Join the new world

Sjede Mujo i Haso besposleno u birtiji, i nakon par piva dosjeti se Mujo: - Haso,
ajmo zajebavat policiju!? Haso klimne i upita:
- Ajmo ... kako ćemo? Mujo izvadi mobitel, nazove policiju i krene vikati:
- Upomoć, policija, dođite odmah, ovdje ima mrtvih k'o u priči!!!
Policajac s druge strane zabrinuto upita: - U redu, gospodine, stižemo odmah,
recite gdje se nalazite?
Mujo odvrati: - Na groblju



Ulovio Crnogorac zlatnu ribicu i ona ga zamoli da je pusti pa će mu ispuniti tri želje.
On se sloižio s tim i kaže:"Prvo mi stvori junačkoga konja,pa junačko odijelo i žabu"!
Ribica gazačuđeno upita:Ajd' dobro,konja i odijelo,a što baš žabu"?
"Šta se čudiš,jađo,a ko će konju da mi zbori CK;CK;CK;CK"!



Uđe Hercegovac u banku u gradu Zagrebu i potraži službenika za pozajmice.
Kaže mu da ide u Ameriku poslovno na dva tjedna i da želi pozajmicu od 5.000 kuna.
Službenik mu odgovori da za to treba ostaviti nekakav polog, pa Hercegovac izvadi
ključeve svog novog Mercedesa parkiranog na ulici ispred banke.
Banka napravi provjeru, te se složi da uzme auto kao polog za pozajmicu.
Predsjednik banke i njegovi zaposlenici su se svi dobro nasmijali na račun Hercegovca,
jer je iskoristio svoj 250.000 eura vrijedan Mercedes kao garanciju
za pozajmicu od 5.000 kuna.
Zatim zaposlenik banke odveze Mercedes u bankinu podzemnu
garažu i parkira ga tamo.
Dva tjedna kasnije, Hercegovac se vrati, isplati dug i još plati
naknadu(kamatu)od 15,41 kuna.
Službenik mu kaže:
- “Gospodine, jako smo sretni sto smo poslovali s vama i ova je
transakcija protekla vrlo glatko, ali smo malo zbunjeni. Dok ste bili
odsutni, provjerili smo vas, te smo saznali da ste multimilijunas.Ono
što nas zbunjuje jest, zašto ste se mučili s posuđivanjem 5.000 kuna?”
Hercegovac odgovori:
- “A gdje bih drugdje u Zagrebu mogao parkirati svoj auto na dva tjedna
za samo 15,41 kuna?”

-Tone Titanic i dolazi kapetan do hercegovca i kaže:
- Znate li plivati? Kaže hercegovac:
- Ne znam, ali može rođak srediti papire.

-Najnovije vijesti iz Mercedesa:
- Proizveden hercegovački model Mercedesa, širok 70 cm da vozači obje
ruke mogu držati na vratima.

Čekaju tri psa kod veterinara pa prvi pita:
- "Zašto si ti tu?"
- "Ma pusti me, neki dan spavam ja u dvorištu kad mi iznenada netko skoči za
vrat. Ja bez razmišljanja odmah zubima za nogu. Kad ono gazdina kćerkica
mezimica."
- "E moj prijatelju, ne gine tebi injekcija."
- "A ti, zašto si ti tu?"
- "Ma neku večer netko upada u kuću po mraku, ne pali svijetlo i baulja po
kući, ruši stvari. Ja bez razmišljanja skočim na čovjeka i taman da ću ga
zubima za vrat kad ono gazda i to pijan."
- "A ni tebi ne gine injekcija moj prijatelju."
- "A zašto si ti tu, pitaju trećega?"
- "Jutros spavam ja u hodniku i gledam kroz odskrinuta vrata gazdaricu kako
se kupa. Gledam ja nju, gledam pa mi doslo milo. Tako ti ja skočim na nju i
obavim posao onako odostraga."
- "Auuu, ni tebi ne gine injekcja."
- "Ma neeeee, dopeljala me gazdarica da mi podrežu nokte."



Kupuje Lala košulju i traži da bude u boji jorgovana.
Trgovac iznosi razne košulje, ali
ni jedna ne valja, te ova je plava, te ona modra, ova ljubičasta, ona zelenkasta.
Prodavac izgubi živce:
- Pa jes' ti negde vid'o tak'u košulju?!
- Ta kak' da nisam. Eno ti u ajzlogu.
- Pa ta je bela!
- Pa da. Ti nikad nisi vid'o beli jorgovan?



Pope, ja bih da priznam sta sam radio, da olaksam sebi.
-Ajde, pricaj...
-Kresnuo sam macku.
-O cuda i pokore!!!! Ocitaj tri oce na... cek' , kako si to radio?
-Ugurao sam je u cizmu i...
-Arkadijeeee, dodji 'vamo da cujes kako se covjek snasao, a mi se zivi izgrebasmo!!!!