Join the new world

вот съб и късмет!

вот

На конкурса "Мис свят" на всички участнички им било много притеснено, само на Мис Тайланд й било през кура


- Скъпи, обичаш ли ме?
- Да.
- Колко?
- Колкото и да е странно...
😃 😃 😃

Блондинка пита :
- Как да те позная?
- Ще бъда с дънки, висок съм 165 см и тежа 54 кг.
- Добре, аз ще бъда със светло яке и ще нося кантар и метър.

А и да добавя победителя ще бъде поканен да стане жури за следващото издание . Успех !

Един рибар хванал златната рибка. Тя му се помолила и му обещала, че ако я пусне ще му изпълни 1 желание. Рибарят се съгласил, помислил и казал:
- Желанието ми е заедно да свършваме с жена ми!
...и докато се прибере свършил три пъти 😃


Попитало едно дете баща си:
- Тате, може ли да се забременее от анален секс?
- Разбира се! Как иначе се е родил Николай Бареков 😃

Из тийн-форума...2006-та година...

Темата е: Бръснете ли се отдолу или си правите некви формички?

Коментар 1: Мда аз съм си оформил копие от древногръдски щит от 1500 година П.Х., който изобразява два бронзови меча, клонче от дъбово дърво, 9 малки сребърни стомни за светена вода, орнаменти от древноримска златна монета, притежавана от Наполен 6-ти, която е символ за падането на Рим през 1432 година П.Х. В горната част седи корона с 3 19-каратови диаманта и череп от македонски смок, символизиращ древногръдската мощ, в периода 1354-1493 година П.Х.

П.С. Може да има неточности в годините +- 2 години и може да има малко неточна историческа информация.

Vot & sub : )

Двама равини си говорят. Първият:

Знаеш ли излизам аз от синагогата за да се прибирам и гледам че вали. Помолих се аз на Йехова и гледам отляво дъжд, отдясно дъжд, а по средата слънце. И минах на сухо.

Вторият:

Това нищо не е. А пък да знаеш на мене какво ми се случи! Значи излизам аз от синагогата и гледам 100 долара на земята. Аха да се наведа да ги взема и се сещам че е шабат. Помолих се аз на Йехова и гледам отляво шабат, отдясно шабат, по средата четвъртък. Наведох се и ги взех.

[removed]

Мъжа се прибира в къщи и казва на жена си:
- Жена, приготви се, сега ще те таковам в ушите!
- Идиот, простак, нали ще оглушея бе!
- Айде стига ма, толкова години не онемя...

19/93
- Трябва да спрем да пием!
- Където кажеш, там спираме!

Здрасти градски!
Двама борци намерили пингвин и звънкат на шефа да го питат какво да правят.
- Ало, шефе, намерихме някакъв пингвин, какво да го правим?
- Заведете го в зоологическата!
На другия ден пак звънят на шефа:
- Абе, шефе, тука тоя пингвин...
- Добре бе, заведете го в зоологическата!
На третия ден обаче борчетата пак звънят на шефа:
- Ало, шефе, тоя пингвин...
Шефът се вбесил и се развикал:
- Добре, бе, глупаци такива, нали от два дена ви обяснявам да го заведете в зоологическата.
- Ама от два дена го водим. Не може ли днеска на кино да го заведем?

В съда. Съдията:
- Подсъдимият? Станете! Вие сте обвинен в зверско изнасилване на служител на КАТ.
- Това е невъзможно, Ваша чест! Аз съм импотентен. Ето! Имам документ.
В това време се обажда пострадалият катаджия:
- Вие, за моята палка го питайте, господин съдия. За палката!

Малко индианче пита баща си:
– Тате, защо кака се казва Голямата скала?
– Защото беше зачената на една голя-а-ама скала.
– А защо батко се казва Белия дъб?
– Защото беше заченат под един бял дъб. Разбра ли сега, Скъсана гумичка?

.......................................................................

Един младеж отишъл при Великия майстор и казал:
- Велики, научи ме на кунг фу!
Но Великият майстор отвърнал:
- Да, ще те науча на това изкуство. Но сега не приемам нови ученици. Ела след година.
След година младежът се върнал.
- Велики учителю, научи ме на кунг фу!
Майсторът се начумерил и отвърнал:
- Да, ще те науча на това изкуство, но преди това трябва да се научиш да постигаш вътрешна хармония.
В течение на 3 години всяко утро съзерцавай изгрева на слънцето, а всяка вечер – залеза му.
След три години младежът се върнал.
- Велики учителю! Три години всяка сутрин съзерцавах изгрева, а всяка вечер – залеза. Научи ме на кунг фу!
- Добре – казал Великият майстор. – Но преди това трябва да се научиш да постигаш невъзможното. Върни се, когато се научиш да левитираш на пет метра от земята.
След пет години младежът се върнал, вече не толкова млад.
- Велики учителю! Пет години всеки ден се посвещавах на усилени тренировки и сега вече умея да левитирам над земята – казал той и се издигнал на пет метра във въздуха.
- БАСИ МАЙКАТА! – възкликнал Великият майстор.

Участвам с първия коментар, тези не се броят, ама нали обичам вицове 😃

Разхождах се в гората... рукна дъжд, изви се вятър, падна нощ! Замръзвам целият... Гледам - паркиран автомобил, приближавам се и надничам през прозореца - няма никого. Пробвам вратата - отключена! Влизам и сядам. Изведнъж колата тръгва! Аз съм в шок!!! Колата върви, аз седя отзад, зад волана няма никой! Отнякъде се показва космата ръка - навива волана и изчезва! Чак космите на задника ми настръхват! Показва се някакво село, ето ги и първите къщи... Тук колата спира, някакъв мъж поглежда вътре и казва:
- Ти какво правиш тука, бе?!
- Ами, возя се...
- Баси мамата! Аз тука бутам, а той ми се вози.

.............................................................................................................

Мъж и жена правят любов в поза 69. Мъжа:
- Скъпа, знаеш ли, че Айфеловата кула е висока 312метра? Ням, ням.. ням...
- Не, скъпи..Ням, ням. ням...
- Скъпа, знаеш ли, че Индия има 1 милиард жители? Ням, ням. ням...
- Не, скъпи...Ням, ням. ням...
- Скъпа, знаеш ли, че Еверест е висок 8848 метра?
- Не, скъпи. Колко си ми умен! Откъде знаеш всичко това?
- Като си ходила до тоалетната едно парче вестник ти се е залепило за гъза...

..........................................................................................

o7

Джони искал да изч*ка едно момиче в неговия офис… Но тя си имала приятел… Един ден Джони не издържал, отишъл при нея и предложил:
-Ще ти дам 1000 долара, ако ме оставиш да те изч*кам.
Но момичето го отрязало:
- НЯМА НАЧИН!
Джони казал:
-Ще бъда бърз, ще хвърля парите на пода, ти ще се наведеш, а аз ще съм свършил преди да се изправиш.
Тя помислила за момент и казала, че трябва да се посъветва с приятеля си… Позвънила на гаджето и му разказала за случая. Момчето и отговорило:
-Искай му 2000 долара, прибери парите много бързо, той даже няма да успее да си свали гащите!
Така, че момичето се съгласило и приело предложението. Приятелят и я чакал половин час да се обади. Най-накрая, след 45 минути чакане той и позвънил и я попитал какво е станало. Тя му отговорила:
-Копелето хвърли монети!!!
............................................................................

Хванали македонец на българската граница - опитвал се да премине нелегално и сега го разпитват:
- Како се казуваш? - попитал българският митничар с лош македонски диалект.
- Я не се казувам - отговорил македонецът.
- Не се ли казуваш, бе?!
Бой... След малко:
- Како се казуваш?
- Я не се казувам.
- Не се ли казуваш, бе?!
Пак бой... Трети път:
- Како се казуваш?
- Я не се казувам!
Митничарите викнали преводач да го попита как се казва, че явно не разбира от бой. Преводачът:
- Како се казуваш?
Македонецът:
- Я не се казувам.
Преводачът:
- Еми Яне се казва човекът, к'во го биете...

Петдесет години след аварията в Чернобил. Три крокодила седят на едно дърво и си говорят: – Ей, а чували ли сте, че преди аварията крокодилите били зелени? – попитал първият. – И плували! – казал вторият. – Хайде стига с раздумката – казал третият, – Хващайте кофичките и да отлитаме, че медът не чака.

........................................................................

- Моето куче е уникално!
– Защо, куче като куче, като гледам?
– Виж тези снимки! – И какво – котки, топки, играчки?
– Ами кучето ми ги е снимало.

..........................................................................

Той: - Ще се омъжиш ли за мен?
Тя: - Да!
Мълчание...
Тя: - Защо не казваш нищо?!
Той: - Ами май вече ги наговорих едни...

И за да не спамя повече това е последно:

Един каубой си язди из прерията и изведнъж вътрешният му глас казва:
- Спри тук!
Той спира, а гласът му казва:
- Копай!
Той започва да копае, а след два часа гласът му казва:
- Продължавай!
След още два часа му казва пак:
- Продължавай да копаеш!
Най после каубоят удря на дърво, вади сандък а той - пълен с жълтици. Вътрешният глас:
- А стига бе!!!

........................................................................

Каубой и индианският му водач препускат из прерията. По някое време спират, индианецът се ослушва и казва: – Апахите идват от запад. – Какво ще правим? – На изток! Пак препускат. Пак спират. – Команчите идват от изток! – Ами сега? – На север! След време пак: – Сиуксите идват от север. – Какво ще правим? – На юг! Пак бягат. Пак спират. – Навахите идват от юг. – И какво ще правим сега? Индианецът се замисля и казва: – Какво имаш предвид, като казваш "ние", бледолики?

Двама сърби вървят в Ню Йорк и гледат небостъргачите. Изведнъж от един небостъргач пада гола жена точно в най-близката кофа за боклук. Единият сърбин побутва другия:
-Гледай, гледай, ово е стандарт - ебеш и фъргаш.

Ето един от любимите ми ми 😃

Млада девойка се сваля с негър: - Покажи ми, че всичко което се говори за негрите е истина! - казала тя със страстен глас. И той я намушкал 13 пъти и взел чантата.

Дете от Чернобил казва на майка си:
- Мамо,мамо , расте ми 3та ръка
-Майката с каменно изражение отговорила:
-Много ми е на к*ра

- Абе, ти знаеш ли, че жена ти е травестит???
- Еми, знам естествено ...
- Знаеш??? Абе, казвайте ги тия работи, бе!!!



Може ли да ми направите копие от личната карта?
- А лък и стрели от шофьорската книжка не щеш ли?



и накрая любимия ми вич:
Диспечерът дава разрешение за излитане на Як-42 (печално известни с доста катастрофи).
В същото време един дядка от поддръжката на пистата коси трева около сигналните светлини.
Диспечерът му се обажда да се изтегли от пистата. Дядката, облечен с дъждобран с качулка,
се дръпва настрани, държи косата и маха на излитащия самолет.
Пилотът към диспечера:
- Абе, колега... другия път кажи на дядката поне да махне косата, че тука пасажерите се изпонасраха...

Да пробвам пък да видим 🙂

Мъж се оплаква на доктора:
- Като започна да ора полето с трактора и много често ми става. Какво да направя?
- Вземи си пушката и се разбери с жена си, че ще гръмнеш един път, като ти стане; а жена ти като те чуе да дойде, и така...
След половин година мъжът пак идва при доктора:
- Лятото беше чудесно - планът вършеше работа, но сега дойде есента и не мога да намеря жена си.
- Защо?
- Ами, започна ловният сезон и навсякъде гърмят...