Vicevanje 1.

Day 1,494, 06:59 • Published in Serbia Serbia • by Morbid Brutalni

Pre svega,molicu VOTE,SUBSCRIBE a nakon citanja moze i SHOUT ukoliko bi trebao da nastavim sa ovim sranjem.
Hvala.
molim.
Hvala.
molim.
Hvala.
molim.



Eve ga vicevanje VOL 1. (ostali volovi ce doci posle ovoga):

Sta kaze taliban kad ga pozovete na kafu?!
-Ajd',mozda naletim...

Osnovni uslovi koje novinarke treba da ispune da bi radile na TV-u: 1. TV Pink - Da ima što pištaviji glas, da sedi sa dvostruko prekrštenim nogama i da ne traži platu. 2. PRVA - Da tečno govori turski jezik, i da je već prešla u kategoriju „tetke“.... 3. B92 - Da ima glupu frizuru i da se još gluplje oblači. 4. RTS - Da ispuni sve uslove predviđene konkursom, jer je ovo ipak javni medijski servis i morao bi zapošljavati preko konkursa. E sad, što konkursa nikad nije bilo... 5. HAPPY - Da je nijedna druga televizija nije htela. 6. Palma Plus (Jagodina) - Da odlazi u ZOO vrt i na bazen kad god joj se ukaže prilika 7. TV Avala - Da je čula za TV Avalu..



Jesi li pokusao da kazes ne alkoholu?
-Jesam,nece ni da cuje..

Puna sala svatova. U prvim redovima za stolom sjede mladenci i kumovi, odmah do njih roditelji i najbliža rodbina, pa prijatelji.Glazba svira i svi pjevaju.
U jednom trenutku Mujo se zadere:
- Mladaa, popuši mi kurac!
Glazba naglo prestaje, svi su se ukočili i u grobnoj tišini gledaju u pravcu Muje.
- Mladaaa, popuši mi kurac! - opet će Mujo.
Tog trenutka ustaju mladoženja, braća i rođaci i krvavih očiju kreću prema Muji da mu polome kosti. A Mujo se smješka:
- Ne vi, bolan, nego mladaaa!



POSLEDNJA VEST: Više hakera umrlo od nekontrolisanog smeha kada su videli stanje na bankovnim računima građana Srbije..

Vozi se Tadić kolima (jelte) i udari svinju. Svinja rikne i Tadić pošalje vozača do prve kafane da nadje čija je svinja i da mu plati, kako bi kao ispalo da je on dobar, posten baja itd.
Elem, ode vozač i nema ga jedan sat, dva, tri, četiri .....
Dodje vozač oko 3 ujutru letvosan od pića. Gleda ga Tadić i sav u čudu upita - Dobro bre kretenu gde si do sad?
- Izvinite sto kasnim g. predsedniče ali kada sam ušao u kafanu i rekao "Dobar dan ljudi, ja sam vozač Borisa Tadića, ubio sam svinju", odmah jedan zove turu da me časti, drugi, treći, peti...

Šta su nam Francuzi poručili kad su čuli novu pesmu Indire Radić?
- Povući ćemo priznanje Kosova ako vi povučete pesmu..

Odfurao Mujo zgodnu curu van grada. Kad su se počeli maziti, kaže ona:
- Slušaj, Mujo, ja sam ti prostitutka i ovo će te koštati 50 eura!
Mujo uredno plati, ali kad su se vračali, malo prije grada kaže on njoj:
- Gle mala, ja sam taksist i ova vožnja će te koštati 70 eura


Šta je Jevrej sa plinskom bocom?
Ovisnik iz 2 Svetskog Rata!

Koja je razlika između malog i veliko Jevreja?
Pa mali brže gorii!

Kako Srbin otvara prodavnicu u inostranstvu?
Pajserom!

Šta je to prava glad?
Kad ti se uhvati paučina na šupku!


Koja je razlika između pasoša i kurca?
Pa pasoš možete više puta produžiti!

Šta povezuje 2pac-a,Tošeta,Tomu Zdravkovića,Majkl Džeksona i Slobodana Miloševića?
Podzemne vode!!!

Rodio se Husi sin sa tri glave.
Izlazi sestra,a on je pita:
Kako mi je sinčina?
Sestra:
Kao zmaj!



Vozio čovek veoma brzo na jednom malom seoskom putu…..
U suprotnom pravcu mu je išao seljak sa konjskim kolima…..
Pošto nisu mogli da se zaobiđu zakucaju se jedan u drugog.
Konjska kola se razlete svuda po putu , a na kolima ni ogrebotina…..
Čovek iz kola izađe napolje da vidi šta se dešava i vide konja svog polomljenog na putu….
Onda ti on izvuče pištolj i ubije konja da se ne muči.
U tom trenutku izlazi seljak sa jednom rukom u drugoj i bez noge vičući :
Nije mi ništa,nije mi ništa!

Čovek u pošti na razgovoru za posao.
Službenik: jeste li već negde radili?
Čovek: tri godine u vojsci.
Službenik: imate li neke beneficije.
Čovek: bio sam teško ranjen,odneo mi geler genitalije...
Službenik: primljeni ste,radno vreme je od 08:00 do 16:00.Dođite sutra u
10:00.
Čovek: mislite od 08:00
Službenik: ovo vam je državna služba,mi ujutro dva sata češemo jaja tako
da nemate potrebe da dođete pre 10:00.

Sedi devojka u invalidskim kolicima u kaficu, prilazi joj lik kome se svidela da je upozna. Nakon upoznavanja, dogovore se da sutra odu u park.Dok ju je gurao kroz park pricali su kako bi mogli da vode ljubav. Ona mu predlozi
-Ajmo do onog drveta, tu me podigni da se uhvatim za granu, a ti uradi sta treba.
On je poslusa… I kada su zavrsili, on je vrati u kolica i odvede kuci. Kad iz kuce istrcava njena majka i pocinje da grli decka
- Hvala ti sine sto si je vratio kuci!
-Pa naravno da cu je vratiti, svasta.
A na to ce majka
-Ima sine mangupa, jebu i ostave , po tri dana visi na drvetu!


Zove doktor čoveka i govori mu
kako su pomešali rezultate
testova njegove žene pa ne
mogu da ustanove jeli ima sidu
ili Alchajmera. Čovek razočarano pita šta da radi a
doktor mu odgovara: ODVEZI
JE 20KM OD KUĆE I AKO SE
VRATI NEMOJ JE JEBATI!

Poslednji pozdrav našoj dragoj tetki,tragično preminuloj u požaru žele njeni najmiliji uz pesmu:"Sve još miriše na nju".

Kako Etiopljanin putuje u inostranstvo?
Faxom.

Razgovor u bolnici:
Koliko ste visoki?
179 cm,doktore.
Ja sam pogrebnik.


Žedan si... uzimaš hladno pivo... kreneš ka fotelji... nestane svetla... oklizneš se... padneš... pridigneš se... u mraku napipaš lokvu nečega... umočiš prst... lizneš... i kažeš:
Uh, hvala Bogu, krv!


Koja je razlika između Deda Mraza i Jevreja?
Deda Mraz ulazi kroz dimnjak,a Jevreji izlaze!

Riba me ostavila nedavno nakon što sam predložio sex na groblju.
Nisam jako razočaran,umreće kad tad.


E,da... ljudi,ukoliko ne izbacim nesto pre novaka...
SRECNA NOVA 2012 (najebali smo) i Bozicni praznici! 🙂