Vicevi i šale (16. dio)

Day 5,134, 08:28 • Published in Croatia Croatia • by branac88

Uhvatio ribič u Muri zlatnu ribicu.
-Daj me pušči, pak ti bom isponila jenu žejlu! (zavapi ribica)
-Aaa viš baš sem si premišlal, da mi je en bitcoin...
-i tako, zlatna ribica ga pretvori u konja.

-Doktore, žena mi je ostala bez glasa. Šta da radim?
-Uživaj čovječe.
Barica je rodila crvenokoso dijete, a i ona i muž su plavi.
Zabrinuto je otišla kod doktora i pitala ga kako je to moguće.
- Imate li crvenokosog rođaka? - pita doktor.
- Nemam.
- Imali ste često odnose?
- No, pa ... tak ... jednom na godinu.....
- Aha...onda vam je to od hrđe.
Dolazi Papa u posjet Hrvatskoj i na aerodromu ga dočeka limuzina s vozačem.
Papa šapne vozaču:
- Slušajte, prijatelju, u Vatikanu mi ne daju da vozim, a ja bih rado malo sjeo za volan, pa ako nije problem...
Papa se prebaci za volan, a vozač sjedne otraga. Krenu oni, a Papa raspalio po gasu. Zaustavi ih presretač.
Papa spusti staklo, policajac pozdravi i otrči do radiostanice.
- Alo, šefe, zaustavio sam jednog koji je vozio preko dvjesto, ali ne znam što da radim.
- Kako ne znaš, oderi!
- Ama, ne ide, šefe, previsoka faca.
- Da nije gradonačelnik?
- Ma, ne. Viši.
- Župan?
- Ma, viši.
- Da nije ministar?
- Ma, još viši!
- Pa nije valjda predsjednik?
- Ma, još viši!
- Pa koji je onda!?
- Šefe, ja mislim da je to glavom Bog.
- Ma kako to misliš, Bog?
- Pa, kome bi drugom Papa bio vozač?!
Pričaju veliki i mali spermić:
- "Što je bit našeg postojanja?"
Veliki spermić objašnjava:
- "Sve ti je u plivanju, moraš brzo plivati i biti najbrži, onda ćeš vidjeti jednu crnu točku. E to ti je jajna stanica. Svom brzinom udariš u nju i probiješ ju. Tu naša svrha prestaje!"
I tako jedan dan izlazi mali spermić, pliva kao lud, bude najbrži, spazi crnu točku, udari u nju, odbije se, zaleti se opet, odbije se!
Popizdi, stane pred crnu točku i pita:
- "Jesi ti jajna stanica?"
A ona će:
- "Ne, ja sam karijes na šestici!"
Dok je žena bila s ljubavnikom u pola posla, začuju se ulazna vrata. Preneraženo zaključi:
-To je moj muž! Brzo idi u kut sobe! Ljubavnik ju posluša. Žena ga brzo premaže kremom i nabaci bijelog pudera preko njega. U tom trenutku ulazi muž. Pogleda i upita:
-Što je ovo?
Žena brzo odgovori:
-Vidjela sam kod prijateljice isti ovakav kip i toliko mi se svidio da sam ga morala imati. I tako, ljubavnik provede cijeli dan i cijelu noć kao kip u sobi. Slijedećeg jutra priđe mu muž s doručkom na poslužavniku i kaže:
-Evo, uzmi; znam kako ti je... tako sam i ja proveo kod susjede tri dana, a nitko ni čašu vode da donese!
Otvoren na Bašćaršiji servis za pranje spolnih organa. Uleti prva mušterija, neki Francuz. Odmah ga lijepo prime. Istuširaju mu ga, nasapunaju, istrljaju, isperu, izmasiraju i napudraju. On osvježen i relaksiran dođe na kasu.
-Koliko?
-Dvadeset konvertibilnih maraka molim! On plati i sav poletan izađe. Na vratima sretne Muju.
-Što si se ti tako oraspoložio? - pita Mujo?
-Evo mi ga opraše u servisu, svaka čast, super usluga, a samo dvadeset maraka! Uđe i Mujo. Isti tretman, Mujo uživa. Poslije na kasu da plati, vadi dvadeset maraka, kad će blagajnica:
-Dvjesto maraka, molim!
-Kako sad to? - zakuka Mujo, - pa Francuzu ste naplatili samo dvadeset?
-Jesmo - reče blagajnica, - ali njegov je bio umazan ružom za usne, a tvoj go*nima!
Kaže Mujo Hasi:
-Znaš Haso, ja kada j*bem onu svoju Fatu, stavim joj gas masku M75 na lice!
-Što, bolan Mujo? - pita ga Haso.
-E, za to postoje tri razloga:
-Prvo - ljepša je, drugo - ne smrdi joj iz usta, a treće - a da vidiš što miješa kad joj začepim dovod zraka!
Približava se puničin rođendan. Nakon dužeg razmišljanja, zet odluči da joj kupi grobno mjesto. Punica je bila oduševljena, riješio ju je velike brige i troška.
Dolazi sljedeći rođendan. Nakon dužeg razmišljanja, zet ne kupi ništa.
Povrijeđena, punica ga upita:
- “Pa kako to zete, lani si bio galantan, a ove godine ništa?”
- “A šta bi ti? Ni lanjski poklon nisi potrošila!”
Učiteljica u školi radi pokus. Uzme dvije staklene posude i u svaku stavi po jednu glistu. U prvu posudu ubaci zapaljenu cigaretu, a u drugu nalije rakije. Nakon par minuta obje gliste uginu.
Učiteljica: I, kakva je pouku ovog pokusa?
Mali Ivica: To znači da ljudi koji puše i piju nemaju gliste.
Mujo i Haso. Pita Mujo ljutito:
-Jel' bolan Haso, što's j*bav'o moju Fatu nekidan? A Haso u neugodi, pa kaže:
-Jeb'ga Mujo, htio sam samo vidi't jel' bolja od moje... a Mujo grakne:
-Pa što nisi, bolan, mene pit'o...!?!?