Join the new world

ЗАСМЕЈАВАЈ 🙂))

Ја нисам баш ебеба али написаћу један виц, незнам можда га и знате али нема везе.Виц иде овако:
- Дође Мујо у ресторан, и тражи од конобара супу. Конобар му донесе супу а Мујо му каже: Извините, мува плива у мојој супи! Конобар ће на то: Па шта си ти хтео? Да игра ватерполо?!

Cetiri prijatelja se nakon dugo vremena ponovo sretnu na nekom prijemu.Nakon nekoliko pica , jedan ode do WC-a , dok ostala trojica krenu pricu o svojim sinovima.

- ''Moj sin je moj ponos i dika,'' rece prvi.
- ''Poceo je raditi za uspjesnu k...ompaniju kao niski cinovnik.Studirao je ekonomiju i menadzment , lagano se peo uz ljestvicu da bi na kraju postao predsjednik kompanije.Toliko se obogatio da je prije par tjedana kupio najboljem prijatelju novi mercedes za rodjendan.''

- ''To je sjajno!'' , odgovori drugi , ''I moj sin je moj najveci ponos.On se zaposlio u avio-kompaniji , pa je , usput polozio i za pilota.Kasnije je postao partner u kompaniji , a sada je vecinski vlasnik.Prije dva tjedna je svom najboljem prijatelju kupio avion za rodjendan!''

- ''Pa to je fenomenalno!'' kaze treci , ''I ja sam u zivotu najponosniji na svog sina.Moj je zavrsio fakultet , i osnovao svoju gradjevinsku tvrtku.Prije dva tjedna je i on dao lijep poklon svom najboljem prijatelju – kucu od 300 kvadrata!''

Dok su medjusobno cestitali na uspjesima svoje djece , vraca se cetvrti iz WC-a i zapita zbog cega ovi cestitaju jedan drugom.

Ovi mu objasnise i pitase ga sta njegov sin radi.
- ''Moj sin je gej i zaradjuje kao striper u nocnom klubu'' odgovori ovaj.
- ''Kakva steta...Kakva sramota...Kakvo razocrenje...'' , rekose ostali.

- ''Nisam ja razocaran ni osramocen.'' , odgovori ovaj , ''Moj je i volim ga kakav god da je.A i ne ide mu lose.Prije dva tjedna mu je bio rodjendan , i dobio je novi mercedes , avion i ogromnu kucu od trojice svojih momaka

Baba svjedoči na sudu kao žrtva silovanja, i pita je tužitelj "bako,
hoćete li nam reći, u tom groznom činu, što se desio, koja stvar vam je
bila najgora?".

A baka će, "Znate, najgore mi je bilo kad mi je podigao noge na
...ramena onda mi je upala ona zemlja iz opanaka u oči, nemate pojma kako
mi je to strašno bilo".

Dođe Mujo uveče kući pijan kô letva i zavuče se pored Fate, koja je već spavala. Kad se probudio, vidi da pored kreveta stoji čudan čovek u dugoj beloj haljini.

Ko si ti? - upita Mujo
Ja sam sveti Petar!
Je l' to znači da sam ja mrtav?... Više...
Da!
Ali, imam još toliko razloga za život, nisam se oprostio od porodice... Moraš me poslati nazad, i to odmah.
Možeš da se reinkarniraš, ali postoji kvaka. Mogu te poslati nazad, ali samo kao psa ili kao kokošku.
Onda bolje kao kokošku pošto znam da ima farma odmah blizu moje kuće.
Sveti Petar pljesne rukama, pojavi se svetlost i Mujo se nađe prekriven perjem kako kljuca okolo po dvorištu. Dođe petao do njega i pita ga:
Znači, ti si nova. Je l' uživaš prvi dan ovde?
Da, super je, ali imam čudan osećaj iznutra - kao da ću eksplodirati...
Ma, nije to ništa. Nemoj mi reći da nikad nisi snela jaje? Ako nisi, samo se opusti i pusti da sve ide svojim tokom.
I Mujo se opusti i posle nekoliko trenutaka izleti jaje. I obuzme Muju milina jer je prvi put osetio materinstvo. Kad je sneo drugo jaje, obuzme ga još jači talas emocija. Znao je da je reinkarnacija u kokošku nešto najbolje što mu se moglo desiti... Ikada! Osećaj je bio fenomenalan... I taman kad je hteo da snese i treće jaje, oseti udarac u potiljak i čuje Fatu kako viče:
Probudi se, p... ti materina pijana, sereš po krevetu!!!

Pita Perica tatu😒ta je to kolibri..??-To
je neka glupa riba...-A u knjizi pise da kolibri leti od cveta do
cveta....-E sada vidis koliko je to glupa riba.

Bio
Mujo u visokom drustvu i kad mu je doslo da ide u WC,on kaze:-Idem
da pisam.Ljudi se zganuli,pa ga neki opomenuse:-Mujo,pa ne kaze
se tako...Kaze se:"Idem da obavim jednu fiziolosku potrebu."Sledeci
put Mujo ce:-Idem da obavim jednu fiziolosku potrebu a mozda cu i
...srati.!

''Sta je bolan Suljo , da li je istina da hoces da se rastavis od Fate?''
- ''Hocu dragi Mujo i to sto prije.''
- ''Ama , koji je razlog , kakav je problem?''
- ''Provucala se , bolan , samo hoda od kafane do kafane.''
- ''Bezbel' pije?''
...- ''Ma jok , trazi mene.''

Razvode se Cigo i Ciganka. Nakon parnice kojom im je brak razveden, pita
Cigo suca:
- "Je li gos'n sudija, a jesmo mi i dalje brat i sestra?"

Ulaze u restoran Mujo.Haso,Perica,plavusa i policajac....
Konobar im pridje i besno kaze😛A STA JE OVO LJUDI,NEKI VIC???

Idu Cak Noris,Isus i papa.
I stignu oni do reke,i sad kaze isus ja cu prvi da idem..
i hoda on po vodi i prodje reku,
sledeci krene Cak Noris i on predje,
krene papa i odma prvi korak i upade u vodu.
Kaze Isus Cak Norisu: Cak zao mi ga je ajde da mu kazemo za daske.....
A Cak Noris ga pogleda ozbiljno: Koje daske???

Trce 2 difovca Adom i jedan ce:E ajde da sednemo u kafic na pice,dosta smo ucili.

Veseli lavic trckara po livadi, i ujednom nabasa na vuka.
Vuk se naslonio na drvo i uziva puseci dzoint...
Lavic dotrci do njega veselo skakucuci okolo "Vuce mani se droge, 'ajde da trcimo!"
Vuk se raznezi gledajuci razdraganog lavica pa baci onaj dzoint i pocne da trci sa lavicem.
Jure se tako oni srecni i veseli kad naidju na kobru, skorpiju i medu.
Ispred pecine meda je sedeo dok mu je kobra bila obavijena oko ruke, a skorpija mu davala dozu heroina.
Dotrce lavic i vuk ispred njih pa krenu da skakucu
"Manite se toga, 'adje da trcimo!"
Raznezise se oni, pa bacise svu onu drogu i potrcase veselo sa njima.
Siti su se istrcali prateci neumornog lavica, kad sretose andjela naslonjenog na deaktiviranog zardjalog autobota kako smrce kokain.
Vuk, meda, korba i skorpija zagrajase u isti glas "Andjele mani se toga, 'ajde da trcimo! Lavic nam je svima otvorio oci da se bavimo Sportom protiv droge"
Andjeo zavrsi crtu, i pogleda ih bledo "...Ma pustite Lavica, opet se nafiksao..."

ne treba oruzje s+v

sede dve babe u mraku,dodje treca upali svetlo. 😛
ne znam sto al me uvek zasmeje
leba

Sedele cetiri babe i gledale Kasandru, kad na to jedna ustade i ugasi TV. 🙂

Mujo stoji pred automatom za koka-kolu. Ubaci kovanicu i izađe jedna limenka kole. Ubaci Mujo još jednu i opet izađe limenka. I tako Mujo nastavi dok se jedan iz kolone koja se stvorila iza njega ne pojav i i reče:
- Oprostite gospodine, jeste li gotovi više? I mi smo žedni.
A Mujo će na to:
- Dok Mujo dobija, Mujo igra!

Kako Cak Noris jede med?






On ne jede med - on sisa pcele!

ide muja djunglom i pogodi ga boiler

evo 1 glupi vic: Ide konj kroz kukuruz,al bila jaka vrucina,od tolike vrucine kukuruz se pretvori u kokice.Konj pomisli da je sneg i umre od zime!

v
deaktiviranog zardjalog autobota... zar ima i takvih?
PS:Cicu pošalji meni...

ostavljeni vic

Šta znači proveriti DNK?


Da Nije Komšijino!!

Hahahaahahaha za vic o chetiri prijatelja... Hahahaha

Evo jedan crnjak

Majka radi nešto po kući, kad neko kuca na vrata. Ona otvara vrata kad poštar drži dve umrlice u rukama i viče:
Stigla deca s mora!

sub + vote, daj lebac i tenk ili heliss

samo vote!

Sta to ima dve noge i krvari?

Pla kuceta 😛pp

Плавуша улази у пољопривредну апотеку и каже: Молим вас, дајте ми семе за птице. Колико птица имате? пита апотекар. Па немам ни једну, али хоћу да посејем неколико. 🙂

Иду Перица и Јовица улицом и Јовица виде човека како кречи кућу, па каже Перици “е Перице ајде да му одмакнемо мердевине” а на то ће Перица “видиш будало да се држи за четку”.

Питали једног дечака на улици: Где ти је мама? Прегазио је трактор. А где ти је тата? Прегазио га трактор. А где ти је сестра? Прегазио је трактор. Па како си ти остао жив? Ја сам возио трактор.

Ево неколико вицева на брзака:
-Иду два костура улицом и један овом другом каже: уморан сам, добићу упалу мишића.
-Шта то има шест очију а неможе да види? Три слепа миша.
-Иду две чачкалице улицом и сретну лизалицу а једна ће на то: види главоња.
-Перица: ја се купам једном годишње, требало, не требало!
-Шта вампир каже када види трудницу? Киндер јаје.