* o45 - Čista razonoda
NoviTigar91
1.
Čovjek stvarno vidi
Vidim Hrvatsku u kojoj nema kriminala i korupcije.
Vidim Hrvatsku u kojoj svi ljudi normalno žive od svoje plaće.
Vidim Hrvatsku iz koje mladi ne odlaze, a neki se čak i vraćaju.
Vidim Isusa, a i s Elvisom sam danas razgovarao u pekari.
*************************************************************
2.
JEDAN ZAGORSKI:
Dođe Zagorec kod doktora i veli mu doktor da mora ići u prizemlje da izvadi krv za analizu. - Pita ga sestra: " Zašto ste došli ? "
Zagorec: " Moral bi vaditi krf. "
Ubode ga sestra u prst, ali krv neće poteći, pa ga ponovno ubode, ali krvi ni tada. Onda ga sestra ubode u drugi prst, ali krvi ni od kuda.
Veli sestra: " To još nisam doživjela! "
Zagorec: " To vam je sestro zato jer sam vam ja Zagorec i mi vam imamo više alkohola v krvi nego drugi. " Sestra uzme zagorčev prst, pocucla ga, krv počne teći, a ona će na to ponosno: " Jeste li vidjeli da ja mogu riješiti taj problem! "
Zagorec: " Sestro, doktor je rekel da mi se i urin mora zeti! "
*********************************************************************
3.
Kompot
Dođe momak u dućan i pita radnicu - Imate li kondome s ukusom maline? Nemamo kaže ona.
A s ukusom jagode? - Nemamo.
A s ukusom jabuke? – Nemamo.
Stoji deda sa strane i kaže momku: - Alo, mali, o'š ti jebat il' radit kompot?
**************************************************************************
4.
Kaj se krevet više ljulja veza je stabilnija 😁
****************************************************************************
5.
Gledao mali Perica krišom svoju stariju sestru kako se tušira i vidi kako se mazi po tijlu i stenje:
• Hoću muškarca... hoću muškarca!
Sljedećeg dana opet Perica gleda sestru kako se tušira i opet ona:
• Hoću muškarca... hoću muškarca!
Slijedećeg dana Perica pogleda kroz ključanicu, kad sa njom pod tušem neki frajer i radi radnju.
Sljedećeg dana se mali Perica tušira i mazi po tijelu i viče:
• Hoću bicikl... hoću bicikl...
****************************************************************************
6.
Umre muž. Par mjeseci kasnije umre žena i dolazi u raj. Kada ugleda tamo muža,
odmah dotrči do njega pa kaže:
-Ljubavi jako se radujem, da ćemo opet biti zajedno!
-Odjebi! Jasno je bilo rečeno: "Dok vas smrt ne rastavi"!
**************************************************************************
7.
Uhvati Mujo zlatnu ribicu. Kaže mu zlatna ribica:
- Pusti me i ispunit ću ti jednu želju.
- Hoću k.... do poda!
I dođe morski pas i odgrize mu noge.😉
)
*************************************************************************
8.
Dođe škrtac na benzinsku pumpu i kaže prodavaču:
- Nalijte mi 2 litra benzina i jednu kap ulja.
A prodavač će na to:
- Hoćeš možda i da ti prdnem jednom u gume?
***************************************************************************
9.
-Bježe Mujo i Haso iz zatvora i moraju da skakati u kanalizaciju.
Pošto je bio mrak i ništa se nije vidjelo, kaže Mujo Hasi:
- Haso, 'ajde ti prvi skoči u ova govna, pa mi onda reci dokle su,
da znam što da očekujem.
Ovaj skoči i dere se odozdo:
- Muuujooo... Do članakaaa suuu!
Skoči Mujo i zabije se u ona govna sve do grla.
Mater ti tvoju, što si me zajeb'o! Upao sam do grla, bolan!
E, jebi ga, jarane, kad ne znaš , da skačeš na glavu.
****************************************************************************
10.
Došao Joža u jedan Venecijanski antikvarijat-radnju i ugledao mali brončani
kipić štakora. Oduševljen kipićem, upita on starog prodavača za cijenu.
- Dvjesto eura za kipić, 5000 za legendu o kipiću!
- Jebeš legendu, uzeću samo kipić! - odgovori Joža.
Kad je krenuo van iz radionice, primijeti on dva štakora kako ga prate. Uskoro su iz rupa i kanalizacijskih otvora počeli izlaziti i drugi štakori.
Nervozno se okrećući, nakon pola sata Joža prestravljeno primijeti da ga prate milijuni Venecijanskih štakora. Izbezumljen od straha, sada već trčeći,Joža konačno dođe do obale i baci kipić u more. Na njegovo iznenađenje,štakori su svi do zadnjeg skočili za kipićem u mutnu vodu.
Potresen i oznojen, vrati se on u radnju.
- Ah, vidim da ste došli po legendu o kipiću - dočeka ga starac.
- Ma jebeš legendu! - odmahne Joža. - Nego, možete li vi meni napraviti kipiće hrvatske vlade?
****************************************************************************
11.
Amerikanac imao tvornicu čavala i čuo da Bosanci mogu zakucati čavao glavom
u zid.
Mislio je da bi to bilo dobro za reklamu...
Došao on u Bosnu da nađe jednog...
U vlaku za Prnjavor sretne Muju i pita ga:
- Je li istina da ovdje ima ljudi koji mogu zabiti čavao glavom?
- Kako da ne, evo mene, nema greške!
Da mu Amerikanac jedan mali za probu, DAM! Iz jednoga poteza...
Amerikanac ne može vjerovati. Uzme jedan osrednji, pa ga zamoli da i njega
zabije u zid kupea!
Mujo "nanišani"... i DAM! Zakuca ga k'o od šale.
Amerikanac i dalje ne vjeruje i vadi jedan ogroman čavao, daje ga Muji i
kaže:
- Mujo, ako ovaj ukucaš u zid kupea bit će svega, love, cuge, komada... vodim
te u Ameriku da snimamo reklame!!
Krene Mujo, DAM!... ništa...
Još jednom DAM!... i opet ništa...
treći put DAM!!!... ništa, čavao se niti ne pomakne...
Mujo, sav bijesan, ustane i ode do susjednog kupea:
- Bolan, Haso, pomakni glavu, nije mi do zajebancije!
***********************************************************************
Comments
V6
xD xD xD
10.
Došao Joža u jedan Venecijanski antikvarijat-radnju i ugledao mali brončani
kipić štakora. Oduševljen kipićem, upita on starog prodavača za cijenu.
- Dvjesto eura za kipić, 5000 za legendu o kipiću!
- Jebeš legendu, uzeću samo kipić! - odgovori Joža.
Kad je krenuo van iz radionice, primijeti on dva štakora kako ga prate. Uskoro su iz rupa i kanalizacijskih otvora počeli izlaziti i drugi štakori.
Nervozno se okrećući, nakon pola sata Joža prestravljeno primijeti da ga prate milijuni Venecijanskih štakora. Izbezumljen od straha, sada već trčeći,Joža konačno dođe do obale i baci kipić u more. Na njegovo iznenađenje,štakori su svi do zadnjeg skočili za kipićem u mutnu vodu.
Potresen i oznojen, vrati se on u radnju.
- Ah, vidim da ste došli po legendu o kipiću - dočeka ga starac.
- Ma jebeš legendu! - odmahne Joža. - Nego, možete li vi meni napraviti kipiće hrvatske vlade?
hahahhaahhahhahahhhahhahhahahha
i ovaj zadnji je jebe 😃
Ovaj zadnji najjači! xD
botka
dobar si!
Ima par jako dobrih. 🙂
second ZAGORSKI ONE: Zagorec came to the doctor and his doctor says he must go downstairs to pull blood for analysis. - Sister asks him: "Why did you come?" Zagorec: "Morale could not remove Corfu." Stings nurse him in the finger, but the blood will flow, and it bites back, but even then the blood. Then take it to another nurse pricked finger, but the blood of nowhere. Veli's sister: "It's not yet experienced!" Zagorec: "It was my sister because I told you I Zagorec and we have more alcohol than other v levels." Sister Zagorec take your finger, it Pocuca, blood begins to flow, and it will be proud of it: "Did you see that I can solve this problem!" Zagorec, "Sister, the doctor Rekel that my urine and must reap!" ***
That's very interesting..
meni 6. najbolji
11 najbolji xD
inače su svi dobri ali je 3 zakon hahahahhahahah