Join the new world

Изтрий тук ▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒ с ключ или стотинка! ...и спечели нов монитор!!!!!!


Колко тинейджъри са нужни за да се завие една крушка?
Отговор - 12.
1 завива крушката, 10 правят 200 снимки за Фейсбук и един който възбудено обикаля и вика:
Копеле, ти си нечовек!


Седяла си панда на едно дърво. Минал един гущер и я попитал:
- Какво си правиш?
- Ми, пафкам си трева. Що не се качиш при мен да си правим компания?
Качил се гущерът и двамата си пушили и пушили, докато на гущера му пресъхнала устата.
- Ще отида до реката да пийна вода - казал гущерът.
Отишъл той на реката, а там един крокодил.
- Какво правиш, приятел? - обърнал се крокодилът към гущера.
- Ами, пушим си с пандата трева, та ми пресъхна устата и дойдох да пия вода - отвърнал гущерът.
- Я аз да видя тази панда дето пуши трева - казал крокодилът.
Отишъл той при дървото, видяла го пандата и възкликнала:
- Абе, ти колко вода изпи?!


Гъливер е македонец и е попаднал в земята на ниските и тесногръди хора, наречени гърци



От пункт "А" към пункт "Б" тръгнали: колездач, моторист, влак, лека кола, автобус, трактор, каруца, тир с ремаркето и парен валяк.
Въпросът е: какво толкова интересно става в пункт "Б"?



- Добър вечер, два билета, моля!
- За Хобитът?
- Не, това е гаджето ми.



Мечо Пух и Прасчо - на училище. Трябва да напишат съчинение - "Какво правих през лятото". Прасчо пита:
- Пух, какво да пишем? През цялото лято бяхме напушени, друго не сме правили.
Мечо Пух му казва:
- Прасчо, вместо "пушили" пиши "чели". Чели цяло лято звучи добре...
Учителката проверява съчинението на Прасчо:
"Събудих се и започнах да чета. После се измих. Продължих да чета. Преди закуска четох още малко. Закусих. До обяда пак четох. Обядвах. После ми се приспа. Преди да подремна четох още малко. Прочетох книжката. Поспах.
Събудих се и започнах да чета. Дойде Мечо Пух. От далече му личеше, че е чел. Отидохме на балкона. Стоим и четем. Идва Йори и ни пита: "Имате ли нещо за четене?". Личи му, че е много начетен... зад ухото му стърчи половин буквар."



2 часа през нощта, бар, всичко е затворено.
От дупката се показва немската мишка, оглежда се - няма котка, тичка към бара, налива си бира,
изпива я на екс и с всичка сила тича обратно към дупката.
След минута се показва френската мишка, оглежда се - няма котка, тича към бара, налива си вино,
изпива го и бяга към дупката.
Мексиканската мишка - показва се, няма котка, бар, текила, дупка.
Показва се българската мишка - няма котка, тича към бара,налива си 100 грама ракия,
изпива, оглежда се, няма котка, налива си втора, пие - няма котка,
трета - няма котка, четвърта, пета… след петата сяда, оглежда се - все още няма котка,
започва да разгрява мускулите и злобничко така си мърмори: “Ми че го чекаме, деба маа му”…




Младеж стои до касата в супера. Взима от стелажа пакет презервативи и чете. Стои и чете, и изведнъж мъж зад него леко го тупва по рамото. Младежът се обръща: мъжът слага на лентата два пакета памперси и казва:
- Избирай внимателно...


По повод експедицията ни в Аржентина:
Чукча и жена му седят на брега на океана.Жената пита.
-Миличък, каква е онази мааалка точица на хоризонта, по-малка от лодката ти , дето се приближава и ще стане по-голяма от кит?
Чукчата изпуфкал дим от лулата.
-Параход се нарича!
-А..миличък...каква е тази мушица, дето излетя от този параход,бръмчи и лети на сам и става все по-голяма?
-Хеликоптер се нарича!
-Миличък,а какви са тези хора, дето ще слезнат от този хеликоптер,ще изядът всичко,ще застрелят елените ни, ще се напият, тебе ще те пребият, мене ще ме н...ат,ще съборят юртата и ще си тръгнат?
Чукчата отново изпуфкал дим от лулата си.
-Експедиция се нарича!


Седят три момченца в пясъчник, пийват си биричка и си пушат. Минава някаква лелка:
- Как не ви е срам. И защо не сте на училище?
Децата се споглеждат и едното отвръща :
“Ти луда ли си, ма, кой почва училище на 5 години ?”



Красива девойка блуждае неориентирана из поликлиниката. Насреща й - доктор. Тя плахо го пита:
- Извинете, случайно да сте гинеколог?
- Не съм, но мога да погледна.


Въпрос: Що е то русо и умно?
Отговор: Кокершпаньол.





Две мравки тръгнали на лов за слонове.
Стоят в засада на един клон, слона минава отдолу и те му скачат на врата. Едната мравка вика на другата:
- Сега остава само да го съборим и като падне - да го заритаме.


По какво си приличат собствената съпруга и вентилатора. И двете първо спират да духат, след това спират да въртят, а след това само бръмчат и харчат ток.


Седят две яйца в един тиган и се пържат.Едното вика на другото:
-Ееех много горещо тука а?
А другото му отговаря:
-Помощ помощ!Говорещо яйце!



Грък, сърбин и румънец хванали златна рибка.
- Искам в България да изригне вулкан- казал гъркът.
- Искам в България да стане наводнение - казал сърбинът.
- Искам в България да стане земетресение - казал румънецът.
- Готово!- казала рибката.
Гледат насред Солун изригнал вулкан, Белград- под вода, а Букурещ- изравнен със земята.
- ЗЛАТНА РИБКЕ, КАКВО НАПРАВИ ?!!!!
- ОПАА! ГЛЕДАЛА СЪМ СТАРАТА КАРТА


Отива Заека при Лъва да му съобщи, че из неговото царство бродят странни животни, лъвът решил да провери.
Върви си по пътя и среща странно животно, пита какво си ти?
Животното отговорило Мечкопор!?!
Лъвът учуден пита как така Мечкопор?
А то отговаря: ми така майка Мечка баща Пор!!!!
Лъвът си казал: Малеее вярно съм изпуснал нещата!
Продължил си той по пътя и среща друго тайнствено животно.
Ти какво си?
Животното отговорило КОНСКА МУХА!
Лъвът: Е** СИ Майката !


Командир на ракетна база строява ротата:
- Такааа, който от вас си е отварял бирата на червеното копче, веднага да взема една гумичка и да трие Албания от картата....


На границата с Турция митничарите поздравяват всички шофьори от южната ни съседка с песента на Каризма “Минаваш през мен”...


Жена влиза в публичен дом и казва на мадам:
- Искам нещо за 2 долара.
- Стая № 69.
На излизане клиентката се оплакала:
- Ама този беше програмист.
- E ти за 2 долара да не искаш шофьор?


Глупавите мъже разказват вицове за блондинки, умните спят с тях!


Полицайка регулира кръстовище. Манго я гледа и я пита:
- А ма, како, какво правиш?
- Давам път.
- Е, дай и на мене един път, ма како.



- Аз съм Киро, и съм тука с BMW-то. Ти как се казваш?
- Аз съм Станка.
- Не те питам с какво си дошла ма…


- Чудя се, какво да взема със себе си на морето, че като отида на плажа и всички да ахнат?!
- Вземи си ските...



Знаете ли защо в древността са принасяли в жертва девственици? Ами че кой глупак би жертвал девойка, която дава...


Варна, Цветния квартал.
Прибира се съпругата от работа и минавайки покрай гаража, какво да види: мъжът й под колата, по къси гащи, нещо ремонтира, а оная му работа на вън. Навела се тя, поприбрала му малко такъмите, че съседките само това чакат, и се качила. Звъннала на вратата - отваря й мъжът й. Смутила се, отишла да си върши домакинската работа. След минута, на вратата се звъни на пожар. Мъжът й отваря, тя наднича и вижда грамаден мъж, по къси гащи и омазнен, с кървяща рана на челото.
- Пешо, ибати курвите у вашия квартал, като ма хвана за пакета, гледай ко са направих в дифиринциала.


Подсещаща бележка на момче да купи подарък на приятелката си :

"Да купя на дзвера плюшена гад"


- Как можа да кръстиш кучето си Педал ?!?
- На майтап... Като го повикам на улицата, половината минувачи се обръщат.


Сър Джон пита Джеймс:
- Джеймс, какъв е този шум на улицата?
- Гей-парад, сър.
- Какво искат, Джеймс?
- Еднополова любов, сър.
- А някой забранява ли им, Джеймс?
- Не, сър.
- Тогава защо вдигат толкова шум?
- Ами, педерасти, сър...

® СБОГОМ И БЛАГОДАРИМ ЗА РИБКИТЕ.