Join the new world

Un mos vine cu nevasta de 20 de ani la maternitate, sa nasca. Toata lumea: - Tataieeee, felicitari, da' cum ai reusit? - He-heeeee, dragii mosului... am tinut motorul mergand !!! Dupa un an jumate-doi- iar la maternitate. Iar este intreabat, iar raspunde: - He-heeeee, dragii mosului... am tinut motorul mergand !!! Dupa inca doi ani- iar. Iese doctorul din sala: - Si cum ziceai tataie ca ai facut ? - Am tinut motorul mergand ! La care doctorul: - Auzi tataie...ar cam fi fost vremea sa schimbi uleiul. E negru!


Un ardelean si un lepros stau in inchisoare. La un moment dat, leprosului ii cade o ureche... o ia si o arunca pe geam. Dupa un timp, leprosului ii cade nasul... il ia si il arunca pe geam. Dupa un timp, leprosului ii cade un deget... il ia si il arunca pe geam... Ardeleanul nu mai suporta:
-No, dupa cum bag de sama, 'mneata vrei sa evadezi!


La scoala, invatatoarea le spune copiilor sa zica fiecare cate un aliment.
Ionescu: - Sunca!
Invatatoarea: - Foarte bine!
Georgescu: - Paine!
Invatatoarea: - Foarte bine!
Bula: - Lampa!
Invatatoarea: - Cum asa, Bula, lampa sa fie aliment, de unde ai auzit asta?
Bula: - De la tata, l-am auzit cum ii zicea aseara mamei "Stinge lampa si ia-o in gura!"


Un iluzionist lucra pe un vapor. De fiecare data spectatorii erau altii, asa ca isi permitea sa face mereu aceleasi scamatorii. Singura problema era papagalul capitanului, care incetul cu incetul a inceput sa priceapa care sunt trucurile. Si la un moment dat s-a apucat sa dezvaluie secretul in mijlocul fiecarei reprezentatii:
- Aaaa, uitati, nu e aceeasi palarie!
- Aaaa, uitati, florile sunt ascunse sub masa!
- Aaaa, uitati, are ascunse niste carti in maneca!... si asa mai departe. Iluzionistul se enerva de fiecare data, dar n-avea ce face. La un moment dat vaporul se scufunda. Supravietuind doar iluzionistul si papagalul, plutind fiecare pe o scandura, s-au privit plini de dusmanie, fara sa scoata vreun cuvant.Pana la urma, papagalul zice :
- OK! Ma dau batut.Unde e vaporul?


Niste studenti la camin stau de vorba. Toti slabi, da' slabi nu gluma... lihniti de foame, numai unul grasut, plinut, rotunjor.
La un moment dat, unul dintre ei il intreaba:
-Auzi, spune-ne si noua ce naiba faci de esti asa de gras in comparatie cu noi? Doar n-ai manca pe ascuns, fara ca noi sa stim.
-A, nu, in nici un caz nu fac asta, dar hai sa va spun. Uite cum fac: Vezi blana asta de maimuta? Dimineata ma imbrac cu ea, ma duc la gradina zoologica, toata ziua mananc banane, inghetata, ciocolata de la copii, seara ma prefac ca sunt mort, vin gardienii, ma iau si ma arunca, si tot asa.
Unul dintre ei lua si el blana, o imbraca si se duce la gradina zoologica. Toata ziua a mancat de toate, seara, se prefacu ca e mort, vin gardienii si vor sa-l arunce. In schimb, unul dintre ei veni cu ideea sa-l dea la leu, ca oricum ii e foame.
Studentul in blana de maimuta tremura tot.
Leul se apropie de el, se roteste in jurul lui, il miroase, si la un moment dat spune:
- Ba', n-ai o tigara,...ca nici elefantul nu are...


Doua femei, una cu un baietel alta cu o fetita, nimeresc in acelasi compartiment in drum spre mare. La un moment dat fata stranuta:
- "Hapciu!" Baietelul:
- "Nolocel!" Mama fetitei surprinsa:
- "Vai doamna ce copil manierat aveti." Peste un timp, fetita iarasi:
- "Hapciu!" Baietelul:
- "Nolocel", mama fetitei:
- "Doamna nu pot sa cred ce bine l-ati educat..."
Trece ce mai trece, fetita:
- "Hapciu!" Baietelul:
- "Ai lacit culva mica!"


Ora de anatomie la Facultatea de Medicina. Profesorul: - Prima calitate a unui viitor medic este ca nu trebuie sa ii fie greata. Priviti: si baga un deget in fundul cadavrului, apoi il baga in gura. Dupa care intreaba:
- Cine face ca mine? Vine un student, baga degetul in fundul cadavrului si dupa aia il baga in gura. Profesorul:
- A doua calitate a unui viitor medic trebuie sa fie spiritul de observatie: eu am bagat un deget in fundul cadavrului si altul in gura.


Doua oltence, colege de banca, in timpul tezei la fizica. Una sopteste, usor agitata, catre cealalta: - Auzi , nu mi-e clar la problema asta cu vitezele, cat fu T1 la tine? - Pai... cam zece minute, cred...

Statusurile manelistilor pe Yahoo Messenger
de I.B. HotNews.ro
Luni, 24 martie 2008, 1:43 Life | Fun

- Pe turbosistem (available)
- Numar bani (busy)
- la Miss Piranda (stepped out)

- Intorc caseta si vin (be right back)
- Imi astept dedicatia pe Taraf (not at my desk)
- Ascult muzica la telefon (on the phone)

- Dusmanii pandeste (invisible to everyone)
- Blestem si plang (offline)

Trei tipi mor si ajung la poarta Raiului. Sf Petru ii intreaba:
- De cate ori v-ati inselat nevestele?
- Eu niciodata in 30 de ani de casnicie, raspunde primul.
- Foarte bine, uite ai aici un Mercedes sa te plimbi in Rai.
- Eu o singura data in 40 de ani de casnicie, spune al doilea.
- Nu e chiar atat de grav, se iarta. Uite un Hyundai sa mergi cu el prin rai.
- Eu de vreo 10 ori in 20 ani de casnicie, raspunde ultimul.
- Aoleu, ce rau ai fost. Insa pentru ca ai fost cinstit, uite un Logan sa mergi cu el prin Rai. Dupa cativa ani se intalnesc cel cu Loganul si cel cu Mercedesul la un stop. Cel cu Mercedes plangea.
- De ce plangi omule? Ce s-a intamplat?
- Uite... a murit nevasta-mea ieri...
- Asa, si?
- Si am vazut-o azi prin Rai .. pe role...



Daca v-a placut cel putin un banc, nu ezitati sa dati un vot.
Pentru alte bancuri, click [a url=http://www.erepublik.com/article-163272.html]Aici[/a]