Join the new world

Пошел мужик нa охоту. Нaшел берлогу выстрелил зaлезает в нее a тaм медведь живой.
- Чо мужик, убить меня хотел?
- Дa... . .
- ну тогдa выбирaй или зaдеру или в жопу вы@бу.
Мужик подумaл и соглaсился нa второе.
Медведь его оттр%%aл, мужик вернулся в деревню, взял ружье помощнее и пaтронов побольше, вернулся к берлоге рaсстрелял весь боезапас. Зaлaзит в нее a тaм тот же медведь живой и все повторятся.
Совсем злой мужик возврaщaется домой, берет грaнaты, пулемет возврaщaется к берлоге зaкидывaет грaнaтaми, рaсстреливaет из пулеметa. Зaлaзит опять a тaм в дыму сидит медведь и удивленно спрaшивaет: Мужик я понять не могу ты охотник или пи%aрaс?












Учительница спрашивает чем дети занимались во время войны.

Петя: - Я на заводе работал. Снаряды делал.
Учительница: - Молодец Петя! А чем ты занималась, Маша?
Маша: - А я еду готовила, солдат кормила.
Учительница: - Молодец Маша! А что ты делал, Вовочка?
Вовочка: - А я на передовой помогал, патроны бойцам подносил.
Учительница: - Да? И что они тебе говорили?
Вовочка: О я-я, зеэр гут Вольдемар, зеэр гут












Идет конкурс туалетной бумаги в Париже.
Оценки выставляет жюри по 10-бальной шкале.
Выходит англичанин с рулоном. Строгие тона, нейтральный запах.
Жюри присуждает 7 баллов.
Выходит француз. Бумага вся в разноцветных пятнах и запах сплошной авангард.
Жюри присуждает 8 баллов.
Выходит японец и дает председателю жюри таблетку.
Жюри недоумевает, у нас, мол, конкурс туалетной бумаги, а не таблеток, но председатель из любопытства выпивает таблетку, затем куда-то быстро убегает и через несколько минут врывается в зал с криком: "Десять баллов! Десять баллов! Десять баллов!!!".
Остальное жюри спрашивает, почему?
Он отвечает: "А дерьмо сразу в целлофановых пакетах выходит!".











Поступил на вооружение вьетнамцам советский истребитель МИГ.

Летит на нем вьетнамец и видит - появился американский самолет. Вьетнамец читает инструкцию: "Если появился вражеский самолет, нажмите зеленую кнопку". Вьетнамец нажимает, сразу срабатывает система автонаведения, производится выстрел ракетой — нет самолета.

Летит дальше. Вдруг, уже два! Вьетнамец — в инструкцию: "Если два вражеских самолета — синяя кнопка". Вьетнамец нажимает синюю кнопку, МИГ сам навел ракеты выстрелил — нет самолетов.

Летит дальше — навстречу целая эскадрилья из десятка самолетов. Вьетнамец – в инструкцию: "Если 10 и более — нажмите красную кнопку". Hажимает. Тут отодвигается кресло, вылезает мужик в ушанке, озабоченного вида, и говорит:— А ну-ка, узкоглазый, подвинься!









Идет мужик по лесу. Ночь. Дождь, ветер. Замерз весь. Смотрит - машина стоит, подходит, в окошко смотрит - там никого. Дверцу попробовал - открыто, ну он залез и сидит. Вдруг машина поехала. Мужик в шоке. Машина едет, мужик сзади сидит, за рулем никого. Тут рука волосатая появляется откуда-то, порулила и исчезла. У мужика волосы на жопе зашевелились. Тут деревня показалась, вот уже дома первые. Тут машина останавливается, в салон заглядывает другой мужик и говорит:
- А ты че тут делаешь?!
- Да вот, еду...
- Ахуеть просто!!! Я толкаю, а он, блять, едет!










Плывёт француз на лодке через море. Вдруг из воды встаёт Нептун и говорит

- У меня есть 10 бутылок вина, сколько ты сможешь выпить?

- Ну 6-7 максимум

- А ещё у меня есть 10 дочерей, сколько ты сможешь удовлетворить?

- Ну штук 6-7

- СЛАБАК!

И потопил лодку

Плывёт немец на лодке через море. Вдруг из воды встаёт Нептун и говорит

- У меня есть 10 бутылок вина, сколько ты сможешь выпить?

- Ну штук 8

- А ещё у меня есть 10 дочерей, сколько ты сможешь удовлетворить?

- Ну тоже где-то 8

- СЛАБАК!

И потопил лодку

Плывёт грузин на лодке через море. Вдруг из воды встаёт Нептун и говорит

- У меня есть 10 бутылок вина, сколько ты сможешь выпить?

- 11!

- но у меня всего 10

- а у меня с собой ещё одна есть

- хм. ладно, у меня есть 10 дочерей. Сколько ты сможешь удовлетворить?

- 11!

- Но их всего 10!

- А ты мне тоже нравишься













Cидит монах и молится:

- Я не грешил нисколько, бла-бла и все такое... дай мне, Господи...

И тут открывается дыра в пространстве, оттуда высовывается Бог:

- А кто вчера послушницу трахал?

Монах принялся оправдываться:

- Лукавый попутал, не виноватый я!

Господь оборачивается и - в дыру:

- Слышь, Люци, ты этого мудилу вчера искушал?

- Да Ты с Тобой! Я его впервые вижу!

Бог:

- Так и запишем - "Пиздел на Князя тьмы"