Join the new world

Mladoporočenca sta imela samo dva tedna zakonskega stanu in mož se, kljub neizmerni ljubezni do drage žene, nikakor ni mogel upreti zabavi v mestu.
"Ljubica, bom takoj nazaj" je prav prijazno zašepetal.
"Kam pa kam, ljubček dragi" ga je vprašala žena.
"Lepotička moja, samo do bara skočim na pivce."
Žena ga prav nežno objame čez boke in mu nežno reče: "Pivca si želiš ljubezen moja draga?"
Odpre vrata hladilnika in mu pokaže 25 vrst različnega piva iz 12 različnih držav: nemško, nizozemsko, škotsko, japonsko itd.
Mladi mož seveda ni vedel, kaj bi naredil in v zadregi ni uspel izustiti ničesar drugega kot "Ljubica, ljubica draga, ampak, ampak v baru dobiš leden kozarec..."
Še preden je dokončal stavek,mu je žena vpadla v besedo."Leden kozarček bi rad, ti sonček moj zlati?"
Stopi do skrinje in iz nje potegne velik pivski kozarec, ki je bil tako leden, da je dobila ozebline na prstih.
Mož ves prebledi in v zadregi izusti: "Ampak sončece moje zlato, v baru imajo tiste okusne prigrizke. Pa saj ne bom dolgo, takoj se vrnem nazaj. Obljubim!! OK?"
"Prigrizke si želiš, mucek moj?" odpre pečico in iz nje povleče 15 krožnikov različnih prigrizkov: pečena kurja krilca, svinjino, ocvrte gobice...
"Ampak ljubica moja, v baru....saj veš.... vse tiste kletvice in govorjenje in te reči....."
"Ljubček dragi, ti bi rad doživel tisto posebno barsko atmosfero s temu primernim izrazoslovjem?"
PRAV, POTEM PA POŽRI ŽE ENKRAT TA KURČEV PIR IZ TEGA ZAJEBANO LEDENGA
GLAŽA, POBER TE KURČEVE PRIGIZKE, KER NE BOŠ ŠEL NIKAMOR, TI k****n ZAFUKANI!!!!

Ravnatelj in tajnica sta šla skupaj na poslovno kosilo, na katerem so bili glavna specialiteta polži.
Drugi dan je tajnica razlagala blagajničarki: "Naš ravnatelj pa res nič ne zna. Ali veš, da je jedel polže kar s hišicami vred!"
Ravnatelj pa razlaga hišniku: "Naša tajnica je nemogoče pohotna. Ves večer me je gledala globoko v oči, me brcala pod mizo in mi šepetala: "Ven ga daj!"

"Imam dve novici, slabo in dobro" reče doktor pacientu. "Najprej dobro: Imate zelo hudo bolezen za katero se umira v roku 24 ur."
"O, bog!" reče pacient. "In slaba novica?"
"Že od včeraj vas poskušam najti!"

Doktor pacientu:
"Vi ste smrtno resno bolni in ne preostane vam več dosti časa!"
"Koliko časa mi še preostane?"
"Deset!"
"Deset? Kaj deset? Let, mesecev, tednov?"
"Devet..."

Natakar gostu zrecitira, kaj mu lahko ponudijo za kosilo, toda gost si ni ničesar zapomnil. Zato se je začel ozirati okoli sebe in končno rekel:
"Prinesite mi tisto, kar ima gost v kotu."
Natakar odide, kmalu pa se vrne krvaveč iz nosu.
"Kaj se vam je pa zgodilo?"
"Tisti gost v kotu noče dati svoje hrane!"

Indijanci so prišli vprašat vrača, kakšna zima jih čaka.
"Zelo huda" jim je povedal vrač.
Indijanci so odšli za mesec dni v gozd sekat drva. Čez mesec dni so se vrnili k vraču in ga ponovno vprašali kakšna bo zima.
"Zelo, zelo huda" jim je dejal in vrnili so se v gozd sekat drva.
Vrača je nato zaskrbelo, da se morda ni uštel,. Poklical je zvezni meteorološki zavod v Washingtonu in vprašal, kakšne so napovedi za zimo.
"Zima bo zelo, zelo huda" so mu povedali. "Indijanci že dva meseca sekajo drva."

Vnuk je sedel v dedkovem naročju, dedek pa mu je pripovedoval:
"Med drugo svetovno vojno je bilo nas partizanov 1000, na nas pa je planilo 10.000 sovražnikov.......Jaz sem se kar pokakal...."
"Tudi jaz bi se pri tako številnem sovražniku!" je rekel vnuk.
"Ne, ne, jaz sem se pokakal zdajle!"

V druzbi znancev Janezu predstavijo Marto. Po nekajminutnem klepetu Marta vprasa Janeza: "Koliko let bi mi prisodili?" "Veste, tega pa resnicno ne morem reci. Nisem nikakrsen ekspert na tem podrocju in lahko bi rekel preveliko in vas uzalil." "Nic hudega. Le recite kar mislite. Da vam pomagam vam povem, da imam hci v vrtcu." "Je vzgojiteljica?"

Piše se leto 2222. Janez in Micka pristaneta na Marsu. Srečata Marsovski par in kmalu se zapletejo v prijeten klepet. Janez popvraša, če je tudi na Marsu borza, kakšni so PC-ji in kako služijo denar. Končno Micka povpraša tudi po seksu.
"Kako pravzaprav to počnete?" povpraša.
"Podobno kot vi." odgovori marsovec.
Pogovor se nadaljuje in končno se para strinjata, da bodo to noč zamenjali in tako izkusili nekaj novega.
Micka in moški marsovec gresta v spalnico, kjer se marsovec sleče. Ima malega, drobcenega...
"Oh, ne vem, če bo tole šlo," pravi Micka!
"Zakaj" Je kaj narobe?" Povpraša on.
"No," odgovarja Micka, "Ni ravno takšen, kot sem si ga predstavljala!"
"Ni problema," odgovori marsovec in se začne z roko tolči po čelu. Z Vsakim udarcem postaja njegov ud daljši ... vse dokler ni kar impresiven.
"No, ja," pravi Micka, "Dolžina je OK, a vseeno je že precej tanek."
"Ni problema," odgovarja in se začne vleči za ušesa. Vsakič se njegov malo odebeli, dokler ne postane takšen, da je za Micko pravo veselje.
"Marija!!" vzklikne ona, ko padeta v posteljo in se potem celo noč vroče ljubita. Naslednji dan se Micka pridruži Janezu in para se poslovita.
Janez povpraša Micko, "No, ali je bilo vredu?"
"Grozno mi je, ampak moram priznati, da je bilo odlično. Kako pa tebi?"
"Grozljivo," odgovarja on, "vse kar imam od te avanture je obupen
glavobol...kar naprej me je klofutala in vlekla za ušesa.!"