Join the new world

Det va en gången en elefant som alltid gick förbi en myrstack. Varje gång han gick förbi den råkade han trampa på den så myrstacken gick sönder. tillsist fick myrorna nog och bestämde sig för att göra något åt saken. Därför klättrade dom upp i ett träd och väntade tills elefnten kom. När elefanten sedan gick förbi hoppade alla myrorna på honom och började attackera honom, men elefanten skakade bara på sig och skakade av de stackars myrorna, alla förutom en som hängdde kvar på halsen. Då började dom andra myrorna skricka; SRYP HONOM LEIF STRYP HONOM!

Jesus walks in to a hotel with three nails.
He walks up to the reception desk and asks the manager: Can I hang here for the night?

Bil full med syrianer blir stoppad av polisen:

Konstapeln: Eftersom ni är den första idag som vi stoppar, som har bälte på sig tänkte vi att du ska få vinna 25.000:- kr. Vad ska du göra med vinsten?

Föraren: Jag svär jag ska skaffa körkort!

Passageraren bredvi😛 Ursäkta konstapeln men han vet inte vad han säger när han är full!

Passageraren bakom: Jag visste att det skulle sluta illa i denna stulna bil!

Konstapeln kollar konstigt och vet inte vad han ska säga och plötsligt hör han från bagageluckan:

Grabbar har vi kommit över gränsen 🙂

Det hela började en tidig solig söndagsmorgon när storstadskillen Per vaknade. Solen lyste ute, vinden var stilla och fåglarna kvittrade. Per bestämde sig snabbt för att detta var en perfekt dag för att ta nya motorcykeln och ge sig ut på en tur, eftersom motorcykeln var lackad med en unik färg som inte tålde regn så kunde vädret inte vara bättre.
Snabbt som attans så slängde Per i sig sin frukost och gjorde sig i ordning, allt för att inte en minut av hojåkandet skulle gå till spillo.

Tiden gick och Per hade tagit sig långt utanför stadens gator och torg, när motorcykeln helt plötsligt började hosta och hacka... -"Fan också, jag glömde ju slå i bensin innan jag gav mig iväg"!!
Men Per kom på att han bara någon kilometer tidigare hade passerat en bondgård, så han bestämde sig för att gå tillbaka dit för att se om han inte kunde få lite bensin.

Per kommer gåendes med sin motorcykel och närmar sig gården, väl där ute står en förvånad bonde och undrar vad som sker.
-"Hej! Jag heter Per. Det är så att jag glömde tanka min motorcykel och har fått bensinstopp, så jag tänkte höra om du eventuellt hade någon liter bensin jag skulle kunna få köpa utav dig"?
-"Jovisst", svarade bonden. -"Följ med bort här, jag har en dunk borta i ladan här som du kan ta".

Per och bonden knallade bort mot ladan, samtidigt som de småpratade lite om det fina vädret och skillnaden mellan att bo på landet och i storstan.

Per hade precis fyllt på bensinen i motorcykeln och var på väg att åka där ifrån, när bonden säger: -"Du vill inte komma in på lite lunch förresten? Frugan min har precis lagat lite köttgryta".
-"Jo men tack gärna", svarade Per.
Han hade ju inte ätit något sedan frukost, och magen började kurra lite smått.

Precis innan Per och bonden kliver in i huset, så säger bonden: -"Men! Den som pratar vid matbordet, den personen får också diska".
Per tänkte, ja får jag gratis mat, då kan jag ju lika gärna diska också.. Och de båda kliver innanför dörren..

[removed]

[removed]

Det första Per får se är stora högar av disk redan i hallen. Tallrikar staplade från golv till tak, och glas, kastruller, bestick osv som ligger utspritt både högt och lågt. Det fortsätter på detta vis i husets alla rum, och Per tänker genast: "Shit!!! Här gäller det att hålla käften".!

Väl vid matbordet så sitter Per, bonden, frugan, dottern och pigan ner och äter.
Köttgrytan var bland den godast Per någonsin hade ätit, och flera gånger fick han i sin iver hejda sig från att berätta detta för de övriga.

När Per väl sitter där, så kan han inte låta bli att se hur fantastiskt snygg bondens dotter är. Ung kvinna på ungefär 20 år, en kropp som verkade vara svarvad av gud själv, och Per känner hur lusten börjar krypa till.
Eftersom Per vid detta laget har varit på väg att pratat massor av gånger, så kommer han på den fantastiska idén att han ska försöka reta upp bonden, och få honom att prata först.
Så Per reser sig upp, kliver fram till dottern och börjar förföra henne, mitt framför ögonen på bonden.
Det slutar i en intensiv sexakt som skulle få självaste Ron Jeremy att framstå som en amatör.
Bonden blir naturligtvis fly förbannad! Men han säger ingenting, utan sitter stilla kvar och äter.

Per är nu tillbaka på sin plats och fortsätter äta.. "Hur kunde det gå så fel? Varför gjorde inte bonden något", funderade Per.
Per bestämde sig för att gå lite längre, och med raska steg går han till bondens fru!
Reprisen är ett faktum, men denna gången är det bondens käraste som står för huvudrollen.
Bonden är helt röd i ansiktet av ilska! Men han säger fortfarande ingenting...

Per är tillbaka på sin plats, och inser att han nog är besegrad. För eller senare så kommer han göra bort sig och råka yppa ett ord.
Sittandes där i sin ångest, så vrider och vänder han på sig i obehag av blotta tanken på att han kanske kommer få diska. Samtidigt som detta så ser han hur det har mulnat på ute, och regnet börjar dugga lite lätt..

"Shit! Motorcykeln! Jag måste ju smörja in den med vaselin, och skydda den från regnet"! Tänker Per.
Snabbt som attans så reser han sig upp och börjar gräva i fickan efter vaselinburken.
I samma ögonblick som han lyckas få fram vaselinburken, så råkar han titta på bonden...!!!
Bonden flyger då upp ur sin stol:"NEJ, NEJ!!! LÅT MIG VARA, JAG DISKAR HELLRE"!!!

Grym!

TL😉R

Bjud inte in främlingar med specialdesignade motorcyklar på middag. 🙂

Lilla Olle och Pär pallade jordgubbar från bondens gård och sprang med händerna fulla upp i kyrktornet för att fördela bytet. På vägen upp i trapporna tappade Olle 2 jordgubbar stannade till och tänkte "äh jag tar dom sen".
Dom satte sig ner och började dela på bytet:
"-en till mig och en till dig, en till mig och en till dig".....längst ner i kyrktornet hörde kyrkoherden detta och blev alldeles förskräckt. Han sprang i all hast till prästen och skrek alldeles anfåd😛
"-kom skynda! djävulen och gud håller på att dela upp församlingen mellan varandra!!!"
"-vad säger du människa?" sa prästen som också blev förskräckt
De sprang till kyrktornet och stannade upp i trappan där de hörde:
"en till mig och en till dig, en till mig och en till dig...japp det var alla förutom de två gubbjävlarna i trappan!" 🙂

En matematiker, en ekonom och en jurist satt och väntade på att bli inkallade till en företagschef för en arbetsintervju.

Först så kallades matematikern in, han slog sig ner, svarade på frågorna och intervjun verkade gå bra. Mot slutet så frågade företagschefen honom vad 2+2 blir.
Han tog då upp ett anteckningsblock och började beräkna olika utfall, efter tre minuter så svarade han att 2+2 blir 4.
Företagschefen tackade matematikern och kallade in ekonomen.

Hans intervju verkade också gå bra, och mot slutet blev även han tillfrågad om vad 2+2 blir.
Ekonomen ursäktade sig och gick till stadsbiblioteket där han slog i sina böcker, ritade olika diagram och tillämpade olika ekonomiska teorier.
Efter 3 timmar så återvände han till företagschefen med en lång presentation som klargjorde att 2+2 blir 4.

Sedan kallades juristen in, hans intervju gick också bra och i slutet fick även han frågan om vad 2+2 blir.
Han log, lutade sig fram mot företagschefen och svarade
- Vad vill du att det ska bli?



(Vänligen ursäkta den konstiga styckeindelningen, detta är skickat från en mobiltelefon).

Kontrasthöjande:

"What we see in contention here with Jihad on the one hand and McWorld/McCrusade on the other hand, are historically outmoded strata among colonized and oppressed humanity up against historically outmoded ruling strata of the imperialist system. These two reactionary poles reinforce each other, even while opposing each other. If you side with either of these ‘outmodeds,’ you ended up strengthening both."


[509] Chris Hedges on Roots of Terrorism, Free Speech Hypocrisy & Translating #JeSuisCharlie
http://www.youtube.com/watch?v=mYnf6KfEroE

Har rapporterat detta då det inte har med roliga historier att göra.

Sen när börjar de moderera utefter vad X anser är roliga historier eller inte?

Så det var därför jag inte fattade vitsen! 😮

Det är ingen vits! Det är vitsen. Utan mörker inget ljus, utan riktig text inga vitsar. Era historier mot fonden av motsatsen.

jag håller med Radsoc Motsatsfonden hade fått Avanza att gå omkull flera gånger om

- Kålle, vad är den största risken med att åka till Alperna?
- Det är la' vinfaran!

Fyrabarnsfamiljen satte sig ned vid middagsbordet o pappan frågar äldsta dottern;
-Har du träffat nån kille än?

-Nä, jag måste erkänna att jag föredrar tjejer...

-Jaha, ja, säger pappan o frågar mellandottern;
-Hur är det med kärleken för dig då?

-Jo, jag träffar en tjej då o då...

Jaså, säger pappan o vänder sig irriterat till yngsta dottern;
O du, är du också lesbisk?

-Ja, det är jag, svarar hon...

Pappan ställer sig upp vid bordet o frågar högt;
-Är det ingen i den här familjen som gillar kuk eller!?

-Jo, jag! piper sonen fram...

Italienare är bra på att slåss, yenkare är smarta, norrmän är smartare, finländare är glada, danskar uppför sig och sist men inte minst EREPUBLIC ÄR KUL!!!

En dvärg kommer in på en pub.
Några killar som spelar poker sitter och tittar länge åt dvärgens håll.
Till slut frågar en kille honom: Spelar du kort?
Dvärgen: Nej, jag är född så här.

Ett rött staket blev målat, det var vitt sen.

En ko stod på ängen, och det var på ängen.

Tre lesbiska kikärtor gick över vägen, två blev överkörda och då sa den tredje "kom nu hummus så går vi"

Vart tog vägen vägen? Vi åker på en åker.

Pekka är hos doktorn.
- Doktorn, jak e så jävla trött jämt. Sänner mej utmattat varje dak.
- Beskriv en typisk dag, så ska vi se vad vi kan göra.
Pekka tänker till och säger:
- Vaknar klokkan suu o nullar särringen. Äter frukost o nullar särringen. Kår till joppet. Joppar. Åker hem på lunchrasten å nullar särringen. Åker till joppet. Joppar. Åker hem. Nullar särringen. Äter mittak. Nullar särringen. Tittar på tefe. Går o läkker mej och nullar särringen tre gånger.
Doktorn kan inte låta bli att le och säger:
- Du kanske själv har någon idé om varför du är så trött på dagarna ...?
- Jak vet inte doktorn ... kanse det pero på allt småronkande på joppet?

Pekka står längst upp i ett brinnade hus på en balkong, det brinner i lägenheten . Pekkas kompisar står under huset och ropar: Hoppa pekka vi har brandsegel (en sån där stor duk man kan landa på) men han våga inte riktigt så de ropade igen : Pekka hoppa vi har brandsegel! och Pekka Hoppa, men inte fan hade vi nått brandsegel.

Pekka var ute och cyklade för första gången och så svängde vägen men inte fan svängde pekka så han hamnade på sjukhus. Där berättade de för honom att han måste ju lära sig att svänga.
Så nästa gång han cyklade så tänkte han ju på det så pekka svängde men inte fan svängde vägen!

Pekka satt i sandlådan och lekte så kom det fram några stora tuffingar och sa Pekka vill du ha stryk, och pekka kunde inte säga nej då så han svarade glatt Ja det vill jag då slog dom honom sönder och samman han hamnade på sjukhus och där sa dom åt honom att säga nej.
nästa dag så satt han där i sandlådan och de kom tillbaka och sa ska du ha stryk pekka, han kunde fortfarande inte säga nej så han sa Ja det vill jag då slog dom honom sönder och samman. På sjukhuset så dom åt han att han måste säga Nej nästa gång.
Så dagen efter så kom dom tillbaka och sa : Har du fått nog med stryk nu pekka? NEJ svarade han så de slog honom sönder och samman igen.

Two hunters are out in the woods when one of them collapses. He doesn't seem to be breathing and his eyes are glazed. The other guy whips out his phone and calls the emergency services.
He gasps, "My friend is dead! What can I do?"
The operator says "Calm down. I can help. First, let's make sure he's dead."
There is a silence, then a gun shot is heard. Back on the phone, the guy says "OK, now what?"

En liten limerick kan man väl bjuda på.
Det var en flicka ifrån Gränna som sin stjärt så kunde spänna
Så i detta hål kunde man strypa en ål
Och till och med vässa en penna

Fail.

Det bodde en kvinna i Gränna.
som sin stjärtmuskel så kunde spänna
att hon i detta hål
kunde strypa en ål
och till och med vässa en penna!

Och jag upprepar mig:
Endast EN historia per person är tillåten.

Alltså diskas CSRF fjanten pga för många bidrag.

Vet jag väl, väldigt dåligt system du har förresten, att bara rösta med knapparna här i kommentarsfältet eftersom det gynnar de som skrev först och syns bäst, istället för att sammanställa alla historier och låta folk rösta först efter de läst samtliga bidrag.

Jag tar till mig kritiken 🙂
Det är också fritt fram att anordna en bättre tävling med bättre förutsättningar 🙂

Har inte råd, bränner alla SEK på horor och pilsner. 😉

det var en gång fuzzX

Superman... så blir man full

En fransk, en amerikansk och en engelsk vampyr kom in på den lokala puben. De gick fram till bardisken för att beställa varsin drink.

- En Bloody Mary, tack! Sa den franske vampyren. Han fick sitt glas och tog en klunk.
- Jag tar en likadan! Sa den amerikanske vampyren. Han fick sitt glas och började genast smutta på den.
- En kopp varmt vatten för mig bara, tack. Sa den engelske vampyren.

Hans två vänner stirrade i chockad förundran på honom. Då tog den engelske vampyren fram en använd tampong ur fickan och gav sina vänner ett snett leende:

- Teatime boys!

Tack allihop som röstade på min historia. 🙂