Join the new world

Иванчо се прибира вкъщи след училище. Баща му го пита:
- Абе, идиот с идиот, кажи как върви училището?
- Ами тате, то …
- Кажи бе!
- Мииии … Имам седем двойки за годината …
- КОЛКО ?!?!
- Седем …
Бащата адски сърдит :
- И по какво ти е първата двойка ?
- Ами по френски …
- Абе, тъпанар с тъпанар, – защо имаш двойка по френски ?
- Ми, тате, учителката каза да напишем четири изречения и да си направим извод.
И аз пиша :
‘ 1. Госпожата по френски ходи с господина по български.
2. Г-жата по френски ходи с господина по математика.
3. Г-жата по френски ходи с господина по информатика.
4. Г-жата по френски ходи и с господина по физическо. ‘
Бащата казал :
- Сине, тя е курва !
- Ами и аз такъв извод си направих и тя ми написа двойка.
- Айде , прощавам ти за тази двойка.По какво е следващата ?
- Амиии по математика …
- Що имаш двойка по математика, бе ?
- Тате, оная вика:’ Колко е 5 по 6 ?’ и аз викам : ‘ 30 ‘.’Ами колко е 6 по 5 ?’
Бащата казал :
- Сине, тя си прави ташаци с тебе !
- И аз така и казах и тя ми написа двойка.
- И тук си бил прав, прощавам ти. По какво е следващата ?
- По география.
- Как така бе?
- Тате, ти знаеш ли къде се намира Африка, бе ?
- Еба ли я?
- Ами и аз така й казах и тя ми написа двойка.
- Добре – прощавам ти. По какво е следващата ?
- По биология.
- Идиот !!! Как успя бе ?
- Тате, даскалицата ни наредила в две редици – едната момичета, а другата момчета.
Момичетата трябва да кажат женски екземпляр, а момчетата – мъжки. И една тъпанарка срещу мене вика :’Муха’ и аз викам:’Мухоебец’ и даскалката ми написа двойка …
- Добре, сине, добре. Запазвам хладнокръвие.Казвай за следващата.
- По ЗИП-а по география. Оная вика :’Благоевград, град ли е?’ и аз викам :’Не е – село е !’ ‘Е как ще е село, като завършва на -град ?’ ‘Ами госпожо, Козлодуй завършва на -уй, ама не е уй, нали?’ и тя ми написа двойка.
- Както и да е сине . Нататък?
- По физическо. Тати оня вика :’Дигнете си единия крак, дигнете си другия крак …’ ‘Еее, господине, аз на какво да се крепя?’ и той ми написа двойка.
- А последната?
- По музика.
Бащата :
- И по музика ли бе дебил !!!!
Иванчо сърдит :
- Тате след шест двойки как се пее, бе

***

ТИР се движи с голяма скорост. Изведнъж покрай него преминава като стрела велосипедист. Озадачен шофьорът на тира настъпва газта и изпреварва велосипедиста.
След минута велосипедиста отново го изпреварва. Безкрайно учуден шофьорът включва всички възможни мощности и отново изпреварва велосипедиста.
След секунда велосипедиста отново го изпреварва.
Помисляйки, че има някаква повреда шофьорът на тира спира и слиза.
В един момент велосипедиста се връща на заден ход.
Тираджията го пита:
- К"во става бе, мой човек? Аз ли не съм наред или ти караш по-бързо?
Задъхан велосипедиста му казва:
- А..з, а...з щ...е ти е...а майката ако още един път ми закачиш тирантите...

***

Един се записал за рехабилитация в санаториум за нудисти. Влиза в хотела, на рецепцията си предава на съхранение всички дрехи, взема си ключа за стаята и както майка го е родила тръгва по коридора.. Наоколо само голи мъже и жени..Изведнъж пред него се завърта една супер мацка и на нашият веднага му станал инструмента...
Мацето му се усмихва и го пита : - Поканихте ли ме ?
- Ааа, не не ! Извинявам се !
- Вие сте нов и не знаете ..стане ли Ви пред жена, значи сте я поканили.. Отишли те в стаята и се скъсали от секс.
Нашият , разкефен влиза в една свободна кабинка да си вземе душ и както се къпе и пръднал...
От другата кабинка идва някакъв негър и му вика " Поканихте ли ме ? "
- Ааа, не-не!
— Ох, Вие сте нов и не знаете ...пръднете ли пред мъж, значи сте го поканили ... и негърът го нагънал ..
Още след душа, нашият бегом към рецепцията и вика : Напускам! Не искам обезщетение за картата !
- Ама, как така ? Имате още 24 нощувки при нас !?
- Вижте сега ....аз съм на 52 ..мен ми става няколко пъти на месеца. А мога да пърдя по двайсе пъти на ден ! Че и кашлям !