Страница анекдотофф (типа е-флудильня)
Mudraja tetka
TUT вы можете напостить анекдотов и комментов. Только попробуйте при писотворчестве держать себя в руках, руки перед этим помыть, зубы почистить (мятный плевок в оппонента будет тому приятней сырного). Каких бы еще ограничений придумать...
А, да! и статья будет все время редактироваться. Так что заходите периодически.
1. - Гоги, что ты кушаешь?
- Патаму!
- Слюшай, что такое "патаму"?
- Вай, слюшай, эсли я тебе скажу, что кушаю халва, то ти мне скажешь "Дай и мне!", а я тебе скажу "нэ дам!", а ты спросишь "пачиму?", а я тебе отвечу "ПАТАМУ!"
А как вам такое:
2. Вооруженный конфликт между Латвией и Литвой.
Главком Латвии звонит эстонскому :
- Я знаю, у вас есть два танка! Не могли бы вы одолжить их нам для войны
с Литвой?
- Можем дать только один!
- И на том спасибо! Кстати, но почему только один?
- Просто второй мы уже одолжили литовцам!
3. Решили как-то социологи исследовать менталитет русского,
украинца и белоруса. Ну, вбили в стул здоровенный гвоздь
острием вверх, и стали смотреть. Первого пригласили русского.
Тот сел, потом вскочил и как заорет - ``да достали, бля.. какая
скотина гвоздь в стул вбила... поубиваю гадов...бля...``. И т.д.
Следущего пригласили украинца. Тот сел, охнул. ``Ой, шо гэта?
Гвоздь? Яки гарны! Згадицца у хазяйстве!`` - и положил в карман.
Пригласили белоруса. Он сел, вздрогнул - ``Ой! Гвоздь! Больно!
А может, так и нужно?``...
4.А вот из смешного расизма:
КТО ЕСТЬ ХУ
Русские - алкоголики. Они на водку променяют родную мать, водку
променяют на самогон, нажрутся и пойдут требовать назад мать, которую
пьяные очень любят.
Хохлы - хитрые. Они жрут сало, а мясо продают на базаре, а на вырученные
деньги заводят новых свиней и живут счастливо, набитые и окруженные
сплошным салом.
Евреи - подлые. Они покупают у русских родную мать, сводят ей
татуировки, бреют ноги, вставляют зубы, продают модельному агентству как
новую, а на вырученную разницу спаивают других русских.
Немцы - тупые. Они выходят колоннами из Берлина, идут куда-нибудь
воевать, получают в репу, теряют разум и все оставшееся время тихо клеят
коробочки на колесиках.
Американцы - идиоты. У них на флаге прапорские звезды и пешеходная
зебра, но они считают себя крутыми и стреляют во все, что не движется к
демократии.
Чукчи - клоуны. Они верят в то, что после смерти каждый из них станет
героем отдельного анекдота, и в то, что избраться губернатором Чукотки
Абрамовичу помог циркониевый браслет.
Корейцы - чудовища. Их любимое блюдо - шашлык из трех щеночков, политый
слезками их хозяев, а любимое имя - Ким Ням Гав.
Молдаване - никто. Они считают себя румынами, которые считают себя
римлянами, которые давным-давно вымерли.
Белорусы - ненормальные. Они стукаются на Пасху картошкой, стонут под
игом от наслаждения и из любых предложенных им предметов стараются
выбрать что-нибудь лысое и усатое.
Эстонцы - зомби. Каждый из них родился немножко мертвый, поэтому всю
жизнь ходит неторопливо, как за собственным гробом, думает медленно,
словно в последний раз, а в разговоре может не только растягивать слова,
но и выдувать из них пузыри.
Китайцы - чмыри. Их язык похож на наш кашель, их лица на их же задницы,
а Желтое море они за пять минут могут сделать из любой ямы.
Арабы - грязные. Они ходят в парандже, и ходят в паранджу, и носят в
парандже, и да продлится так вечно.
Армяне - наглые. Вороны, голуби и армяне; мухи, армяне и комары;
армянки, армяне и ереване - вот те, кто царит на улицах донашивающих
русские названия городов.
Негры - мерзкие. Прислушавшись к звукам своих коричневых задниц, они
придумали саксофон и за сто лет выдули из него столько джаза, сколько
кролики не вдули крольчихам.
Comments
нельзя просто так взять и написать коммент
[removed]
Вай, Псюч, пачиму?
Ответ очевиден: "ПАТАМУ!"
Давайте попробуем е-анекдоты попридумывать. ; )
Правда, мне пока в голову ничего не идёт.
Однажды Министр Обороны переоделся в Министра Демографии.
И пошел он в гости к Президенту.
Обрадовался Президент, булками угостил. А Министр ест булки и спрашивает:
А что это ты меня, Президент, танками не угощаешь?
А Президент ему и отвечает:
Да тут до вас Министр Обороны приходил - и все танки забрал...
Очень неудобно получилось )
😁 любое совпадение с реальными лицами случайно 😁
честно-честно )
))))
Вот, я ж говорю - земля ебелорусская не без талантов!
Приходит как-то человек со странным цветом лица к доктору:
- Дохтар! Я не могу сесть!
- Что случилось??
- В цирк сходил....
- ?
- Сначала были китайские актобаты с драконами, потом дрессированные белки собирали орешки, даже когда пони галопом скакали все было более-менее нормально... НО когда вышел клоун....
Философ, я туплю процентов на 118%. Где смеяться тыкни плиз. Даже, если мне уже стыдно пусть.
Японцы отклонируют мамонта, Штаты победят рак и СПИД, Европа построит базу на Луне и даже Китай начнет заселять подводные площади.
А в Беларуси тем временем будет продолжаться битва за урожай...
Беларусь 100 процентов могла победить на Евровидении, если бы было досрочное голосование...
В целях дальнейшего совершенствования работы национального сегмента глобальной компьютерной сети "Интернет" в Республике Беларусь, постановляем:
1. Все материнские платы в компьютерах заменить на батьковские;
2. Все жёсткие диски заменить на жэстачайшые;
3. Носители информации обязать работать по принципу СиДи и не ДиВиДи.
Вешают немца, русского и белоруса. Немец сразу умер. Русский долго дергался, но тоже умер. А белоруса как повесили, так он и висит живехонек. Его в недоумении снимают и интересуются самочувствием. На что он отвечает:
- Да сначала немножко душно, а потом как-то привык...
Какой в Беларуси уровень жизни?
- Мы уже прошли все уровни и начали игру сначала.
Когда началась Вторая мировая война?
- 1 сентября 1939 года.
А когда началась Великая Отечественная война?
- 22 июня 1941 года.
- Так что делали немцы все это время?
- Белорусскую таможню проходили.
В Беларуси поставили памятник белорусскому народу под названием "Неписающий мальчик". Проходя мимо, один человек спрашивает:
- А почему "Неписающий"?
- А он терпит...
Вот бы фоту лица того пацаненка )))
)))
все норм, кроме беларусов и негров.
а мне про жид.... простите, евреев не понравилось (
Сидят муж с женой, на кухне кушают.
Муж:
- Дорогая, это не суп, а вода какая-то!
Жена (с раздражением и обидой в голосе):
- Не какая-то, а кипяченая!
- Микола, ты що свою домашню страныцю на домен "ru" засував?
- А шо?
- Так це ж "Раша"!
- От, гады! А я думав, Ридна Украина!
В индустрии развлечений самой удачной идеей было разделение людей на два пола.
***
Девочка приходит из школы:
- Так, с Вовкой я больше не дружу!
- Но почему? - спрашивает мама.
- Он меня за косички дергает.
- Но ведь все мальчики дёргают за косички.
- Да, но только Вовка дергает, когда я ещё не кончила!
Женщина в наряде медсестры возбуждает мужчину, потому что подсознательно он считает, что у неё есть спирт.
Фэн-шуй придумали китайские воры, чтобы лучше ориентироваться в домах.
- Вчера перечитывала Антон Палыча Достоевского.
- Катерина, хотелось бы вас поправить.
- Меня бы сейчас бутылочка пива поправила.
Сидят два белоруса, сосут на скамейке "Крыницу":
1: - Сейчас в стране такая ситуация, спичку поднеси - все взорвется.
2: - В жопе спички не горят.