Join the new world

о/ 1000 к2 хляба и от мен за членовете на комити : )

Заблудил се един негър в пустинята. Вървял, вървял и изведнъж намерил една бутилка. Отворил я, а от вътре излязъл един дух, който казал, че ще му изпълни три желания, задето го е освободил. Помислил негърът и казал:
- Първо, искам, да има много вода, второ да съм бял и трето всички жени, като ме видят, да си събуват гащите.
Помислил малко духът и го превърнал в тоалетна чиния.

По долги истражувања и обиди, научниците од МАНУ открија начин како да ревитализираат луѓе. Одлучиле прв да заживее Гоце Делчев, бидејќи другите револуционери и преродбеници не им биле предадени од браќата комунисти. Откако го заживели се собрале околу него и му рекле:
- Еве ти бај Гоце наши македонски весници, еве ти наша македонска телевизија. Гледај каква убава независна и самостојна држава направивме. Чети и гледаj два дена и ќе дојдеме да си зборуваме пак.
По два дена влегува целата делегација во собата и гледаат, Гоце го нема а на масата белешка од него:
"Аз съм в София. Вдигайте останалите. Почваме всичко отначало.

Блондинка се оплаква на друга:
- Абе тоя мейлър демон не спира да ми праща писма!

Въпрос-Защо блондинките минават на пръсти покрай аптеката?
Отговор-Страх ги е да не събудят приспивателните.

Въпрос- Кога Пинокио разбрал че е дървен?
Отговор- Когато си набил първата чекия и се запалил.

Чък Норис не спи. Той чака.

Току-що завършил агроном съветва селянин:
- Господине, вие не се съобразявате с науката и аз много ще се изненадам, ако от това дърво наберете дори два килограма круши!
- И аз много ще се изненадам, защото това не е круша, а череша.

Списание "А, Жената" провело конкурс на тема "Познаваме ли жените?".
Победител станал Петърчо Иванов на 10 години. Възмутен читател пише до редакцията:
"Що за безобразие? Аз съм на 65 години и от 15 годишен познавам жените, а Вие дадохте наградата на някакво дете!"
Отговарят му от редакцията:
На първия въпрос от конкурса "Къде на жените са им най-къдрави косите?" Петьо е отговорил правилно - в Африка. А Вие какво отговорихте?! Че и сте нарисували!
На втория въпрос "Как се казва най-важния орган на жените?" Петьо пак е отговорил правилно - "Световната женска федерация". А Вие какво отговорихте?! Че и сте нарисували!
И на третия въпрос "Какво чакат жените с нетърпение всеки месец?" Петьо пак дава верен отговор - новия брой на списанието " Аз, жената". А Вие какво отговорихте? Благодаря, че не сте и нарисували...!!!

Иванчо се прибира от училище и пита майка си:
- Мамо, приготвила ли си нещо за ядене, че съм гладен като вълк!
- Да, миличък, в хладилника има броколи.
- Ще пропусна.
- Ама ти нали каза, че си гладен като вълк?
- А ти да си виждала вълк да яде броколи?

Събудил се мечо след зимен сън и съответно му се е*е та две не вижда.
Обикаля из гората и търси нещо живо. Намерил ежко, хванал го, върти и го оглежда.
- А бе ти п*тка имаш ли?
Ежко се успокоил:
- Ми не.
- А от къде каза не?

Съпруг и съпруга се опитвали да сложат нова парола на компютъра си. Мъжът написал "MyPenis" и натиснал enter, при което жена му паднала от стола, разцепваща се от смях, защото системата изписала следната грешка: Sorry. Not too long enough (Не е достатъчно дълго) 😃 😃 😃

Сръбска църква. Жена влиза да се изповяда:
- Дедо попе, я съм грешна.
- Що си сторила бре, жено ?
- Е па, я съм друг муж погледнала.
Отваря дядо поп "Престъпление и наказание", прелиства и отсича
- Погледнала друг муж - една седмица пости.
След две седмици същата жената пак отива при попа да се изповяда
- Отче, я съм много грешна.
- Сега що сторила си бре, жено ?
- Е па, я съм друг муж целивала
Пак отваря дядо поп книгата, чете и отсича
- Друг муж целивала - две седмици пости.
След един месец жената пак отива при попа
- Отче, я съм много, ама много грешна.
- Що стана бре, жено ?
- Па я съм курец джвакала.
Отваря дядо поп "Престъпление наказание" , търси къде е това "джваканье на курец", ама не може да го намери. Изпаднал в затруднение пита колегата си - поп в същата църква:
- А бре, попе, за джваканье на курец що сме давале ?
- Е па, ако е била лепа жената и по 200 динара сме давале.

Блондинка отива в бар и сяда на столовете около бара и бармана отива при нея
-Защо си тъжна
-Питах толкова много хора какво означава думата Shut up !!! но всички ми крещяха ти знаеш ли превода и
-Да
-Би ли ми казал разбира се
-МЛЪКНИ !!!
-Добре де не е нужно да викаш

На плажа дете казва на баща си:
- Татко,татко виж баба маха от водата,май се дави...
Бащата:
- Ами помахай и ти за сбогом...

Интервю за работа.
- Имате ли препоръки от предишното място?
- Да, препоръчаха ми да си търся нова работа.

Иванчо много обичал като види някой наведен да го хваща отзад.
Като умрял бил разпределен за рая. Тъкмо се навел Свети Петър да му отключи райските врати и Иванчо по навик го хванал отзад. Това страшно
ядосало Светиите, решили да го изпратят за наказание в ада и го предали на дяволите да го варят в казана.
След известно време главния дявол отишъл да види как върви наказанието на Иванчо и какво да види: дузина дяволи се въртят около казана и нито
огън, нито пара.
- Защо не гори огънят?
- Ами я се наведи ти да го да го запалиш.

В социологическо проучване питат жените каква професия предпочитат да работят мъжете им. Една от тях отговаря:
- Космонавт.
- Защо?
- Защото по половин година са в командировка, а когато се връщат, цялата страна знае една седмица предварително

Лежи пиян младеж на перона и се превива от смях. Околните не издържали и извикали "Бърза помощ". Идва доктора и разпива младежа. През сълзи от смях:
- Хора, изпращаха ме двадесет човека в казармата. Те заминаха, а аз останах.

😃😃😃

В лудницата:
Сестра влиза при един психопат и той гордо й заявява:
- Аз съм Наполеон!
Сестрата пита:
- Кой ти каза?
Психопатът отвръща:
- Господ ми каза!
В същото време от съседната стая се чува глас на друг психопат:
- Не е вярно,той лъже, нищо не съм му казвал!

Какво е Кураж:
Да влезеш в цигански бар и да си поръчаш малък ром и сок от манго.

По време на изпит преподавател пита видимо притеснен студент:
- Но защо така се вълнувате, нима ви е страх от моите въпроси?
- Не, страх ме от моите отговори!

Млада учителка в час по литература пита учениците:
Днес ще играем на гатанки с писатели.
Назовете ми писател, чиято фамилия започва с В и завършва пак на “в”!
-Вазов-отговаря Марийка.
-А сега руски поет, с П и последна – н!
-Пушкин-ведната отговаря пак отличничката.
Учителката, доволна:
-Браво, Марийке, харесва ми твоят начин на разсъждение!
Иванчо вдига ръка от последния чин:
-А може ли Марийка да познае за кого става дума: започва с “Х” и завършва на “й”?
Учителката му крясва ядосано:
-Марш веднага навън, Иванчо!!!
Иванчо, излизайки, мърмори под носа си: “Имах предвид Хемингуей, но и на мен ми харесва начинът Ви на разсъждение…

Доскоро бях член на Комити и може да не ми даваш храна, но ще ти кажа последния виц на който се спуках от смях 😁

- Какво станало когато Вълко срещнал Червената шапчица?..
- Вълко Червенков!

😃

Пред децата е Бойко Борисов. Разказва за пожарникарския живот. Накрая пита:
- Деца, имате ли въпроси?
Иванчо вдига ръка:
- Имам три въпроса:
1) Защо хората в страната са толкова бедни?
2) Защо храната и бензина у нас непрекъснато поскъпват?
3) Защо се нарушават правата на човека?
ББ се изпотява, но точно в този момент звънва звънеца и децата се втурват навън. След междучасието ББ отново пита децата имат ли въпроси. Петърчо вдига ръка:
- Имам пет въпроса:
1) Защо хората в страната са толкова бедни?
2) Защо храната и бензина у нас непрекъснато поскъпват?
3) Защо се нарушават правата на човека?
4) Защо звънеца би 20 минути по-рано?
5) И къде е Иванчо?!

Негър си купува черен мерцедес с черни стъкла и се прибира в къщи. Жена му го пита:
- Купи ли автомобил?
- Да.
- И какъв цвят?
- Телесен!

Двама чукчи летят в самолет. Единия пита
-Уреди?
Другия отговаря:
-20
-Какво 20?!
-А ти какво уреди?!

Между две блондинки:
-Муци, ти знаеш ли какво е гладиатор?
-Да, човек, дето глади с радиатор.

Баба Меца имала рожден ден и си казала:
- Ако някой ми подари цвете, ще му го навра в задника.
Дошъл Зайо на купона с голяма маргаритка и Меца изпълнила заканата си.
След това Лиса питала Зайо:
- Абе ти защо плачеше и се смееше, когато стана случката с цветето?
Зайо отговорил:
- Плаках, понеже ме болеше, а се смеех, защото зад мене беше Кумчо Вълчо с кактус!

Старец се похвалил на бабата, че докато се къпел
в селската баня му ставал к*ра. Зарадвала се бабата и предложила след банята старецът да побърза към къщи, че да може веднага да я оправи.
Отишъл старецът на баня, а бабата няма търпение и
само поглежда през прозореца. По едно време вижда
нейният старец тича гол към къщи. Зарадвала се бабата съблякла се и тя гола и даже легнала в леглото. Отворил старецът вратата и като я видял се развикал:
- К*рва с к*рва! На човека дрехите му откраднаха,
а ти само за секс си мислиш.

Съвет за жените:
Ако искате мъж да застане на колене - съблечете се и застанете на четири крака.

Буди се Азис след коледния купон и се чеше по главата:
- Аз какъв пол бях...

Chuk Noris umrq.... 😃

Срещат се двама роми и единия иска цигара,другия му казва ще ти дам 1 кутия цигари ако познаеш гатанката!!
1-Добре ве бате питаи..
2-Какво е това което се обува и започва с П
1-аа това лесно ве панталон..
2-не веееее това е ПОТУШ.Айде още 1 гатанка..
Какво е това което се обува и започва с Д
1-аа ето това го знам ва ДЪНКИ
2-НЕЕЕ това е ДРУГОТО ПОТУШ....
:Д:Д:Д:Д:Д:Д

Chyk noris e takyv pich,che napravo se e opichil

Български кораб акостира на английско пристнище. Един от моряците вижда на дока някакъв мъж и му подвиква:
-Ей ти хвани въжето да вържем кораба!
Мъжът на брега погледнал учудено и вдигнал ръце. Нашият пак повторил:
- А бе хвани въжето бе!
Мъжът пак само вдигнал ръце. Морякът се замислил малко и попитал:
- Do you speak english? . Демек говориш ли английски. Мъжът на берга отговорил радостен:
-Yes, yes I speak english! (Да говоря английски).
Морякът тогава ядосано отговорил:
- Е като говориш английски, защо не хващаш въжето???


Попитали радио Ереван "Как може една жена да отслабне?". От радиото отговорили - "Нека да върти обръч". Последвал втори въпрос "Ами ако не може да надене обръча?" от радио Багдад веднага се намесили " А бе защо ще тормозите хубавата жена!"

vot i sub

Две блондинки си говорели: Едната:
- Рождения ден на милото наближава. Какво да му взема?
- Как какво?! Вземи му джипа!