Join the new world

Tot Ardealu-i mintea !!!
***
Doi ardeleni se intalnesc pe strada:
- De ce esti amãrât, Ioanie?
- Cum sa nu fiu amãrãt ,mãi Gheo,daca mi-o murit un bou.
- Eh, uite ashe ne-om duce, unu' dupa altu'.
***
I: Ce zice ardeleanul cand se uita in oglinda?
R: Mandru mi-s, fuce-m-as!
***
O Femeie sta la ocazie in Apahida. Opreste o masina. Femeia:
- Bade, sui pe mine pan' la Cluj?
Soferul:
-Sui, sui, dar cine mai mana motorul?
***
Doi ardeleni la oras, sunt cazati intr-un hotel la etajul 20, iar
liftul nu merge. Se apuca ei sa urce pe scari.
Pe la etajul 5, Ion catre Gheorghe:
- Gheo, am sa iti zic ceva...
- Lasa-ma in amaraciunea mea, imi zici cand ajungem...
Dupa inca vreo 7 etaje, Ion:
- Gheo, trebe sa-ti zic ceva...
- Lasa-ma Ioane, imi zici cand ajungem, acu lasa-ma in pace!
In fata usii, Gheorghe catre Ion, gafaind ca o locomotiva:
- Ia zi acuma ce voiai sa-mi zici.
- Am uitat cheia la receptie!
Se apuca ei sa coboare. Dupa vreo 5 etaje, Ion vrea sa zica ceva.
- Lasa-ma in pace. Imi zici jos!
Alte 7 etaje, Ion vrea sa spuna ceva, Gheorghe enervat il opreste.
Ajung sleiti la receptie, Ion:
-Mai Gheo, tu chiar nu stii de gluma?
***
Intr-un sat unguresc din Ardeal locuia un fotograf român care facea
poze si portrete, dar cam nereusite, pentru ca ba ieseau de la
jumatate in jos, ba cu ochii rosii, ba cine stie cum... Asa i se si
dusese vestea in zonã!....
Intr-o zi vin la el doua unguroaice, mama si fiica, pentru a-si face
ceva portrete de trimis rudelor din Ungaria.
Mama zice:
- Bune ziua, domnu' foto! Vinit noi la dumnevostre sa foteti la noi...
Pa mine rog foteti in piciore iar pe fata rog foteti in fund...
Numa ce rughem noi la dumnevostre foteti la noi asa ca sa iese ochii
bine la noi!...
***
Langa un sat din Ardeal aterizeaza o farfurie zburatoare.
Autoritatile iau imediat masura de a anunta satenii despre acest
eveniment si despre comportarea pe care trebuie sa o aiba daca
intalnesc cumva un extraterestru.
"Dragi sateni, pe izlazul de langa satul nostru a aterizat o farfurie
zburatoare. Daca din intamplare intalniti un extraterestru va sfatuim
sa va pastrati calmul, sa nu incercati sa ii agresati in vre-un fel,
ba din contra, fiti prietenosi si incercati prin gesturi si putine
cuvinte sa comunicati. Ca sa ii puteti recunoaste va informam ca
extraterestrii sunt : MICI, VERZI, AU OCHII BULBUCATI SI MAINILE PANA
LA PAMANT"
Spre seara, Gheorghe era la coasa. Si cum cosea el vede un "omulet"
mic, verde, cu ochii bulbucati si mainile pana la pamint. Se apropie
incet sa nu-l sperie si ii spune:
- Eu... Gheorghe... cosas... cosesc.
La care omuletul ii raspunde:
- Eu... Ion... padurar... ma cac...
***
Un cioban ardelean statea pe iarba, in apropierea unei fantani. Un om
se duce la fantana cu intentia de a bea.
- Nu bea, omule, e otravita !
- Nem to dom.
- Apoi bea, dar incet, ca-i rece.
***
Un ardelean, Ion, care voia sa plece in Germania il intreaba pe un
vecin de-al lui ce sa faca deoarece nu stie limba germana.
- Nu-i bai. Limba germana-i ca la noi, doar ca tre' sa vorbesti mai
rar. Zis si facut. Ajunge Ion la Hamburg, intra intr-un bar si spune:
- Bu-na zi-ua!
- Bu-na - raspunde barmanul la fel de rar.
- Da-ti-mi si mi-e o be-re.
- Po-f-tim be-rea.
Dupa primele inghitituri Ion spune:
- Eu su-nt de la Tu-r-da. Tu de un-de es-ti?
- To-t di-n Tu-r-da.
- Na.... pai atunci de ce vorbim nemteste?
***
Un roman calatoreste cu trenul cu un ungur.
La un moment dat, ungurul il intreaba pe roman: ce scrie pe geam?
El ii raspunde: "nu scoateti capul pe fereastra!"
- Si mai jos?
- Acelasi lucru dar in franceza.
- Mai jos?
- In engleza.
- Mai jos?
- In italiana.
- Dar in ungureste nu scrie?
- Nu, voi aveti voie.
***
Taranii dintr-un sat din Ardeal se plang primarului:
- Domnule primar, de cateva saptamani a aparut un om la noi in sat si
toate femeile pe care le prinde le f*te.
- Si... nu ati luat masuri?
- Ba da, dar oricum am masura, tot a lui e mai mare!
***
Stiti ca "O brad frumos" a fost compus de un ungur?
Daca era de un roman ar fi fost "Un brad frumos".
***
De ce sunt ungurii vecini cu romanii?
Pentru ca asa le trebuie !...
***
Intr-un compartiment de tren, un oltean si un ardelean..
La un moment dat, ardeleanul scoate o litra de palinca, slanina, pita,
sfarma o ceapa si incepe sa manance, tragand din cand in cand si din
palinca...
Olteanului i se face de o dusca, dar cum sa intre in vorba?
La un moment dat, vazand ca tuica e pe terminate, isi ia inima in
dinti si se apropie de ardelean:
- Ma cheama Radu!
- Apai, no, daca te cheama, du-tie...
***
Un grup de oameni de mai multe natii vorbesc depre dificultatea unor limbi.
- Franceza e oribila - plange francezul. Imaginati-va ca noi zicem
"bordo" si scriem " Bordeaux "!
- Pai, si ce, zice batranul secui. E nimic fata de noi, care zicem
"allomas" si scriem "gara".
***
Zice-se ca un ardelean se duce sa se dea cu parasuta. In avion
instructorul il invata cum sa procedeze:
- Apoi dupa ce te arunci matale din avion, numeri frumos pana la zece
si tragi de sfoara asta sa se deschida parasuta.
- No binie, zise ardeleanul nostru si sari din avion.
Instructorul priveste din avion cum nea' Ghoerghe se duce jos ca
pietroiul fara ca parasuta sa se deschida. Avionul face stanga'n
prejur si aterizeaza. Instructorul se arunca intr-un Jeep intr-o
cautare disperata pe campul plin de capite de fan. Intr-un final aude
un zgomot dintr-o capita. Cand se apropie de locul cu pricina il aude
pe nea' Gheorghe murmurand in capita:
- Apoi no ma rog frumos noua, ... , apoi no ma rog frumos zece" si
nea' Gheorghe trage cu sete din sfoara parasutei.
***
- Ia povesteste, Gheo, cum o fo' cu accidentul de masina?
- Apoi, o fost ase: noi am mars pa drum tat 'nainte si cand drumu' o
luat-o spre stanga, noi tat 'nainte...
***
La aniversarea a 20 de ani de căsătorie, un ungur cheamă la el o
familie de prieteni români. La începutul mesei, gazda ţine un toast,
încercând să vorbească româneşte cât mai corect:
- Aş vre se molţomesc lui Dumnezeu pentru cei doizeci ani petrecoţi
alături de soţia me.
- Alături de soţia mea, îl corectă prietenul român.
- Alături de soţia te ...noma de 4 ani..
***
Patru prietene tinere si frumoase si-au petrecut concediul impreuna la
mare, fara barbatii lor. La intoarcere, pe una din ele au apucat-o
remuscarile:
- Fetelor, am sa-i povestesc lu’ barbatu’ meu de cate ori l-am inselat
in concediu.
Bruneta: – Ce idioata!
Roscata: – Ce curajoasa!
Blonda: – Ce memorie!
***
- Spune-mi te rog, întreabă un nebun pe noul venit în salon, de ce ai
fost internat?
- Pentru că nervii mei sunt la pământ.
- Din ce cauză?
- Prea multă muncă. Zilnic am muncit câte 32 de ore.
- Glumeşti! Ziua are doar 24 de ore.
- Şi ce dacă?! N-ai auzit de ore suplimentare?!
***
Sa aveti cu totii o saptamana si eSaptamana BUNA!!!