Join the new world

Bili smo odjeveni i spremni za pokret na novogodišnju
proslavu. Upalili smo noćno svjetlo, uključili automatsku sekretaricu, pokrili kavez
sa kanarincem, izbacili mačku na dvorište. Naručili smo taxi, koji je ubrzo stigao
pred ulazna vrata. Kada smo izlazili iz kuće, mačka, koju smo izbacili na dvorište,
skliznula nam je ispod naših nogu natrag u kuću. Nismo je željeli ostaviti u kući,
jer kada je u kući sama, uporno pokušava pojesti kanarinca. Supruga je otišla sjesti u
taksi, a ja sam se vratio u kuću da bi mačku ponovo izbacio u dvorište.
Međutim, mačka je pobjegla na kat.
Za to vrijeme, supruga, koji je još uvijek čekala u taksiju, nije željela da taksist zna
kako će kuća biti prazna cijelu noć.
Zato mu je objasnila kako sam se vratio u kuću samo poželjeti laku noć njezinoj
mama (mojoj punici).
Nakon nekoliko minuta sam došao i sjeo u taksi pokraj svoje supruge.
"Žao mi je što mi je trebalo toliko dugo", rekao sam kad smo krenuli.
"Ona kurva se skrila ispod kreveta. Morao sam je bosti u dupe sa vješalicom
da ispuže van! Onda mi je pokušala pobjeći, pa sam je uhvatio za vrat.
Onda sam je još morao zamotati u deku kako me ta svinja ne bi ogrebla.
Ali - uspjelo mi je! Na kraju sam ju odvukao niz stepenice i bacio u dvorište!
Nadam se da se neće opet posrati pred vrata!"
Tišina u autu bila je opipljiva...



Sudija:
- Messi, imam jednu dobru i jednu lošu vijest za tebe.
Messi :
-Reci prvo lošu.
Sudija:
- Osuđen si na smrt i bit ćeš streljan.
Messi :
- A šta je onda dobra?
Sudija:
- Ramos će pucati !!


Dolazi sv.Petar kod Boga i kaže:
- Gospode, traže te neki ateisti koji su tek pristgli...
- Reci ima da me nema!





Dođe vrag u posjet Bogu i pita ga da idu zajedno u jebačinu. Bog se složi.
Vrag predloži da idu na Veneru, ali Bog kaže da je tamo prevruće. Bog zato
predloži Mars, ali vrag kaže da su tamo sve žene ružne. Nato vrag predloži Zemlju.
- Joj samo ne Zemlju. Tamo sam jednoj ženi pred dvije tisuće godina napravio
djete i još uvijek pričaju o tome.




Šta znači imati sposobnu ženu: