Статија Бр.11- Да се скиниш од смеење !! Над 50 вицеви во една статија!

Day 1,391, 14:47 • Published in North Macedonia North Macedonia • by Citizen 4910604

Решив малку да ве развеселам и да напишам некој виц. Прочитајте ги и оценете дали се добри:
Доаѓа една баба кај друга баба и и вика :
- Дај прашај ме како се чуствувам!
- Чекај да ти сварам кафе прво.
Поминуваат 15 минути…
- Дај прашај ме ма како се чуствувам!
- Добро! Како се чуствуваш?!
- Чути не прашувај!
Еден човек оди во црква и застанува пред сликата на ИСУС.И наеднаш му вика:Фала ти боже господ здравје да ти даде. ‌
Се враќа Мујо од Германија со ново БМВ и на влезот од селото му се дупнува гума.Брзо оди да ја смени и додека ја менува, трас шофершајбната го гледа другар му Хасо.
Брзо Мујо ти зимај ги бандажите а јас ќе го крадам радиото.
Мујо и Хасо отишле на полагање. Прв влегол Мујо. Кога влегол му ја отвориле картата на Македонија и го прашале што е ова.
Мујо незнаел да одговори, и тие му рекле:
-Таа ти е мајка, во неа живееш, од неа се храниш...
И Мујо кога излегол Хасо го прашал што го прашале. Мујо му рекол: -Ми поставија една хартија и ми рекоа дека тоа била мајка ми.
После втор влегол Хасо, и на него му ја поставиле картата на Македонија. И Хасо им рекол:
-Мислите дека незнам, тоа е на Мујо мајка му.
Мујо отишол на скокање со подобрани, но кога дошол неговиот ред, му рекол на капетанот:
- Капетане, јас не смеам.
- Зошто?
- Па тетка ми синоќа ми гледаше на кафе и ми кажа дека пaдобранот нема да ми се отвори.
- Ма, Глупости! Еве, ќе си ги замениме подобраните.
И така тие си ги замениле подобраните. Мујо скокнал, ја повлекол рачката и подобранот се отворил. Во тој момент крај него пролетал капетанот и се слушнало викање:
- Мујооооо, да ти ја ебаммммм теткатаааааааааааааа!!!!
Го сретнува Мујо, Хасо во град како носи нешто под мишката:
-Што ти е тоа улав Мујо?
-Гаќи.
-А што ке ти се Мујо гаќи?
-Па за да ги носам под панталоните.
-Па ти си улав зашто тоа го правиш?
-Па нели гледаш дека е потопло и похигиенски!
-Епа ако е така морам и јас да пробам.
Оди Мујо во продавница и купува гаќи,одма ги облекува и оди понатаму. Прошло некое време,а него му се присрало. Он по навика отишол во паркот зад некое дрво,ги соблекол панталоните (но ги заборава гаќите) и чучнива... Се исрал Мујо и веднаш донел заклучок:
-Стварно со овие гаќи е потопло-погледнува зад себе а нема ниту едно го**о,а и хигиенски е!!!
Господ ја создаде земјата, сè останато е Made in China...
Си бил некој човек и не му се дигал и жена му рекла дека ке го остави ако не најде решение. И вој отишол на доктор и му се пожалил и докторот му рекол дека има решение. Докторот му дал апчиња и му рекол да конзумира по едно на ден. И на одење на кај дома бил нестрплив и го испил цело пакетче. Кога стасал дома ги начекал жена му, бабата, комшивката и снаата пиеле кафе. Брзо ја викнал жена му и свршиле работа ама на мажот уште му се сакало а жена му неможела да издржи. па и писнал на комшиката, па на снаата и на крај на бабата. И веке преморен уште не му паѓал и брзо отишол на доктор и му се пожали дека ги испил сите апчиња наеднаш и бара помош. А докторот на тоа му рекол дека треба да го стави у кисело млеко и дека ке му падне. И трчанката накај дома купил кисело млеко и си го ставил а при тоа го видела бабата и почнала да бега и да вика:
- Бегајте ПАК ГО ПОЛНИ.
Се качува госпоѓа во такси и го прашува шоферот:
-Се извинувам се пуши во колата
-Пааа Ако не ви смета воланот слободно.
Си бил Мали Џокица и зборувал многу безобразно. Еден ден тој оди во училиште, а учителката ги свикала девојчињата од класот и им вели:
- Девојчиња! Ако слушнете Мали Џокица да рече нешто безобразно (страмотно) сите да излезете надвор.
Утредента Мали Џокица оди во училиште и вика:
- Девојчиња!... , Кај мене се гради јавна куќа.
Сите девојчиња бегаат надвор, а Мали Џокица им вика:
- Не трчајте!... Уште не е доградена.
Цветко седи во кафана со другарите и зборуваат за жени.
- Ја највише сакам паранормални жени!
Сите зачудени го прашуваат:
- Е, какви се тие, бе Цветко?
- Па, нормални, со пари!
- Пиво? - го прашува келнерот постојаниот гостин.
- Не, со кола сум, донесете ми кисела вода - вели гостинот.
По една минута келнерот доаѓа и му носи пиво.
- Можете спокојно да си го испиете пивото, некој ви ја украл колата.
Пред спиење некој студент му се моли на господ:
- Господе, те молам од денес да направиш Прага да биде главен град на Финска.
Го слушнала мајка му и го прашала:
- Синко, каква молитва ти е тоа?
- Остај, мајко, денес имавме испит по географија.
Некој човек се вози со колата и мине на Црвено светло.
Го застанува Цајкан и му вика :
-Поминавте на црвено светло треба да платиш казна. Возачот: Но јас сум далтонист
Цајканот: Нема врска казнуваме и странци
Се шетаат двајца полицајци и здогледуваат поп. Го земале во раце, го качиле на некоја кула и го фрлиле..
Попот паднал и починал на лице место. Тогаш едниот полицаец му вели на другиот:
- Ти реков дека не е бетмен.
Евреин доаѓа во продавница за автомобили и го прашува продавачот:
- Колку чини овој автомобил?
- 15000 евра – одговара продавачот.
- А колку троши?
- 10 литра на 100 километри.
- Многу скапо! А колку чини овој овде?
- 5000 евра и троши 7 литра на 100 километри.
- И тој е скап, а колку чини овој?
- 2000 евра, одговара изнервирано продавачот…
- А колку троши?
На продавачот му здодеал евреинот и рекол:
- Една лажичка на 100 километри
Евреинот:
- Лажичка за супа или за кафе?
Еднаш многу одамна си живееше еден дечко кој ја запросил девојката:
- Ќе се омажиш за мене?
- Не!
И така дечкото си живееше среќно до крајот на животот гледајќи фудбал и пиејќи пиво кога и да посака!
Земала кокошка да чита весник на друга кокошка. Стигнува до црната хроника и вели:
- Пак масакр: еден омлет – четири мртви.
Мујо и Хасо ограбиле пошта и секој си земал по една вреќа. По неколку месеци Мујо го прашува Хасо:
- Што имаше во твојата вреќа?
- Па, околу половина милион евра. Купив куќа, кола. А во твојата?
- Мојата беше полна со сметки. Плаќам секој месец колку што можам!
Цветко ја прашува аптекарката:
- Имате ли прашок за болви?
- Имате куче или маче?
- Имам болви…
Вознемирен возач запира во едно село и прашува:
- Дали некој во селово има црн коњ?
- Не.
- А дали некој има црн вол?
- Не.
- А некое големо црно куче?
- Не.
- Значи, сум го згазил попот…
Трпе имал жена – русокоса. Една вечер се вратил од работа покасно и влегува во спалната и што да види, на креветот лежи еден гол човек, а жена му нигде ја нема. Почнал да ја бара и ја нашол во шкафот гола и вика:
- Добро бре жено, сто пати ти кажав дека тој треба да се крие, не ти!!!
Го прашале Цветко:
- Што значи тоа ако во едниот џеп имате 100 евра, а во другиот 200 евра?
- Тоа значи дека тоа не се моите панталони!
Малиот Трпе и се обраќа на Трпана:
- Мамо, се сеќаваш ли кога ми рече дека ако добијам 4 ќе ме пуштиш да си играм цел ден?
- Да, зошто?
- Денес можеш да ме пуштиш половина ден!
Кое е универзалното име за келнер?
- Извини!
Жената на 20 години е како Африка – неиспитана и полна со енергија.
Жената на 30 години е како Азија – топла и мистериозна.
Жената на 40 години е како Америка – технички совршена.
Жената на 50 години е како Европа – стара и полна со историја.
Жената на 60 години е како Антартикот – секој знае каде е, но никој не сака да оди таму.
Трпана му вика на Трпе:
- Да имав по еден килограм за секоја љубов што сме ја воделе, сега немаше да имам ни грам во мене!
- Земајќи во предвид дека си 140кг, не мислам така.
Две плавуши си разговараат и едната и кажува колку и бил неподнослив и насилен мажот.
- Зошто не му дадеш развод?
- Се обидов да си заминам 10 пати ама не успеав.
- Тој ти забрани?
- Не. Не можев да ја ставам глупата кола во рикверц за да ја извадам од гаража.
Што е менструација?
- Кога жена ќе легне на бел чаршав, а се буди со знамето на Јапонија.
Што е наркоман?
- Возрасен човек кој се игла со здравјето.
Зошто желката јаде брза храна?
- За да победи на олимпијада.
Што е социјална помош?
- Количество пари со кое не може да се преживее, а кое не ви дозволува ни да умрете од глад.
Ќерката ја прашува мајката:
- Мамо дали секоја бајка почнува со она: „ Еднаш многу одамна…“?
- Не, ќерко. Татко ти, на пример, ја започнува вака: „Душо вечерва пак имам деловен состанок…“
Плавуша оди на доктор:
- Докторе помогнете ми, ме касна пчела!
- Ништо страшно, сега ќе намачкам…
- Но како ќе ја фатите. Пчелата сигурно отиде некаде далеку!
- Неее, ќе намачкам на местото каде ве касна.
- Аааа. Во паркот на една клупа.
Докторот налутено:
- Ќе го намачкам тој дел од телото каде ве касна и ќе ви помине!
- Така кажете докторе. Пчелата ме касна на лактот на раката. Уф колку ме боли!
- Која точно?
- Од каде да знам, за мене сите пчели се исти…
Двајца сопственици на кучиња се расправале чие куче е поумно.
- Моето куче е многу паметно – рекол првиот – секое утро го чека разнесувачот на весници, му дава бакшиш и ми го носи весникот, заедно со утринското кафе.
- Знам – рекол вториот.
- Од каде знаеш?
- Па, ми кажа моето куче…
Како се претставува кучето на Џејмс Бонд?
- Ав, ав ав! (можи вицов нема да го разберите одма)
Влегува човек во полициска станица и на сет глас вели: вие полицајците се најглупи. На тоа се собираат сите полицајци и велат дека не е точно. Човекот им вели ќе ви поставам три прашања доколку одговорете точно не сте глупави!
1. Што е тоа мало црвено на дрво расте?
Сите ќутат, на никој не му текнува.
Човекот: цреша.
Полицајците: Дај нешто полесно!
2. Што е тоа две мали црвени на дрво растат?
Сите ќутат, на никој не му текнува.
Човекот: две цреши.
Полицајците: Дај нешто полесно не се зафркавај!
3. Што е тоа што ја влечи коњската кола?
Сите ќутат, само еден дига рака.
Полицаецот: Да не се ТРИ ЦРЕШИ?!
Малиот Трпе касни на првиот час и учителката го прашува:
- Зошто касниш?
- Ме нападна еден бандит!
- Ииии! Што ти направи?
- Ми го украде домашното.
Никогаш нема да го заборавам моментот кога се запознавме, ама ќе продолжам да се обидувам.
Малиот Трпе и се обраќа на Трпана:
- Мамо, се сеќаваш ли кога ми рече дека ако добијам 4 ќе ме пуштиш да си играм цел ден?
- Да, зошто?
- Денес можеш да ме пуштиш половина ден!
Отишол Трпе дома и ја гледа жена му со друг во креветот, и им вели:
- А бре Трпано еднаш сама да беше во креветот.
А на тоа Трпана му вели:
- А ти еднаш да дојдеше покасно дома.
Му реков на дечко ти дека е педер и тој ме мавна со ташната.
Подобро ќе ти биде да се скриеш, доаѓа камионот за ѓубре.
Што е разликата помеѓу Македонија и Грција?
- Македонија прави историја,а Грција долгови.
Плавуша прашува:
- Извинете, што значи “I don`t know”?
- Не знам!
- Чудно, кого и да прашам не знае!
Огледалата не можат да зборуваат, а за твоја среќа не можат ни да се смеат.(немојте се да сфатите сериозно)!
Која е најпозната машка фризура?
- Исто како оној пат!
Двајца студенти се напиле по една чашка повеќе и утрото кога се разбудиле едниот решил да се пошегува со другиот:
- 1-0 за мене…
- Зошто?
- Сношти бев толку пијан што те опнав по грешка…
На другиот му се згрозило, но што да прави – ништо не се сеќавал па замолчел.
После некое време дејството се повторува и утрото другиот студент вели:
- 1-1…
- Како бе 1-1?
- Сношти и јас те опнав.
- Ти луд ли си бе! Јас се шегував!
Другиов се замислил малку и рекол:
- 1-0 тогаш…
Трпе се враќа од работа и ја гледа Трпана како спие и и вика:
- Трпано, станувај, куќата 6гори!!!
А од регалот се слуша глас:
- Прво мебелот спасете го! Прво мебелот спасете го!
Доколку ви се допаднаа стегнете едно Subscribe и vote да не ми биди за ѓабе трудот.
за shout:
Над 50 вицеви во една статија. Да се скиниш од смеење.
http://www.erepublik.com/en/article/-11-1-1861473/1/20
толку од мене.
Ваш: Filip Lukaroski