Join the new world

Здраво... Читајте надолу и посмеетесе малце

[img][/img]

[img][/img]



Фејсбук глупости:

Абе, знаеш да рачунаш? – Да бе! – Епа рачунај дека си мој!


Инает си е инает.. а јас најдобро го водам..!! 😃



За сите оние кои забораваат да си појдат дома кога ќе излезат!



Кој нема да ми дојде на погреб и ја нема да му одам на неговиот !



Среќата е единствениот удар во животов што ме промаршил.



Сите ние кои сме неодлучни, а можеби и не сме.



Alcohol – Because no good story started with someone eating a salad.



За сите оние кои незнаат или знаат или пак незнаат дека знаат...



Every girl has a slutty friend. If you don't, then you are the slutty friend.



Life's too short to remove usb safetly.



Идна професија СТОЧАР...Знам премногу ГОВЕДА во животов...



На две столчиња не се седи, ама затоа пак на три може да се прилегне



Дојди на кафе , да пиеме по едно пиво 😁)



Филмот кој не несмеете да го пропуштите "Денот кога другарите беа на кафе"



Кога те гледам имам невреме во гаќите..



Абе тој дечко ти Голман да не е? Пошо глеам све ти брани!



Дом за сираци ''Скинат Кондом'' !



Временската прогноза за вечерва.... ќе биде темно !



If God made everything, God must be somewhere in China.



Љубов е : Кога женското ке рече : ќе ти дадам, А машкото ќе рече : Нејќам,рано е !!!



Кикирики 150, гајба Скопско 700 , да гледаш како Грчка губи e бесценето...



Од пиво уште никој не е умрел, а во водата многу се имат удавено 🙂.



Како е идно време од "лажам"? - "Ќе учам"



Сите мајки имаат убај деца....Ама мојава па претерано.



Мамо може да излезам? НЕ!..Тато може...НЕ! ај чао ЈА ОТИДОВ 🙂.



Јас и креветот сме заљубени, ама алармот не ни дава дабидеме заедно.



Татко ти да не е терорист? – Не, зошто? – Затоа што ти си бомба.



Животот е луд, па зошто ние да бидеме нормални...???



Боже, дај ми машки мозок психички да одморам!!!



Попаметниот попушта........ ама НЕРВНО



ВИЦЕВИ:


1. Дечко влегува во аптека и прашува:
- Имате ли презервативи?
- Да.
- Дајте ми еден. Море дајте ми уште еден, и сестра и е убава. Всушност дајте ми три, зошто и мајка и е многу убава. Вечерта дечкото оди дома кај пријателката и за време на вечерата само седи, молчи и ништо не јаде. Пријателката го прашува:
- Што ти е, драги? Храната ли не ти се допаѓа?
- Зошто не ми кажа дека татко ти е аптекар?

2.Едно дете било со мајка си на плажа и видело еден маж во костим за капење. Детето ја прашало мајка си:
- Мамо, зошто овој човек има нешто во купачите, а ти немаш?
- Таму ги чуваат своите паричници.
- А зошто некој има пома, а некој поголем паричник?
- Па, некои се побогати, а други посиромашни.
- А зошто кога те гледаат тебе сите се збогатуваат?

3.Снаа оди кај свекрвата на гости:
- Стави ми една ракија.
- Ти во ред ли си?
- Ќе ти дадам 100 денари!
Свекравата и ставила ракија.
- Стави ми уште една ракија!
- Ги помина сите граници!
- Еве ти 500 денари!
Свекрвата ги зела парите и и ставила уште една ракија.
- А да испиеме по една ракија заедно? Ќе ти дадам уште 500 денари.
Свекрвата се согласила и испиле по една ракија.
- А да ти удрам еден шамар?
- Ти не си во ред?!?!
- Ќе ти дадам 1000 денари!
Свекрвата се согласила и снаата и удрила еден силен шамар. Во тој момент на снаата и ѕвони телефонот. И се јавува маж и и ја прашува:
- Драга и ја даде ли пензијата на мајка ми?
- Да, да сега и ја давам...

4. Полицаец запира лека кола и и вели на плавушата зад воланот:
- Добар ден. Документите ве молам.
- Зошто, господин полицаец?
- Затоа што возевте со сто километри на час во населено место.
- Каков час! Јас излегов од дома пред 5-6 минути!

5. Полицијата фаќа малолетна проститутка на улица:
- Не ти е срам? Што правиш тука? Што ќе рече мајка ти ако дознае?
- Ве молам не кажувејте и, ќе ме претепа ако дознае! Ова е нејзина територија. 🙂

6. МАЛЦЕ И ТОП ТЕМАТА ЧАК НОРИС

Лукашенко го победил Чак Норис на изборите во Белорусија!
Чак Норис на сонцето му бие во очи.
Чак Норис има профил на телетекст.
Хероинот се навлекол на Чак Норис.
Диносаурисите еднаш накриво го погледнале Чак Норис... САМО ЕДНАШ!
Кога Чак Норис скока од авион, падобранот го носи само како моден детаљ.
Кога Чак Норис се оперирал докторите примиле анестезија.
Чак Норис на змија може да и’ скрши нога.
Чак Норис ја изградил куќата во која е роден
Кога Чак Норис ќе влезе во автобус, и контролорите купуваат карта.
Чак Норис не ја следи модата, таа го следи него. Но, тогаш тој се врти и и’ зашлакува еден кружен удар. Никој не го следи Чак Норис!
Чак Норис никогаш нема да добие срцев удар. Неговото срце не е толку глупо за да го нападне.
Чак Норис не носи часовник. Тој решава колку е саатот.
Колку склекови може да направи Чак Норис? Па, сите.
Еднаш Чак Норис дошол два пати.

7. Зоки Поки му се фали на татко си:
- Тато, тато, за малку ќе ми ставеа петка...
- Зошто не ти ставија?
- Му ставија на тој до мене.
8. Се среќаваат двајца информатичари. Едниот раскажува:
- Синоќа во дискотеката запознав една супер плавуша!
- И?!
- Потоа ја поканив на кафе кај мене!
- И?!
- Кога дојде кај мене... се соблече гола!!!
- И?! И?
- Ја качив на бирото, на кое ми е компјутерот...
- Со каков процесор ти е компјутерот?...

Се среќаваат две плавуши. Едната и вели на другата:
- Синоќа во дискотеката запознав згоден информатичар.
- И?!
- Потоа ме покани на кафе.
- И?! И?
- Отидовме кај него.
- И потоа?
- Почнав да се соблекувам, ги соблеков гаќичките...
- Ти носиш гаќички?!!

9.Македонец, американец, германец и грк се качиле на облакодер.
- За Америка! – рекол американецот, скокнал и умрел.
- За Германија! – рекол германецот, скокнал и умрел.
-Za МАКЕДОНИЈА!-rekol makedonecot i go turnal grkot.

MORAM latinica ovde inace FP

10.Игра Пејо покер со другарите, па во еден миг вели:
- Жено, вари кафе. Те добив назад!

11.Двајца мртви пијани возат автомобил.
- Ќе стасаме ли наскоро в град?
- Да, еве сега почесто газиме пешаци.
- А може ли тоа малку побрзо?
- Не знам, батка, ти возиш!

12. Млада и стројна мажена ќерка доаѓа кај мајка си:
- Леле ќерко, што се случило? Десното око ти е сино, а ни левото ти нема баш природна боја.
- Мажот ме среди, мамо.
- Каков маж?! Нели отпатува?
- И јас така мислев.

13.Се жали преморена сопруга:
- Докторе, во последно време се повеќе губам сила.
- Колку пати неделно имаш секс?
- Три. Во понеделник, среда и петок.
- Пробај да ја прескокнеш средата, одморај малку повеќе.
- Не можам среда, докторе, тоа е единствен ден кога сум со мажот.

14.Хитлер фатил Американец, Французин и Македонец.
Најпрвин му се обратил на Американецот:
- Овде имаш 8 ракии, колку ќе испиеш?
- 4!
- Имаш 8 проститутки, со колку ќе бидеш?
- 4!
- Не ми правиш ќеф, носете го во гасна комора!
Потоа го прашува Французинот:
- Овде имаш 8 ракии, колку ќе испиеш?
- 6!
- Имаш 8 проститутки, со колку ќе бидеш?
- 6!
- И ти не ми правиш ќеф, носете го во гасна комора!
На крај му се обратил и на Македонецот:
- Овде имаш 8 ракии, колку ќе испиеш?
- 9!
- Како 9?
- Си носам – и извадил едно шишенце со ракија.
- Браво, ми правиш ќеф! Овде имаш 8 проститутки, со колку ќе бидеш?
- 9!
- Како бе 9?
- И ти ми правиш ќеф!

15. Сообраќаен полицаец запира автомобил.
Полицаецот: Презиме?
Возачот: Чие?
Полицаецот: Име?
Возачот: Чие?
Полицаецот (замислено): Чие Чие... Кинез ли е, каков ли е...


ПС:Превземено од страната МОТИКА

SHOUT:" Се насмеа ли денес ???? Не пропуштајте..!!! http://tinyurl.com/6bvct9p "


ADD ME.. ве молам Аднетеме за приател Admiral Of Macedonia