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Buenos días, eCiudadanos

Hoy es día 3.381 del Nuevo mundo, y estos son los teletipos:



La Dictatriz prohíbe las camisetas con su cara

Esta mañana las FFAA han entrado en el Iglesia Central Octopaulista y han detenido a la cúpula de dicho culto mientras, simultáneamente, se ha llevado a cabo la mayor redada de la historia de eEspaña al entrar en los principales grandes almacenes del epaís para incautar todas las camisetas con la efigie de la emperatriz ymyoli.bz. La propia Dicadora-Emperatriz de Todas las Españas ha explicado las razones, pues son varias:

“En eEspaña, no se mueve un cartucho de tinta sin conocimiento de los seguidores del pulpo Paul, y por ello han sido detenidos preventivamente y puestos a disposición judicial, previo aviso a sus abogados”.

Al ser consultada sobre la identidad de dichos abogados, la Dictadora ha indicado: “Los que tengo aquí colgados”, señalando un tablón de anuncios donde, por razones incomprensibles para los reporteros, aparecen las fotografías de seis abogados, seis, del Ilustre Colegio de Argamasilla de Madera.



“He sido informada por el Comité de Expertos que la tinta de las camisetas tiene un componente procedente de la cochinilla bermeja indochina, en peligro de extinción, y no estoy dispuesta a que la gente señale mi cara en una camiseta y diga: “¡Cochinilla!”. Lo hago por el bien de eEspaña, para salvaguardar la dignidad del cargo de Dictadora para la posteridad”.

Además, tras una breve pausa para hidratarse con una de las fantas proporcionadas por uno de sus fans, ha añadido:

“El tejido de las camisetas no es de calidad y se arruga fácilmente, por lo que plancharlas es un gran fastidio como ha demostrado el informe del Comité de Expertos. Es un tejido inflamable y tenerla puesta durante más de dos horas puede producir diarreas y tos”.

Pero la insistencia de los periodistas ha tenido recompensa cuando la Emperatriz ha desvelado la verdadera razón del apresamiento textil masivo:

“¡Se me ve muy gorda en la foto, ¿vale?! ¡¿Estáis contentos, hijosde*****?! ¡Sargento, arrésteme a todos estos mamarrachos por insubordinación a la Emperatriz de las eEspañas!”.

Mientras nos ponían los grilletes, le hemos oído comentar por lo bajini a un coronel que el Comité de Expertos era, en realidad, una invención: “Lo he sacado todo de Google”, ha afirmado con un guiño cómplice.

Despide la conexión y pide ayuda para que le saquen de la cárcel, George Nitales, desde Alcalá-Meco.



Un eespañol viaja en el tiempo para avisarnos

Sí, estaremos coaligados con Serbia, Polonia y demás y dominaremos el mundo con nuestra alianza, llegando a arrasar con la todopoderosa USA.
Pero, eso ya lo hicimos en el pasado...
¿En el pasado? ¿En qué año estamos?
En 2015.
¿En 201…? ¡Mierda, entonces no he viajado al pasado, sino al futuro! Joderjoderjoderjoder… Maldito condensador de fluzo sujetado con un chicle. Pero, entonces… ¿qué pasa ahora? Yo vengo de 2013 y…
Ufffffff… Tome asiento, joven.

Última hora: Hallan muerto al viajero del tiempo. Al parecer se ahorcó con los cordones con los que sujetaba sus gafas para que no se le cayesen tras conocer la situación actual del país.



Un pokemon gigante arrasa un concesionario de aviones

La enésima interferencia de Pokemon Go! en eRepublik ha sido también la más dolorosa. Si en otras ocasiones el encuentro en el Nuevo Mundo con un pokemon no había pasado de un desagradable “encuentro” en un Marronald’s (cuando el eciudadano Duhr encontró restos de un Pikachu en su hamburguesa Q3) en esta ocasión el incidente ha traspasado los límites de lo aceptable cuando un Snorlax, persiguiendo un pajarillo, se ha internado en el concesionario y, en su obnubilación, se ha llevado por delante un cargamento recién llegado de fábrica. El propietario, allbertogc, ha abierto un ticket a los admins quienes, de momento, indican que van a investigar.

Consultado por esta reportera, allbertogc ha indicado off the record: “Me cago en ese bicho y en el tipo que lo diseñó”.

Duhr, por su parte, afirma que lo suyo de la hamburguesa es peor: “Me comí al ídolo de mi infancia… ¡y luego lo cagué! No creo que sea capaz de superar esto ni visitando a mi psicólogo”.

Quedamos a la espera del informe pericial de los admins.

Ha informado Ariela Vativa, para NFN.


Escrito por el incomparable Sevillafc



El peluche del pollo sin cabeza, el regalo de estas Navidades

Ni Barbies, ni drones, ni Infantry Kits. El regalo de estas Navidades ha sido el peluche del pollo sin cabeza.

Y no han sido los niños y niñas los que se han hecho con él, sino ciudadanos anónimos, como m60a3tts, para desestresarte del buggeo incesante al que nos somete el juego.

“Cuando antes de tomarte el primer café del día el juego se te queda colgado por clickar en ‘Trabajar’ necesitas expresarte para no partirle la cara al primero que te salude por la mañana. No es bueno para la vida social”.

El peluche del pollo sin cabeza representa las frustraciones del juego y permite encauzar la rabia de una manera segura y desquitarnos.

“Yo he comprado cuatro y tres ya los he fulminado. Me dejo la nómina en estas cosas, pero merece la pena”, confirma m60, asintiendo vehementemente.

El China no dan abasto para producir el muñequito de marras ante el aluvión de pedidos.

Alexis Bonte ha mostrado su satisfacción ante la perspectiva de poder comprarse su cuarto yate con los ingresos recibidos por las desproporcionadas ventas del tierno y aporreable juguete.


El señor de Murcia que acabó con la ola de frío, nuevo héroe de eEspaña

Poco podía sospechar espanhe que al levantarse el lunes por la mañana se convertiría en el héroe de su país: “Era lunes, qué carajo. ¿Quién podía pensar que sería un buen día?”

Sonó el despertador a las 5 y espanhe se despertó todo pizpireto: “Por una vez no tuve que madrugar y me levanté a la hora que me dio la gana”. Pero poco dura la alegría en la casa del accionista de eRepsol, y apenas se asomó a la ventana su gozo cayó en un pozo: “Pues no que al mirar por la ventana me encuentro la huerta (murciana) cubierta de nieve. WTF!”. Una gran alfombra blanca cubría hasta allá donde alcanzaba la vista (la valla que separa la finca del vecino), atenuando los bellos colores de la verdura de la tierra de nuestro protagonista. “No soy de sofocarme, pero me tocó bastante los güitos, así que decidí ponerme manos a la obra”.

Nuestro protagonista, ni corto ni perezoso, salió de casa con la camisa puesta, se escupió en las manos y las restregó para lograr un índice de agarre óptimo y asió a la ola de frío de las solapas, la hizo un un guruño y la lanzó hacia el Atlántico. “Es que yo, cuando me enervo, me enervo”.

Miles de ciudadanos piden que se le haga Dictador honorífico y que le pongan un apartamento en Torrevieja, pensión completa y un vale de descuento en Mercadona. “No lo hice por la fama, pero acepto los piropos”.

Un ejemplo para todos los eespañoles, que gritan loas por el nuevo héroe nacional, espanhe.

Una noticia de Rosa Brosona, corresponsal en Murcia de NFN.



Los médicos rebaten la razón por la que sigues en eR: Jugar eRepublik no aumenta el tamaño del pene

Un artículo de la universidad Politécnica de Sodoma echa a bajo uno de los mitos del Nuevo Mundo: jugar a eRepublik no está directamente relacionado con el aumento del miembro viril. La publicidad con que durante años se nos ha bombardeado para seguir jugando al dichoso juego era falsa, como cuando se aseguraba que había mujeres en eR.

Muchos jugadores se aventuraron a descubrir eRepublik al conocer que miembros del equipo de científicos (LoL) desarrolladores del Jes Extender entró a formar parte de eRLabs en 2008. Hoy la investigación periodística revela que lo hicieron como técnicos especialistas en saneamiento e higiene, es decir, como miembros (con perdón) del servicio de limpieza de la empresa.

Decenas de viejunos se debaten ahora entre dejar, decepcionados, el juego o seguir por las pagas que por fin están recibiendo del eEstado.



Estas han sido las nonoticias. Hasta la próxima.




Redactor jefe: Personahumana (PH)
Fotografía: Personahumana (PH)
Becario: Personahumana (PH)
"Palabra de viejuno": Sevillafc
Señor de la limpieza: Personahumana (PH)
Guitarra y teclados: Personahumana (PH)