Join the new world

---

Pentru limba română apasă tasta 1. Pentru maghiară apasă Log Out.

---

10 persoane, tipi si tipe, se hotarasc sa plece la munte
Ajunsi acolo le vine ideea sa faca o orgie. Se aduna intr-o camera, sting lumina si incep. Dupa o jumatate de ora, unul se desprinde din imbirligatura, aprinde lumina si zice:
-Ba, hai sa ne organizam ca e a 3-a oara cind iau ****!


Un tip se uita la televizor si se trezeste cu o tigaie in cap de la nevasta-sa:
- Asta pentru ce este, draga?
- Ce e cu numele Laura Jonson, scris pe biletul ala?
- A, este numele unui cal pe care am pariat la cursele de cai!
Pleaca tipa linistita... A doua zi, iarasi se trezeste tipul cu o tigaie si mai zdravana in cap.
- Asta pentru ce mai e, draga?
- Te-a sunat calul!

Bula:
- Draga mea, ce avem azi de mancare?
- Nu stiu, pentru ca eticheta a cazut de pe cutia de conserve.

Se intalnesc pe strada doi prieteni.Unul din ei i se confeseaza celuilalt:
-Stii...am fost aseara la curve!
-Ei Si?????????
-A intrebat ma-ta de tine!!!

Dupa o noapte furtunoasa, cu foarte multe partide de sex, tipa iese la balcon, sa scuture patura.... dar din patura pica un prezervativ folosit.
Intamplator pe-acolo tocmai trecea un mos, care vazand prezervativul, il ia si se uita foarte mirat, intrebandu-se ce-o fi.
Tipa vazandu-l pe batran, il intreaba:
-Dar ce te uiti asa mosule, pe la voi nu se f*** lumea?!
Ba da draga mosului, dar nu pana le cade chielea de pe ****....


Doua blonde stau de vorba pe plaja din Neptun:
- E adevarat, merge treaba. Dar nici eu nu astept sa-mi cada perele mura-n gura.
- Tu le spui pere?

- Cum iti dai seama ca o blonda a umblat la un calculator?
- Vei gasi pasta corectoare pe monitor...

Blonda si o bruneta mergeau pe strada... Bruneta il vede pe partea cealalta pe Costel:
- Ia uite-l pe Costel... nu-i faci cu mana?
- Lasa-l, draga, sa-si faca singur!

- Bula, cum te simti de cand te-ai insurat?
- Rau. N-am voie sa fumez, n-am voie sa beau, n-am voie sa ma duc singur nicaieri...
- Inseamna ca regreti pasul facut?
- Nu. Nici asta n-am voie.

Bula soseste acasa in zori si e intampinat de nevasta-sa:
- In sfarsit, ai venit! Te-ai convins ca tot acasa este mai bine?
- Ba pe dracu, numai aici am mai gasit deschis!

Bula e in vizita la logodnica lui. E tarziu si parintii fetei vor ca vizita sa se termine:
- As vrea sa te previn, tinere, ca la noi, la miezul noptii stingem lumina in toata casa.
- Foarte dragut din partea dumneavoastra, nu indrazneam sa va rog.

Caporalul e cam miop de felul lui:
-Drepti! Asta e valabil si pentru tine, tu ala cu boneta rosie, din spate!
La care Bula:
-Domnule caporal, permiteti sa raportez, sa traiti, ala e un Hidrant!
-Fie ce-o vrea el! Aici trebuie sa asculte si cei cu facultate!

La o conferinta de presa, un jurnalist îl întreaba pe un politician
cunoscut, înscris în cursa pentru presedintie:
- Secretara dumneavoastra a declarat în public ca aveti un penis mic. Cum
comentati?
- Adevarul este ca are o gura mare!

Abia s-a deschis barul si apare un bãrbat slab, neras, cu o figura
mahmura si hainele mototolite, si se adreseazã barmanului:
- Spune-mi, te rog, m-ai vãzut asta-noapte pe aici?
- Bineînteles.
- Si am consumat de vreo 2 milioane ?
- Cam asa ceva.
- Bine, gata, m-am linisit. Credeam ca i-am pierdut

---

Reclame

---

La un cabinet stomatologic particular are loc urmatorul schimb de replici:
- Imi cereti cinci sute de mii de lei pentru extractia unei masele, doar
pentru cinci minute de munca?
- Daca doriti, o extrag intr-o ora.

Cum se numeste penitenciarul de maxima securitate din Craiova? -
AlcaPraz…

Sotia, nervoasa, ii deschide usa sotului, care traznea de la o posta a
alcool: – Presupun, urla ea, ca ai un motiv foarte serios sa vii acasa la 6
dimineata!
- Da, am, raspunde sotul, micul dejun!.

Bula la scoala. Cum era ziua invatatoarei fiecare dintre copii vine pe
rand si ii da un cadou: Vine Ionescu, fiul brutarului, si ii intinde o
cutie.
Invatatoarea o ia, o agita putin si zice :
- Sunt franzele nu?
- Da.. Raspunde Ionescu. Vine Stanescu, fiul macelarului, si ii intinde
o cutie. Invatatoarea o agita usor .. miroase cutia si zice:
- Cotlete de porc nu?
- Da. Raspunde Stanescu.
Vine Bula, tatal lui avea un magazin de bauturi alcoolice, si ii intinde
o cutie. Invatatoarea agita cutia de 2 ori si observa ca dintr-un colt
incepe sa picure.
Pune degetul pe cutie apoi il baga in gura si zice:
- E vin alb nu?
- Nu.. Invatatoarea pune iar degetul pe cutie si apoi il baga in gura si
zice:
- Hmmm… e sampanie nu?
- Nu. Zice Bula.
- Ma dau batuta. Ce e?
- Un catelus…

Într-un bar pentru homosexuali, un tip vrea sã meargã la toaletã. În
toaletã erau trei cabine, toate cu uºile închise. Bate la prima.
Ocupat!
Bate la a doua.
Ocupat!
Bate la a treia.
Intrã!…

Soția: E bunã ciorba?
Soțul: Ai chef de ceartã?

Doi prieteni se întâlnesc dimineața, la cafea.Unul din ei are un ochi
vânãt.
- Ce-ai pãțit la ochi?
- M-a lovit nevasta..
- De ce?
- I-am vorbit cu “TU”..
- Doamne, iartã-mã, dar ce fel de relație aveți voi în familie de te-a
lovit pentru atâta lucru?
- Pãi asearã, pe când mâncam, mi-a zis:
“Stii, dragã, noi n-am mai fãcut sex de trei luni”.
Si eu i-am rãspuns:
“Poate TU…”

La grãdinițã :
- Închipuie-ți… am gãsit acasã sub sofa un prezervativ!
- Nu mai spune! Dar ce este aceea o “sofa”?

Sa nu faci nimic, e tare greu. Nu stii cand ai terminat.

Bula mergea pasiv pe strada, cand vede scris pe un gard "Papagal rau!" Curios, intra in curte sa vada nazdravania. Se apropie de o colivie in care era un papagal. Cand il vede, papagalul striga: "Azorel, so pe el!"

---