Join the new world

Двама чукчи ловували и на брега на океана убили един морж.
Хванали го за опашката и го замъкнали към селото. Бивните му обаче заоравали в снега и се дърпало много трудно.
След известно време насреща им се задава един бял ловец.
- Здравейте, чукчи.
- Здравей, бели ловецо.
- Гледам хванали сте морж.
- Хванахме, обаче бивните му рият в снега и е много труден за дърпане.
- Ами че хванете го откъм бивните и ще е доста по-лесно.
Послушали го чукчите, хванали моржа за бивните и завлякли.
Вървяли, вървяли и единия се обадил:
- Ей-и-и, туй белия човек – умен човек. Глей сега колко е по-лесно!
- Лесно, лесно – казал другия – ама на, пак се върнахме до океана.

@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@

Монах и монахиня пътували през пустинята на една камила обаче изведнъж камилата умряла. Монахът знаел, че няма друг начин и ще умрат и предложил на монахинята:
- Нека да се съблечем голи за да се чувстваме като че ли сме в рая.
Съблекли се… Монахинята попитала монаха:
- Какво е това между краката ти?
- Ами ако го сложа между краката ти ще създам живот.
- Ами тогава го пъхай в камилата и да тръгваме.

@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@

Гарабед се разболял от туберкулоза. Прегледал го докторът и му казал:
- Ще живеете още шест месеца максимум. Но ако искате да ги удължите малко, вземете си една козичка да ви храни и идете да живеете в планината на чист въздух.
Гарабед го послушал, купил коза и заминал за Рила. След три месеца се връща – здрав, румен и бодър. Отива право при лекаря и му казва:
- Е, докторе, аз оздравях, дори се чувствам с няколко години по-млад, само дето козичката от която пиех мляко нещо залиня.
Докторът отговорил:
- Аз не съм ветеринар, но доведете я, ще я прегледам.
Довел Гарабед козата, докторът я поогледал и казал:
- Ще ме прощавате, но това е козел!

@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@

Вървят си хората по улицата и чуват писъци от високите етажи на един блок.
Гледат нагоре – някакъв мъж хвана жена за краката и я провесил през балкона. Опитва се да я изхвърли, обаче тя се държи яко за железата и пищи.
Народа вика:
- Пусни жената бе!
- Това не е жена! Това е тъща ми!
- Брей, как се държи говедото, не дава да го пусне човек…

@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@

Два сръбски Миг-а патрулират над Сърбия по време на войната с натовците. Скука – няма вражески самолети.
Единият пилот се обажда по радиото на другия:
- Зоране, айде на бас на една сливовица, че не можеш да уцелиш оная гарга.
Зоран мисли:
- Е, за една сливова – може!
Зоран стреля по гаргата, чува се страшен взрив – летят черни отломки.
Двамата пилоти са изненадани, гаргата е още по-изненадана, а най-изненадан е пилота на сваления невидим F-117 Стелт.

@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@

Качва се моряк на кораб за дълго плаване и пита как стои въпросът със секса. казват му:
- Даваш $300 и имаш готвача за един път.
- Толкова пари са много за един готвач – първо е мъж, само един път, какъвто и виртуоз да е много са.
- Те не са само за него всичките. $ 100 са за капитана, защото той не ги обича тези работи.
- Пак са много …
- Не, $ 100 са за помощник-капитана, защото той хич не ги обича тези работи.
- А бе … и $100 ми се виждат много за готвач…
- А, и те не са за него, а за двама моряци да го държат, защото ако знаеш пък готвача как ги мрази тия работи…

@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@

Пожар. Дим, паника, хора тичат насам-натам. Началникът на пожарникарите се промъква в една от стаите да види дали има някой за спасяване и какво да види – един от неговите хора яко чука някаква мадама.
- Сержант, какво правиш, засрами се!
- Ами тука спасявам, нали…
- В такива случаи се прави изкуствено дишане!
- Е, то така почнах…