Join the new world

Директор се враќа од подолг службен пат и секретарката му вели:
- Имам неколку лоши и една добра вест!
- Кажи ги лошите!
- Управата за приходи направи проверка и ја блокира сметката на фирмата. Шоферот ја удри службената кола. Ни пропаднаа две продажби!
- А добрата вест?
- Мили, ќе си имаме дете!


Сеќавање
Boki25/03/2013Еротски
Разговараат двајца педери. Едниот од нив, малку заборавен, воздивнал:
- Е, да ме ебеш, не можам да се сетам!
- А, ти да ме ебеш, дали ќе се сетиш?

Карпош
Цеце23/03/2013Политички
Јагнула најдобро го знае Карпош, учеле заедно во основно.

Тужи баба
TT21/03/2013Разно
Во преполн автобус едно мажиште се бутка, доаѓа до еден слабичок човек и му шепнува на увото:
- Ти ја ебавав жената!
Утредента сцената се повтара. Кога тоа се случило и по третпат, човекот од работа и се јавува на жената и и кажува за случајот. Таа го советува:
- Ма пушти го идиот, немој да те провоцира некоја пијана будала, игнорирај го, па ќе престане!
Следниот ден автобусот е повторно полн, ебачот се пробива до мажот и силно се развикува:
- Тужи бабооо!

Гревови
Stojance17/03/2013Виц на денот, Разно
Во едно село млад човек оди кај попот:
- Оче, грешев!
- Со која бе синко?
- Не можам да ви го кажам името!
- Со жената на кметот или на докторот? Не, не со тие!
- А со жената на поштарот? И со неа нашите мажи прават грешки!
- Не, и со неа не сум!
- Штом не ми ги кажуваш имињата нема да ти ги простам гревовите! Излегол тој од црквата и веднаш пријателите го заобиколиле:
- Што стана?
- Не ми ги прости гревовите, ама научив адреси на неколку нови „кандидатки"!

Однос
Vaska17/03/2013Разно
Анкета на улица. Прашуваат една млада жена:
- Каков однос имате кон презервативите?
- Зависи што има во нив!

Пишување
Магде15/03/2013Виц на денот, Разно
- Си пишувате?
- Да!
- И што вика?
- seen:

Концерт Гулабица
Cruzzer.B11/03/2013Разно
Гулабица одржува концерт:
Влез: БЕСПЛАТЕН!
Излез: 1.000 ДЕНАРИ!


Разговараат три студентки Американка, Французинка и Македонка која што сака да биде:
Американката: - Сакам да бидам нафтоносно поле за да ме дупат... дупат.
Французинката: - Сакам да бидам сладолед, за да ме лижат... лижат.
Македонката: - Јас пак сакам да бидам скопски факултет бидејќи момците таму свршуваат во просек седум години.

Сите

Сите жени копаат, само Рита Ора.
Сите луѓе сакаат земја, само Бруно Марс.
Сите луѓе имаат куќа, само Александра Стан.
Сите сакаат сол, само Џастин Бибер.
Сите луѓе имаат рака, само Сара Шепа.
Сите мажи се татковци, само Едо Мајка.
Сите сме луѓе, само Дарио Срна.
Сите будни, само Бакари Сања.
Сите луѓе миксаат, само Лионел Меси.
Сите машки имаат обичен, само Сулејман Величествен.
Сите жени се змии, само Дара Бубамара.
Сите го сакаат лавот, само Тео Волкот.
Сите после грав кењаат, само Рикардо Кака.
Сите читаат книга, само Мерил Стрип.
Сите пеат за пари, само Лејди Гага
Сите се имаат лапано, само Антонио Касано.
Сите возат Ауди, само Цановски Фиат.
Сите се луѓе, само Мајкл Овен.
Сите пушат Марлборо, само Канје Вест.
Сите возат свој автомобил, само Неда Украден.
Сите носат патики, само Хуго Босс.
Сите машки си играат со колички, само Стипе Плетикоса.
Сите се жалат за старост, само не езеро Младост.
Сите пушат цигари, само Тиаго Мотта.
Сите сакаат бензинци, само Вин Дизел.
Сите луѓе сакаат BMW, само Харисон Форд.
Сите сме мамини синови, само Боатенг Кевин Принц.
Сите сме биле тепани, само Горан Каран.
Сите одат у десен правец, само Јоаким Лев.
Сите сме ја виделе Европа, само Сандра Африка.

Проститутка и автомобил

Што е разликата помеѓу автомобил со добра каросерија а слаб мотор и добро нашминкана а ружна, евтина проститутка?
- Нема!

Близнаци
Добил Хасо близнаци, ги носи дома, а комшијата го прашува:
- Двојајчани или еднојајчани?
- Овој е двојајчан, а ова е девојче.


Се натпреварувале 3 деца чија мајка има поголеми гради:
- Моја мајка има гради како фудбалска топка.
- Тоа не е ништо. Мојата мајка има гради како две фудбалски топки.
- Јас вчера кога го носев градникот на мајка ми на хемиско чистење ми рекоа дека не примаат падобрани.


Фини Дечки
stefan04/03/2013Разно
Вчера ми изгаси колата на Бит Пазар, среќа дојдоа едни фини дечки па ми ја запалија.

Оставање
Васко03/03/2013Личности
Се враќа Трпе дома и им вели на родителите:
- Слушајте, имам една добра и една лоша вест. Добрата е дека ја оставив дрогата, а лошата е дека не знам каде сум ја оставил.

Гатачка
Oksimoron03/03/2013Личности
Гатачка му гледа на Цветко на дланка:
- До 40 години нема да имаш пари. И мноооогу ќе се секираш.
- А после?
- После? После ќе се навикнеш.

Искреност
Ина02/03/2013Виц на денот, Личности
Цветко отишол на интервју за работа. Работодавачот го прашува:
- Што мислите која е вашата најголема слабост?
- Искреноста.
- Јас не мислам дека тоа е слабост.
- Кур ме боли што мислиш.

Рака
ТТ01/03/2013Виц на денот, Личности
Трпе се заљубил во ќерката на локалниот месар и отишол да ја побара за жена директно кај него.
- Здраво, ја сакам раката на вашата ќерка!
А месарот му одговорил:
- Ја сакаш цела, или да ти ја исецкам за на скара?

Јабуке
Marika28/02/2013Плавуши
Зборив две плавуше. Прва вика:
- Доктор ми кажа наредну недељу да живу само на јабуке.
Овај друга:
- А што ако паднеш?

Миење заби
Milan27/02/2013Личности
Трпе чита весник и и вика на Трпана:
-Замисли Трпано, во весников пишува дека секогаш кога ќе вдишам и издишам, умира по еден човек!
-Нормално, кога не ги миеш забите!

Одлука
Аљоша Иваноски26/02/2013Виц на денот, Разно
Мајката ја испраќа својата ќерка на забава:
- Ајде, убаво помини си, и биди добра.
- Е па мамо, ќе мораш да се одлучиш.

Улов
Аљоша Иваноски25/02/2013Разно
Седи рибар на брег од едно езеро и лови риба. Му приоѓа еден човек и го прашува:
- И, како оди ??
- Одлично !! Уловив крап од 20 килограми.
- Прекрасен улов. Но, да се претставам, јас сум чуварот на ова езеро, а овде риболовот е забранет.
- А јас господине сум најголемиот лажго меѓу рибарите.

Аутомеханичар
Колега24/02/2013Личности
Отишле Трпе и Цветко на аутомеханичар.
Аутомеханичарот отвора хауба во Мерцедесот на Трпе и вика:
- Ииии да ти ибам колкав мотор, кај ги спикале другите работи?
Трпе гордо му враќа:
- Па имаш еве од страна, горе доле, се снашле, паметни луѓе.
Отвора механичарот во Фиатот на Цветко и гледа полупразно, вика:
- Иии добар акумулатор, Black Horse ти е?
На тоа Цветко враќа:
- Не бе друже не е акумулатор, моторот е тоа.

Самоубиец
TT24/02/2013Виц на денот, Црн хумор
Влага самоубиец во кафана и му вика на келнерот:
- Дај ми чаша млеко!


Утре нови вицови




ОД ВАШИОТ АЛЕКС ПАУНОВСКИ

АКО БАРЕМ МАЛКУ СЕ НАСМЕАВТЕ ВО ДУШАТА МАВНЕТЕ СУБ