HUpákolás László feloldozása

Day 1,679, 09:18 • Published in Hungary Hungary • by Rodric

Olvastam néhány véleményt miszerint HUpák elnök úr a felelős a jelenlegi áldatlan állapotokért. Ezt a lehető leghatározottabban cáfolnám. Olyan információkhoz jutottam, melyek merőben más megvilágításba helyezik eltűnését.


A kísérlet

Valamelyik reggel a Kongresszus ódon épülete előtt egy oszlopra szerelt automata tűnt fel. Nem üdítős, nem telefon, nem túrórudi-kiadó, de még csak nem is egy egyszerűsített impeach indító készülék. Egy egészen másféle.
A munkába igyekvő képviselők enyhe kíváncsisággal vették szemügyre, úgy gondolván, valószínűleg a hajnali órákban állíthatták abból a célból, hogy kivegye a pénzüket a zsebükből. Persze az épp aktuális gazdasági helyzettől függetlenül mindig akad néhány ember, aki hajlamos az aprópénzét ilyen masinákba dobálni. Nekik köszönhetően az automaták jól mennek, mi sem bizonyítja ezt jobban az elszaporodásuknál.
Aki alaposabban szemügyre vette, az három gombot találhatott rajta, egy sárgát, egy zöldet és egy pirosat. Az öt, tíz és húsz forintosok befogadására alkalmas lyuk alatt ez a felirat volt olvasható:

„Ha megnyomja a sárga gombot, akkor Ön kap egy pofont, ha megnyomja a zöld gombot, 1000 arany jutalomban részesül, ha megnyomja a piros gombot, Magyarország román fennhatóság alatt szolgasorba kerül. A gombok csak az imént felsorolt sorrendben működnek. A készülék használatával járó következmények Önt terhelik, utólagos reklamációt nem fogadunk el.”



Az első felhasználó két ifjú kongatag volt, akiket nem a tapasztalat és a tudás, hanem a kezdőket befogadó, hatalmasra duzzadt létszámú katonai egységük juttatott a pozíciójukba.

- Nézd, Sanyesz, mit raktak ki ide?
- Talán egy kotonautomatát?
- Ha az, akkor veszek neked egyet, és rád húzom, hogy megvédjem a világot a hülyeségeidtől.
- Másra úgyse tudnád használni Jocikám.
- Dugó, öreg, inkább sasoljuk, meg, hogy mit lehet kihozni belőle.
- Figyuszod ezt a szöveget?
- Ja. Hogy ez mekkora! Egy húszasért befizetlek egy pofonra. Ennyit bőven megér.
- Aúú! Ki a frász csapott meg?
- Jéé, ez tényleg működik! Berosálok.
- Nyomjuk meg a zöldet is, hátha az is okés.
- Bakker, ott adja ki a zsét! Ez nem hiszem el.
- Kapd ki, aztán húzzunk innen!
- Várjá' mán, nyomjuk meg a pirosat is! Ha az országból nem is, de hátha a mocskos KARDosokból Isaurák lesznek.
- Rendben, de aszt’ tempó, mert ha nem jön össze, akkor elkésünk a szavazásról, aztán Fehérlóék még elfogadnak valami lélenyúló törvényjavaslatot.



Alig negyed óra múlva két kopasz fejszerkezetű, gyanúsan vállalkozóra emlékeztető fazon pattant ki a BMW terepjárójából. Látszott rajtuk, hogy lopott közpénzből jutott full tréningre, nem a salétrombányai robottól lettek ilyen kigyúrtak.

- Miezmá?
- Csak nem parkolóautomatát raktak ki ezek a genyók ide is?
- Az a tetű parkolótársaság! Csak jönne errefelé egy ilyen mikulás, leverném az arcát.
- Hát fizetni, azt biztos nem fogunk.
- Nem is. De ez mégsem a parkolósoké.
- Tényleg. Aszongya, ad egy pofont. Keménykedik ez a bádogkasztni.
- Ja. Lezúzom.
- Dobj be egy húszast!
- Rendben. Aztán kiverem belőle a… zaprót is. Hehe. Milyen elmés vagyok.
- Na rajta!
- Áááá! Hát ez meg mi volt?
- Mégsem vagy elég tökös, haver. Lenyomott ez a pléh Kokó.
- Hozom a pajszert, aztán majd meglátjuk, mit tud ez a bokszautomata.
- Várjá má, ne légy hülye! A zöld talán ad ezer goldot.
- Na majd mindjá’ kiderül. Vagy beborul. Haha. Csak úgy ontom a poénokat.
- Nicsak, tényleg nyomja kifelé a nemesfémet.
- Vajon a piros mit tud?
- Passz. Nyomd meg, azt kiderül.
- Oké. Jeticsicskák előnyben! Höhö. Állati a humorom.



A társadalom e két kiemelkedő kulcsfigurája után, a szolis életérzést letudván a műkörmös előtt még gyorsan szavazni beugró női triumvirátus veszi célba a képviselők számára telepített eszközt.

- Nézzétek csajok, hogy mi pottyant az utunkba!
- Müzliszeletet ad ki? Mert a csoki mindig rám jön.
- Nem olyan ez. Olvassátok!
- Tutira kandikamerás a dolog, nem gondoljátok?
- Igazad lehet.
- Jajj, benne leszünk a tévében, de izgi!
- Micsoda szerencse, hogy barnítottunk már. Tök gáz lenne olyan sápadtan a képernyőn.
- Tegyél bele aprót, Barbi! Láttam, hogy te visszakértél a bárban.
- És, ha tényleg ad egy pofont? Biztos elbújt egy kis termetű pasi az automatában. Még elkeni a sminkemet.
- Na ne izélj már! Csak így kerülhetünk adásba.
- Jujj, ez fájt! Ezért enyém lesz az ezres.
- Majd elshoppingoljuk. Már jön is kifelé a kis aranyos.
- És a piros?
- Ó-ó, az romba dönti az országot.
- És nem mindegy? Gondoljatok arra, hogy sztárok leszünk! Celebek!



HUpák nagyúr, birodalmi vezető, a nép egyetlen igaz barátja, tartotta a szavát. Az elnökség megszerzése után belefogott a naprendszer meghódításába, ám itt aprócska homokszem került a jól működő gépezetbe. Egy idegen faj.
Ezek a földönkívüliek veszélyesnek ítélték a magyarok világűrbéli terjeszkedését, és el akarták pusztítani a nemzetünket. HUpák őszentségére hárult a feladat, hogy kihúzzon minket a slamasztikából. Egy kísérletet ötlött ki, mely bebizonyíthatta, hogy nem kell félni tőlünk, mert önpusztítók vagyunk, és felelőtlenségünk alkalmatlanná tesz minket, hogy bármiben hosszú távú sikereket érjünk el.
A kísérleti készülék első két gombjának megnyomása után a használóik meggyőződhettek róla, hogy az információban szereplő állítások igazak, mégsem rettentek vissza a piros gomb megnyomásától.
Az idegenek elégedettek voltak a teszteredményekkel, és kihúztak minket az értelmes fajok listájáról.

Így mentette meg hazánkat az UFO-k fogságában sínylődve is önzetlenül a csak értünk élő-lélegző HUpakolás. Legyen áldott a neve!

by Rodric
2012-06-25