозападнъл мъж, кога за пръв път отидеш на селото на гаджето си, с цел да направиш добро впечатление, требва да напраиш следното:
1. Да идеш със стари дреи.
Дрътите, че си речът:
- "Добро а момчето, яла нема да са модерчи."
2. Да кааш веднъга:
- "Я не мом да седим така - дайте нещо да отфръгам".
Дрътите, че си речът:
- "Я гле, оште са не е довлекъл и за работа пита, те тава а човек."
3. Веднага да питаш:
- "Тоа кукуруз у коша сорта му нали е 611 - тип конски зъб?"
Дрътите, че си речът::
- "Леле, жив аграном дойде дом, жив да ни а!"
4. На обед да кааш - на бабичката:
- "Личи си, че тава момиче ти а унучка и ти си а учила да готви толко арно.
Бабичката че каа:
- "Лелее, па знаа къ сръце да ти стопи, бе."
5. Още ненахранил се, да кажеш:
- "Апнааме, кво апнааме, дайте нещо да работим".
Дрътите че каат:
- "Леллеее, още са не наял и работа дири!"
6. Требва да изпиеш с 30 грама рикия по-малко от старецу и с 50 грама по-малко вино.
Стареца че каже:
- "Те, моа да пиа момчето, мъ не а пияница."
6. Да направиш иновации - стойка за тоалетна хартия от овчарска тояга през отдушниците на клозета, канал за отводняване на дъждевна вода и примка за опашката на кравата на гредата, като я доиш, да ти я не увива около врато.
Дрътите че речат:
- "Лелеее, индженер е дошел дом, прости ора сме - да срамуваме от ньего!"
7. Да кажеш:
- "Довечерка, че спим у една соба с дедо, оти иначе е неудобно."
Дрътите ше рекът:
- "Бре пъ съ съобразева, бе. Нема да ни омаскари детето."
8. Да заемеш остра гражданска позиция против демокрацията, ниските пенсии и съсипваньето на дръжавата.
Дрътите ше помислът:
- "Я гле, па он и от политиките отбира. Тоа не требва да го изпущаме никоги."
9. Да заемеш остра гражданска позиция за връщането на 3-годишната казарма и срещу къпаньето и пръскането с дезодоранте и парафюме.
Дрътите ше си помислът:
- "Тоа си а мъж като от едно време, не а пед*рас като тиа дек ги дават по телевизору по "Евовизията"...
10. На другия ден, сабале да станеш преди бабичката /поне в 5:30 часа/, да запалиш кюмбето и да запариш на свиньете.
Бабичката да рече:
- "Умрех от срам пред тава дете, немам очи да го погледнем. Госпот да ма убиа, така да са я оспим. Одрътееме си вече и тава а."
11.Коги си пойдеш да речеш:
- "Я от тука нищо немом да зимам, я тука като доам само че носим. Вие сте стари ора, я така не мом и ми а неудобно."
Старците ше натурат още толко багаж и ше каат:
- "Нема да ни обиждаш мале, дорде моаме, че глеаме стока и че даваме. Коги одрътееме ептем и не моаме, тогива че опреме до тебе и като глеаме, си мъж на место и вече от нищо ни не а стра с ора като тебе"... И че се просълзът!


Жена в командировка пише имейл на мъжа си:
"Скъпи, накратко: Трябва да сте в детската градина 8:10/8:15,
значи събуди Мимето 7:30/7:35. Обуй ѝ чорапогащника,
тъмносините джинси, тениската от второто чекмедже,
най-долу, виолетова или малинова блузка (чекмедже - второ, долу). Всичко е в скрина.
Вземете розовата рокля - окачена е в нашия гардероб, в отделението за ризи на малка закачалка, бели чорапки, сандалки. В градината я преоблечи.
Опитай да ѝ направиш две опашки. Ластичетата са в най-горното чекмедже на скрина, в бяла кутийка, под обувките с картинки.
После виж какво е времето! Или ѝ сложи розовото палто, виолетовата шапка и розовия шал, или зеленото, пухкаво, същия цвят шапка, без шал, на крачетата - новите ботушки.
Провери и приготви всичко тази вечер. Ако нещо не намериш или не си разбрал, звънни и питай, не спя още."
Мъжът отговаря:
"Скъпа, ние с Мимето решихме... да не ходим на градина."


Да бъдеш майка е равносилно на това, всеки ден да прибираш къщата, като след парти, на което не си присъствала.


- Госпожо, пиша ви акт 100 лева, за оскърбяване служител на КАТ!
- Пиши 250, че още не съм свършила!


Брокер към възрастен клиент:
- Купете си тези акции след година ще струват двойно!
- На моята възраст не купувам даже зелени банани.


Докторът:
- Тестовете Ви показват недостиг на магнезий...
Аз:
- 0mg


- Това лято къде ще си?
- Ha Ибиса...
- Еее, аз го питам като човек, a той...


- Какво четеш?
- Електронна книга...
- Аха... Опитваш се да ги откажеш?


Разбрах, че той е мъжът на живота ми, когато още на първата ни среща той каза:
- Не знаех какви цветя харесваш, затова ти взех вино и шоколад...


- Марче, ела у нас на кафе...
- Имам си приятел...
- Ми аз да не съм ти враг?!!


Бабите клюкарки сплетничат на пейката пред блока:
– Ма Пено, ти видя ли надписа на блока "Ваня е к*рва?"
– Абе, видях, ама то имаме в блока три Вани, че се чудя... Едната работи в производството, едни нощни смени... Другата студентка и за нея е ясно... Ама третата учителка, омъжена, една скромна женица...
– Е, тя е, де!
– Ти пък откъде разбра?
– Ами точно тя триеше надписа!


След работа отидохме с мъжа ми в хипермаркета. Взехме две колички, напълнихме ги с продукти и мъжът ми отиде към касите да пази ред, а аз в сладкарския отдел.
Отивам с количката при него, промъквам се напред и му казвам:
- Господине, моля Ви, пуснете ме да мина преди вас!
- Няма проблем - отговаря той - аз не бързам.
Чакащите отзад занервничиха:
- Не бъдете нагла! Върнете се и застанете на опашката!
- Господине, а може ли в такъв случай да си прехвърля нещата във вашата количка? - питам аз.
- Разбира се!
Чакащите отзад:
- Ама че нагла жена! Навсякъде ще се промъкне без сапун!
- Господине - казвам - а бихте ли платили вместо мен?
Опашката е в шок, чака отговора.
- Да, да! Не се притеснявайте, отговаря мъжът ми.
- Вие с кола ли сте - питам - ще ме откарате ли?
Мъжът ми вече не можеше да отговаря, задавяйки се от смях, само кима с глава. Ех, как им се искаше на тия отзад жива да ме изядат!😄


- Пенке, направо си кат' роза!
- Ооо, благодаря!
- Ко благодаря, ма?! Набоде ма с тия мустаци!


- Как ти се отразява времето?
- Супер! Мога да ходя по рокличка. А на теб?
- Аз не мога да ходя с рокличка.
- Защо?
- Защото имам малки гърди, а и х@я ми се подава...


- Кире, кой брак ти е това?
- Пети.
- Ми ти разбираш от вещици повече от Инквизицията!


Британските учени установили, че шоколадът повдига настроението.
Британските учени, не са пили кайсиева ракия...


Бате, дай два лева за бира, че много ми се пикае, а нема какво


Юли. Обед. Адската жега. Куриер на Speedy влиза в моргата с пратка за патоанатома и възкликва: Ей, тука се живее, бе!


Китаец влиза в един публичен дом в Амстердам и вика:
- Искам за 1 час, но искам да свърша 40 пъти и да влизам и да излизам от стаята след всяко свършване. На мадам и се сторило малко странно, но се съгласила за 150 евро. И така онзи свършвал, излязъл и се върнал... След 39 път не се върнал.
Излязла мадам на улицата и питала един минувач:
- Един китаец да сте видели?
- Един не, но току що един автобус с китайци тръгна от тука…


Искам да попитам защо на сутиен чашка А, не му се казва чинийка? Някой знае ли?


Поп, ходжа и равин решили да се разхладят в близката до градчето им река. Съблекли се и бегом във водата. Минало време решили да излизат и да се облекат. Но група туристи минаващи от там, се спрели и се загледали в къпещите се. Пръв тръгнал да излиза от водата попът. Чудил се как да си скрие срамотиите. Накрая си сложил едната ръка отпред, другата отзад и излязъл. Ходжата направил същото. Равина постоял още малко във водата, сложил двете си ръце на лицето и излязъл от водата.
Облекли се, попът и ходжата поискали от равина обяснение, защо си скрил лицето, а не срамните места.
- Мен хората ме познават по лицето. Вас по какво ви познават, сега разбрах.


- Искаш ли малко коняк в кафето ?
- Уф, хич не ми е до кафе, Елке !


-Скъпа, защо си сърдита?
-Нещо ми е смачкано...
-Ако искаш да те опъна?


Мисля,че на всяка жена е позната тази ситуация, когато усещаш, че буквално след СЕКУНДА ще вбесиш мъжа и трябва да млъкнеш, но НЕ!


С маслото надолу пада филията на хората без късмет. На тези с късмет пада надолу с хайвера.


Има четири вида софиянци:
- Едните си затискат зеУето с жълти павета.
- Другите си носят буркани от село.
- Третите си го купуват от магазина.
- Четвъртите отиват в изискан ресторант и поръчват кимчи!


Не убивайте комарите!
В тях тече ваша кръв!!!


Той беше толкова дискретен,че момичетата разбираха за оргазма му само по двете чертички на теста за бременност ...


Уведомителен мейл от болницата:
“Уважаеми г-н Иванов, с радост Ви уведомяваме, че биопсията на зачервената част на пениса Ви показва, че не е рак, а червило.
Съжаляваме за ампутацията.”


Ако бях птица, вече знам кого щях да осера...


Лято е.
Българските емигранти се прибират да си правят зъбите и да ни разказват колко богато живеят в странство.


- Келнер, три бутилки водка и една салата!
- Каква салата ще желаете?
- Нещо по-леко…


Жената на Генко се хвали на приятелка:
- Аз на моя, преди да замина отпуска, му купувам пояс на верността.
- Колко интересно! А как изглежда?
- Слагам Генко в средата на стаята и нареждам около него бутилки с водка. След това той за жени, не си и помисля.


Тези, които си снимат краката на плажа, нямат цици…


Влиза мъж в автобус и тъкмо да седне, чува как кондукторът вика:
-Това са места за хора с малки.
Мъжът възмутено:
-Моят, като е голям, прав ли да стоя?


- Боже, колко мъка има на този свят, Боже! - въздъхна Моканина... и продължи да скубе бялата лястовица.


Заредих първата пералня,дръпнах синджира и всичките дрехи изчезнаха...
Не,не бяхме пили много снощи!


- Румянке, спри да мърмориш и ме слушай малко! Представи си... Имаш супер кола, много красива. Направо мечта!
- Е, представих си.... и?
- И значи, една седмица не можеш да я караш, защото има профилактика, а две седмици преди нея пак се подготвя и отново не можеш да я караш. А през останалото време, върви само ако е в настроение. Е, на теб как ще ти е?
- Ха-ха! Че за к'во ми е такава кола бе, я ползвам, я - не....Чакай малко, бе! Стой, стой! Ти какво ми намекваш, бе?


През нощта прескочих до хладилника, докато всички спят. Наредих се трета.


- Мамо, ти коя година беше родена?
- 73-та.
- Ама хиляда и осемстотин или и деветстотин?
С две думи - подарявам дете!


-Какво обичате?
-Обичам топлите слънчеви лъчи, блещукащи по сутрешната роса по тревата, обичам полъха на вятъра, погалил косите ми, препускащите мечти към незавладени омайни светове...
- Останaxa само тези банички и една милинка, ще ги вземете ли?


Родителите на 90-те: Пет лъжици захар, за да се разгазира кóлата на детето.
Родителите сега: Този кето мъфин от био лимец с мадагаскарска или виетнамска канела е, понеже от мадагаскарската на бебо му се обрива десният лакът?


Трябва да се науча да готвя корейска кухня. В нас останаха само моркови, котки и кучета.


Когато Пенка беше малка, родителите ѝ все ѝ повтаряха, че един ден ще направи нещо голямо в този живот. Тогава никой не предполагаше ,че това нещо ще е гъз.


Реших да го играя кифла. Помолих съседа да ми даде кученцето си, да се помотая малко с него в мола. И така, шляя се аз с кученцето под мишница из мола и кифлея.
Ма, по едно време ротвайлерът взе, че се изхлузи...


- Свободна ли си довечера?
- Да!
- Никой не те иска, а?


Вдовица казва на бившия си обожател:
-Моя умря,вече може да се съберем.
-Той и моя умря.


Застанах гола пред огледалото ..
Ами какво да ви кажа, аз слабо място нямам 😎😁🤷


Идват тумба китайци при фотограф за паспортни снимки, тоя ги гледа, гледа, вика си - "абе какво ще оправям 50 снимки после, като ще са все еднакви", така че направил една и разпратил по едно копие на всичките. На следващия ден един един китаец идва леко опулен и фотографа го пита:
- Какво има, не сте Вие на снимката ли?
- А, не, аз съм си, ама много странно - такава фланелка нямам.


3 лопати без дръжка, купчина пепел и 3 чифта гумени галоши са се опитали да откраднат високоволтов кабел.


Отишъл бай Кольо за риба рано сутринта. Към обяд вече бил хванал няколко едри рибки и тъкмо започнал да прибира въдиците, когато недалеч от него две девойки се настанили да правят плаж. Съблекли се чисто голи да се пекат на слънце, а едната имала доста забележим интимен пиърсинг. Като видял бай Кольо, че се канят да влязат във водата се провикнал:
- Моме, ти без гащи не влизай, че тука щуката много яко кълве на блесна! От сутринта две блесни ми отнесоха…


При жените пикът на сексуалност е между 30 и 40 години. При мъжете в 08:00 сутринта.


Скъпа, Господ, като е събрал добрите жени, знаеш ли какво им казал ?
- Не, какво?
- Е, от'де 'ша знаеш !?


Няма нищо по-секси от жена,която не се страхува да каже:
"ХАЙДЕ ДА СЕ ЧУКАМЕ!"


Дядо и баба си живели дълго и щастливо, но един ден починали и попаднали в Рая. А там всичко спокойно, красиво, безплатно, идеално... Дядката въздъхнал и плеснал бабата зад врата.
Тя:
- Какво правиш?! Да не се побърка?
- Отдавна щяхме да сме тук, ако не беше твоето здравословно хранене!


И вика:
- Мило,тая вечер само три пъти, защо?
- Мила... последните два месеца го правихме 450 пъти,свалих 12 кг, майка ми мисли,че съм на хероин,скри всички лъжици, сега ям с черпака директно от тенджерата...


Легенда гласи, че съществува жена, която може да извади щепсела, без да изкърти контакта от стената...


ТикТок е за новобранци. Истинските мъже отварят Facebook Marketplace, търсят за сватбени рокли в района си. Така ти излизат всички разведени жени и може да ги филтрираш по размер


Вчера ме поканиха на бебе. Честно казано, предпочитам да ме канят на прасе…


---
Коментирайте, вотвайте, ендорсвайте, споделяйте!

Благодаря!