Анекдоти №3 (25 КОМЕНТІВ)

Day 2,937, 09:11 • Published in Ukraine United Kingdom • by Ukraine Lviv

*****
маленький хлопчик запитує у тата:
"Тату, а чому моя бабуся туди сюди так швидко бігає?"
Тато відповідає:
"Кому бабуся, а кому теща! Ану синку подай набої!"

*****
віршик про дуга

Друг-це снікерс на двох
Друг -це такий як ти лох
Друг -це постійний ржач
Друг 0це той хто скаже ,,**** не плай"!
Друг -це коли прийде ***ово з бухлом
Друг-це дебіл з яким добре обом

*****
Двоє друзів переглядали картинки з біології(анатомії) один одному говорять
-нічо си в мене такий самий
-і в мене такий самий
-може ми близнюки?

*****
Вчені одружили кавун з маріхуаною. Вийшла дуже класна ржака-обісцяка.

*****
От пошлеш когось зі злості - а в душі потім переживаєш: дійшов? Не дійшов?

*****
Проситься маленька дівчинка на дискотеку і каже мамі:
- Мам пусти мене на дискотеку
Мама каже:
- Ні доцю там таким маленьким дівчатам як ти вікна розбивають”
Пішла дівчинка до тата і каже:
- Тату я хочу піти на дискотеку, але мама каже, що таким маленьким дівчаткам як я, вікна розбивають.
Тато каже:
- Скажи своїй матері, що я її взагалі без рами взяв!

*****
Потрапив українець в автокатастрофу. Доправили його в лікарню, у реанімацію.
Тут до нього кум проривається. Йому пояснюють, що не можна, постраждалий у комі, нікого не чує, не впізнає…
А той з торбами, впрошує. Ну, пропустили його в палату…
— Ой, куме, біда ж яка… А я тобі сальця приніс, огірочків, пляшку горілки… А ти в комі…
— Кома – це ще не крапка. Наливай!

*****
Їде дівчина в автобусі. Треба передати гроші за квиток. Поруч стоїть інша дівчина. Як до неї звернутися - на ти або на ви?
Розмірковує логічно: цей автобус - експрес. Якщо дівчина не вийшла на попередній зупинці, значить, їде в мій мікрорайон. Їде з пляшкою вина, значить, до чоловіка. Пляшка дорога, значить, їде до красивого чоловіка. У нашому мікрорайоні двоє красивих чоловіків: мій чоловік і мій коханець. До коханця їхати не може, бо я сама до нього їду. Значить, вона їде до мого чоловіка. У мого нього дві коханки: Юля та Катя. Катя зараз у відрядженні, тоді...
-Юля, передай за квиток!
Дівчина (ошелешено):
- Звідки Ви мене знаєте?!

*****
Дитину завели до стоматолога лікувати зуб. Коли процедура закінчилась, мама звертається до заплаканого дитяти:
- Синку, що потрібно сказати тьоті?
Малий, стискаючи кулачки, промовляє крізь сльози:
- С***!!!

*****
Вовочка питає питає маму:
— Мамо а де мене знайшли?
— Ну тебе ми знайшли в капусті.
— А Петрика де?
— А Петрика в пшениці.
— Ну а Василя?
— В буряках.
— О мамо то вас по всьому городу тягали!

*****
Два кума розгадують кросворд:
- Слухай,куме. Слово з трьох букв: довге, тверде на “й” кінчається.
- Кий.
- Точно, кий, давай стирачку.

*****
Тілики в Україні
,, ой" означає-вибачте

*****
Родила жінка негреня і каже чоловікові:
- Любий, коли ти мене в роддом віз, то негр дорогу перебіг, та й вродилось таке!
Чоловік розказав батькові, той каже:
- Коли я твою матір в роддом віз, то баран дорогу перебіг

*****
Наркоман тікає по алеї парку від
міліції. Раптом бачить античні
статуї. Він швидко роздягається і
встає між трьох оголених чоловіків.
Раптом чує шепіт звернений до
нього:
- Мужик, шкарпетки зніми, а то всіх
заберуть!

*****
Вмирає старий єврей. Слабким голосом питає:
- Моя дружина поряд?
- Так, мій любий.
- А мої діти тут?
- Так, тату.
- А мої внуки тут?
- Так, дідусю.
- То якого хрена тоді на кухні світло горить?

*****
У тролейбусі жінка похилого віку намагається поступитися місцем дуже худому парубкові:
- Сідай бідненький, ти що ж худий то такий? Хворієш чи що?
- Ні, дякую. Студент я.
- Ну давай хоч плащ твій потримаю!
- Це не плащ, це мій друг Коля!

*****
- Ходімо, куме, та й вип'ємо по чарці!
- Не можу, куме.
- Овва! А то чому?
- Ну є три причини: по-перше, горілка шкідлива для здоровя, по-друге, мені лікар суворо заборонив пити...
- А по-третє?
- А по-третє, я вже і так п'яний!!!

*****
Дивлюся я на деяких людей!
Кидали їх лелеки коли летіли. Ох, кидали!

*****
Приходить чловік п*ний до хати а дружина йому
- я так і знала що ти пяний прийдеш
а чоловік як вдарить її
- це за що?
- за тещо знала і не сказала

*****
Янукович коли відпускав страусів кидав в них каміння і кричав
- летіть дураки на схід ви вільні!!

*****
Все! .... Піпець! Пора до окуліста! Заходжу в магазин - очі розбігаються! Дивлюся на ціни - очі на лоб лізуть! Заглядаю в гаманець-взагалі нічого не бачу!

*****
Українські альпіністи на день пізніше піднялись на Еверест, ніж російські.
Це дозволило їм поставити на вершині український прапор і зняти російський

*****
У темному провулку зустрічаються два мужика.
Перший, виймаючи з кишені ніж:
- У тебе гроші є?
Другий, дістаючи з-за пазухи сокиру:
- А тобі навіщо?
перший:
- Та так, розміняти хочу ...

*****
Як же мені набридла ця школа! Сил вже немає щодня їхати на заняття.
- Ну так влаштуй собі вихідний, прогуляй разок.
- Не можу, я вчитель.

*****
Хірург все вміє, але нічого не
знає.
Терапевт все знає, але нічого
не вміє.
І тільки патологоанатом все
знає, все вміє, але - пізно!

*****
- Яка найскладніша мова у світі? Китайська чи Іврит?
- Українська!!!
- Чому?
- Половина українців і досі не можуть її вивчити…

*****
Коли молдавани плачуть у них з очей тече добре вино

*****
В одній сім'ї народилася четверня. Сусіди питають їхнього семирічного братика:
- Вовочка, як назвали малюків?
- Якщо я правильно розчув тата, то: Ніху, Ясо, Біб, Лядь.

*****
Львів. Міліція. Допитують росіянина:
- Фамілія?
- Чья?
- Ім'я?
- Чьйо?
- Так, ЧЬЯ ЧЬЙО, китаєць, чи що?

*****
- За що вас посадили?
- Уявіть, одного разу з'ясувалося, що держава випускає такі самі банкноти, як і я!

*****
Дружина - чоловікові:
- Ти де був?
- На весіллі у Коляна ... Ти не уявляєш, як всі набухалися!
- Ну чому ж не уявляю ... фату зніми!

*****
Слідчий:
— Ви впізнаєте цей ніж?
— Звичайно!
— Ага, все-таки впізнаєте?
— Як же не впізнати, ви його мені вже 3 тижні показуєте!


підписуємося https://www.erepublik.com/uk/newspaper/information-ua-317013/1