Еве малце смешке и вицови на кумановски дијалект да се посмеемо :)

Day 1,981, 07:35 • Published in North Macedonia North Macedonia • by DaCeeMkd

1. Дете му оди на полицаец и го прашува:
Чичко колку е саатот?
Полицаецот: 3 и пол
Детето: А може ли во 4 да дојдеш да ми
го испушиш?
Полицаецот - изнервиран почнува да го
брка детето низ градот, кога налетува на
некој негов колега.
Kолегата: Абе зошто трчаш толку кај го
бркаш детено?
Полицаецот: Абе ми рече во 4 да дојдам
да му го испушам...
Kолегата: ПА КАДЕ БРЗАШ СЕГА Е 3 И
ПОЛ...

2. Лична карта на Кумановца

Име и Презиме : Зависи од кума и татка
Хороскопски знак : Сом подзнак Дудук
Адреса : Левата улица право у Десни Врата
Професија : Ветринар за Девојчиња
Хоби : Дркаџија
Брачен Статус : Полузафатен и Малце Слободан
Деца : До сга кондом не ми е пукнаја 🙂
Домашно милениче : Компјутер
Стамбен статус : Још малце и ке лету од дома па планирам да иду домазет ако има кандидатке нека се јавив XD
Вечна амбиција : Кт ке ми се јавив од Fluor
Надежи : Кт ке се врату од Авганистан да купу BMW 320 чипувано
Најчеста фраза : Да га ебу, Да ти ебу живот
Непоправлива навика : Свиркање по добрите газиња..!!

3. Зборив две Кумановке
Виде се ичера сс беќарати у автобус , какв смешан виц ми е кажаја ке паднеше од кревет замалко...

4. З'што џуџиња се смеев к'д играв фудбал?
-За тој што трава ги скокотичка по муда !

5. Вика му едн другар на другога:
-Абе брат санува те.
-ИИ! како бе, што?
-абе санува те како си ми га спасија живот.
-ИИ! педера ти ебу ја, видиш дека не сам ти лош другар, и како сам ти га спасија живот?
-ПА БРАТ УАПА МЕ ЗМИЈА ЗА К*Р И ТИ ДОЈДЕ ИСЦИЦА МИ ГА ОТРОВ.

6.Кој те гаѓа с'с камен,ти земи па гаѓај га с'с CD од Драган Вучич !

7.З'што га плавуша отвара јогурт у продавницу!?
-За тој што на њега пишуе „Отвори тука“!

8.Што се дешава к'д две плавуше се затрчив да се гушнев?
-Скрши се огледало!

9.Учителката го прашува Перица : Бранка ги сака Јанка и Марка. Што е Бранка во реченицата ??
Перица одговара : па ку*ва !

10. Професорка по македонски ме прашуе:
-У реченицу „Кире гу оре њиву“,што е Киро?!
-Па зејмоделац професорке...

11.У прву годину од брак муж збори а жена слуша...
У другу годину од брак жена збори, а муж слуша...
А од трету годину па натамо и муж и жена зборив , а само комшие слушав...

12. Седи авганистанац у ПАБ и проваѓа чиче и вика на глас -Ајмооо собни папуче,само 100 денара !!!
-Добро де, собни, двособни ...хммм ... Ќе зему за у дневну ! А за целу куќу ??? Имам куќу од 500 квадрата !

13. Од д‘нске па натамо ќе си користу само течен сапун ... овј обичан ми се ренда на стомачни ..

14. Мушки полов орган е прав џентламен...
-УВЕК СТАНУЕ К'Д ТРЕБА ДА СЕДНЕ НЕКОЈА ДАМА!

15. Ако има некој што знае да прави финте с‘с карте нека пише.

Имам едну карту за Штип, ако може да ми гу направи за Париз!

16. Иде жена на гинеколога:
Докторе, веќ целу годину правимо дете со мужа ми и још неможу да затрудну?
-Аха , добро дај да га прегледам полов орган.
Жена отвара уста, ААААААААА!!!

17. Професор:2+2?
Ученик: 4
Професор: СЕДИ 5.
Ученик: Е СВЕ ТИ Е*У ЗНАЈА САМ ДЕКА Е 5!

18. Иде трудна жена у автобус и му вика на еднога помладога дечка:
-Извинете,ке може ли да станете да седну трудна сам...
А овј ву вика:
-Епа снашке,требала си да се онодиш с'с некога што има авто !

19. Прашуев ме какву музику слушаш ?
-Право да ви кажу к'д сам камен пијан и од златно славејче ме погаѓав .

20. -Ќе ти кажу после дали ќе се видимо.
-Кажи ми с'га ако кажуеш! Да не укључују бољер за џабе!

Доста ви е за почетак, ако сакате јоште овакви кумановски вицови и случаи суб+воте и ке има јоште наредан пут 🙂