Join the new world

Моля ви за вот и абонамент !

В близката далечина черна точка се белее, на дървен камък, под сянката на слънцето седи млад старец, чете семки, чопли вестник и прочита
''Който успее да изтрие с левия ръкав на потника си да избърше тавана на лятното кино ще получи дъвка с косъм. И понеже дъвката я няма, косъмът остава за него!''

И толкова от мен за днес

Събрали се животните от гората да си разказват тъпи вицове. Така от животно на животно дошъл ред и на костенурката. Застанала тя на средата на полянката, поогледала се и казала :
- Стена.
Всички животни се спогледали учудено, а костенурката се изпъчила и продължила:
- Ха хааааа, зная и по-тъпи!
Говорят си двама индианци.
- Не смяташ ли, че бледоликите имат много тъпи имена: Джон, Питър, Стивън...
- Прав си, Кучи Гъз.
Седят двама напушени на една пейка:
- Таам..., - показва единият с пръст далечината.
- Какво там?
- Там..., - замечтано показва пак.
- Да де, какво там, какво?
- Къде?!

В близката далечина черна точка се белее, под сянката на слънцето млад старец седи на дървен камък, чете семки, бели вестник и прочита:
"Който успее, с левия ръкав на потника си, да избърше тавана на лятното кино ще получи усмивка по радиото!"
Ще се видим ли утре?
- Да.
- Къде?
- Където кажеш.
- Кога?
- Все ми е едно.
- Добре, разбрахме се, само че не закъснявай!
Ей, сетих се един виц!
- Я го разкажи.
- Няма, ще се смееш..
Ама това е живо безобразие! - възмущава се квартирантът. - Вече шест месеца живея тука и вие чак сега ми казвате, че в квартирата няма баня!

Една крава се разхождала по центъра и видяла една библиотека. Влезнала и казала на продавачката:
“Дайте ми олио на клечки, ако обичате!”
Продавачката отвърнале:
“Съжалявам, нямаме олио на клечки, но имаме бензин на пръчки.”
Кравата се обидила и изкрещяла истерично:
“Аз да не съм парапет.”
И излязла през вентилатора.
Две флегми се срещат и едната пита:
- Къде отиваш?
- За хляб. А ти къде отиваш?
- За охлюви.
След сто години двете флегми пак се срещат и едната пита:
- Ти взе ли хляб?
- Ами аз докато го сложа в торбата и той мухяса. А ти взе ли охлюви?
- Ами аз докато се наведа и те тъгъдък-тъгъдък и избягаха
Разговор между контрола и пътник в градски автобус:
- Вашето билетче?
- Моето билетче.
- Вашето билетче?
- Моето билетче.
- Вашето билетче?
- Моето билетче.
- Вие какво зациклихте ли? Други думи не знаете ли?
- Знам. Прахосмукачка...
- А бе вие да не сте болен?
- А вие да не сте доктор?
- Аз не съм доктор!
- А пък аз не съм водопроводчик.
- Май ви хлопа дъската...
- Що, да не сте дърводелец?... А, ето я и мойта спирка !
Двама наркомани се качили на покрива на един небостъргач. Гледат надолу и си говорят. Първият:
- Братче, високо ли сме се качили, според теб?
- Ами, ако паднеш, сигурно пет дни ще летиш до земята.
- Добре де, а според теб, ако скоча, дали ще умра?
- Ами възможно е, това са пет дни без вода и храна...
Разпит.
- Фамилия?
- Чия?
- Име?
- Чие?
- Значи, Чие Чия... Да не сте китяец.
Какво е смелост?
Да тичаш по релсите срещу влака и да викаш "Дръпни се, ще те блъсна".
Група слаботелесни играели на криеница.
- 1...2..3..4..9..10! - след като преброил се обърнал казал:
- ПУ!За Пешо зад конеца.
- Спукано гърне, тука сме трима...
Трима психари го карали на оздравяване и докторите решили да ги минат на комисия - да ги пускат ли що ли?
Явява се Психар №1: Комисията: "Колко е две плюс две?"
Психар №1: "Единайсе"
Комисията: "Втори опит колко е две плюс две?"
Психар №1: "Единайсе" Е няма как ще седи още.
Явява се Психар №2:
Комисията: "Колко е две плюс две?"
Психар №2: "Синьо"
Комисията: "Втори опит колко е две плюс две?"
Психар №2: "Синьо" Е няма как ще седи още.
Явява се Психар №3:
Комисията: "Колко е две плюс две?" Психар №3: "ЧЕТИРИ"
Комисията: Пощуряват, приказки, рецепти, обсъждат, накрая го питат "Как стигнахге до верния отговор?"
Психар №3: "Много просто - две по две е единадесет, делено на синьо прави четири" Е няма как ще седи още
Едно синьо и едно жьлто балонче се карали кое е по-кафяво.
Един кон влезнал в един бар и казал: "К'во кат' съм кон" и си излезнал...
Вървяла си Червената шапчица из гората и изведнъж вижда вляво из шубрака Кумчо Вълчо. Изненадана го запитва :
- Кумчо Вълчо, защо са ти толкова големи очите?
- ...Защото ааакам...
Два щъркела си летели. Единият попитал колко е часът. Другият извадил един термометър и казал:
- Днес е петък.
Мъж гледа жена си с отвращение.
- Казваш се Добринка, защото си злобна. Можеше да се казваш и Краса - защото си и грозна. Но все пак се казваш Добринка, а не Краса - защото си повече злобна, отколкото грозна. Иди се виж в огледалото колко си грозна, за да разбереш колко си злобна!
Звъни телефона, вдига кучето и казва:
- Бау!
- Алоу!
- Бау!
- Алоу!
- Бау!
- Алоу!
- Абе нищо не чувам, говорете по-ясно!
- Б като Бургас, А като Атина, У като Уругвай. Бау!