Join the new world

Evo ga i moj prvi članak... 😃

Ove novine su napravljene u zabavne svrhe, pa aj da počnemo... 😛

10. Kako izgleda vrhunac komsijske svadje???
Kad jedan kaže drugom: Komšo, da ti nije mene, ti ni decu ne bi imao!

9.Mladić ulazi u apoteku i kaze apotekaru:
-Dobar dan, mogu li da dobijem jedan kondom? Moja
devojka me je pozvala na večeru i mislim da ona i
očekuje nesto od mene.
Apotekar mu daje kondom, a mladić izlazeci zastane pa
se vrati:
-Molim vas dajte mi još jedan kondom, zato što je i
sestra moje devojke slatka, a uvek prekrsti noge na
tako provokativan nacin da ja mislim da i ona nesto
ocekuje od mene!
Apotekar mu daje i drugi kondom, kad se mladic opet
obrati:
-Najzad, dajte mi jos jedan kondom, jer je mama moje
devojke jako zgodna zena, a kad god me vidi ona pravi
aluzije... a pošto me je ona pozvala na večeru,
mislim da i ona nešto očekuje od mene!
Za vreme vecere, mladić je sedeo sa svojom devojkom s
leve strane, dok su sestra i majka sedeli nasuprot
njima. Kada se pojavio otac, mladić je spustio glavu i
počeo da se moli:
-Dragi Bože, blagoslovi ovu hranu ... hvala ti za sve
što nam dajes...
Par minuta kasnije mladić se dalje molio:
-Hvala ti Bože za tvoju milost...
Deset minuta kasnije, mladić se i dalje molio držeci
glavu pokorno spuštenu.
Drugi su se zgledali iznenadjeno, a najviše se cudila
njegova devojka. Približila mu se i šapnula mu na uvo:
-Nisam znala da si toliko religiozan!!!
A mladić joj odgovori:
-Ni ja nisam znao da ti je tata apotekar!!!
(Vic je poprilicno mator, ali nije los)

8.Bila tri psa kod veterinara: civava, pudlica i nemacka doga. Pudlica pita civavu:
-Zasto si ti ovde? Civava odgovara:
-Uglavnom sam dobar pas ali imam problema sa postarem, volim da ga ujedam. I jednom tako sam preterao i naneo mu ozbiljnu povredu i sad ce da me uspavaju. A ti pudlice? Pudlica odgovara:
-Inace sam dobar pas ali dete mojih vlasnika mi stalno stavlja prst u hranu. Jednom sam pukao i ozbiljno ga povredio i sada ce da me uspavaju. Oba psa gledaju u nemacku dogu i on im kaze:
-Necete mi verovati, ali... obicno sam dobar pas, medjutim, moja vlasnica je opasna riba i tako jednog dana ona izasla iz tus kabine i sagla se da uzme peskir a ja nisam mogao da odolim i naskocim na nju i... A psi ce:
-I sad ce da te uspavaju, a? Doga im odgovara:
-Ma gde, bre, ja sam ovde da mi iseku nokte!!!

7.Posli grbavi i sepavi sa zurke kuci. Mnogo blizi im je put kroz groblje ali sepavi nece tuda, pa podje samo grbavi. I tako ide on kroz groblje i odjednom ispred njega iskoci djavo:
-Ko si ti - pita djavo.
-Ja sam grbavi.
-Sto ti to na ledjima?
-Grba.
-Daj to 'vamo! - i uzme mu grbu.
Grbavi sav sretan otrci kuci, saceka sepavog, isprica mu sto se desilo. Sepavi odmah otrci na groblje da nadje djavola. Iskace djavo ispred njega:
-Ko si ti?
-Ja sam sepavi.
-Imas grbu?
-Nemam.
-E, evo ti!

6.Cuo sam da ovo nije vic, nego se stvarno desilo, ali samo sto je umesto Muje bio neki francuski seljak... Ako je istina, jadan covek... XD

Hteo Mujo da se samozadovoljava, i ugleda muzilicu, malo se zamisli, ali ipak uze muzilicu, i stavi je na k***c... Posle nekog vremena bilo mu je dovoljno, ali ipak nije znao kako da je isključi... Srećom telefon mu je bio blizu, i tako on nazove kompaniju koja mu je prodala muzilicu i pita ih kako da je isključi, odgovor je bio: Ma ne brinite ništa, muzilica se sama gasi kad namuze 5 litara...

5.Dolazi Mujo u crkvu da se ispoveda i kaze:
-Oce, mnogo sam gresio. Dosla kod mene tasta, i mi uz kafu, pricu i... kresnemo se.
-Au, to je veliki greh.-rece pop.
-Nije to nista. Dosla ko mene svastika, i mi uz kafu, pricu i... kresnemo se.
-Au, ti si veliki gresnik.
-Ni to nije nista. Dosao kod mene zet, i mi uz kafu, pricu i... kresnemo se.
A pop ce:
-Ajde ti kuci da se i mi ne zapricamo.

4.Održavalo se takmicenje Crnogoraca u streljaštvu. Svratio Kralj Nikola (najhrabrija, najbrža, najjaca, najveca junacina) i ostali ga nagovaraju da im demonstrira nešto od svoje velike vještine. On rece:
-Vidite li onu pticu tamo?
Izvadi kuburu i opali. Metak promaši i ptica odleti. Na to Kralj Nikola rece:
-Vidjeste li ovo cudo, mrtva ptica a leti.

3.Dogovorile se tri prijateljice da ć‡e se svojim muškarcima za iznenađ‘enje, obuć‡i u sado-mazo kožno odelo, štikle i crni povez na očima pa da vide reakcije.... Jedna je imala verenika, druga je bila ljubavnica, treć‡a supruga. Nakon par dana...
Verenica:
-Kad me video poludeo je, zatim me zaljubljeno pogledao, rekao da sam žena njegovog života i celu noć‡ smo strasno vodili ljubav!
Ljubavnica:
-Kad me ugledao momentalno me zgrabio i do iznemoglosti smo se prašili do jutra!
Supruga:
-Kad je došao s posla, upitno me pogledao i rekao: - "Hej, Zorro, šta ima za večeru?


2.Idu Mujo i Haso šumom i tako se izgube. Dok su lutali, strašno su ogladneli. Tada naiđu na jednu kuću u kojoj je bila neka stara baba. Oni onako gladni, uđu u kuć‡u i pitaju babu ima li nešto da im da da pojedu.
-Ko me od vas dvojice j**e, dobić‡e hrane koliko hoć‡e!
-Ja ć‡u radije umreti od gladi! - reče Haso i izjuri iz kuće.
Mujo malo razmisli, odmeri babu i pristane. Ugleda on kuvane kukuruze i uzme jedan klip, pa kaže:
-Baba, ja te j***m samo ako ti žmuriš!
Baba zatvori oči, a Mujo uzme onaj kukuruz i počne je j**e njime. Kada je završio, bacio je taj kukuruz kroz prozor.
-Eto, bona, sada mi daj da jedem!
I ona mu da da jede. Kada se najeo, Mujo ode napolje kod Hase:
-E moj jarane, ja se sad najeo k'o nikad!
A Haso će na to:
-Vidiš, ti moraš j***š¡ staru babetinu da bi se najeo, a meni se Bog smilovao i bacio mi s' neba kuvani kukuruz i to dobro posoljen...

1.Ide baba ulicom i vuče dva poveć‡a džaka. Kad iz jednog joj ispade 20 evra. Utom naiđ‘e policajac, uze evre i za babom:
-Izvinite, ispalo vam je 20 evra iz džaka!
-Dobro, hvala vrati ih u džak!
Krene baba dalje, kad će policajac:
-Čekaj, ne može to tako, odakle tebi pun džak para?
-E moj sinko, evo kako, živim ti blizu stadiona i kad god je fudbalska utakmica, derbi, svi u moje dvorište da se olakšaju. Kad mi se smučilo, kupim velike makaze i sakrijem se iza žbuna, pa ko dođe , ja mu zapretim da mi da 20 evra, ili sečem!
-Pa, ti i nisi tako naivna, baba, dobro si prošla. Ali, šta ti je u ovom drugom džaku?
-E sinko, ima i onih koji neć‡e da plate.

Kad budem imao vremena stavić‡u i članak sa slikama (smešne slike, posteri, stripovi)... Čuo sam da vote i sub produžavaju život autoru... Pa ae malo mi produžite život... 😛