Конкуренция здорового человека и анекдоты
•
by comradeGerb
Я тут ВНЕЗАПНО обнаружил конкуренцию со стороны OLIY1, который(которая(ответа пока не поступило)) создал(а) газету с смешными историями и тестами на знание оружия, приятно осознавать многосторонность её издания но нас ждут анекдоты!
Ничто так не украшает женщину, как сытый, откормленный кот. Смотришь на его довольное табло и думаешь — ну раз кота кормят, то и тебе что-то перепадет.
Россиянин, помни! Покупая лицензионный Windоws, ты инвестируешь 100$ в экономику США, отбирая эти деньги у своих детей.
Аня вышла замуж за механика и родила шестерню.
— Чем дольше я с тобой общаюсь, тем меня все больше разворачивает на 180 градусов от тебя!
— Хорошо бы, если бы еще и согнуло на 90…
— А за убийство марсиан сажают?
— Да, сразу в дурку.
Огурцы и молочко разорвут твоё очк@.
Facebook
Twitter
Discord
Comments
[removed]
Пол OLIY1 всё ещё под вопросом
Комрад, что-то анекдоты сегодня ни о чем. Про Аню еще пойдет, но остальное жидко.
Ладно, щас добавка будет
Идет по лесу даун. Обычный такой даун, сопли висят, рот приоткрыт...
Смотрит — на тропинке растет гриб.
— О! Глибочек!!! — и занес ногу чтобы гриб пнуть.
Гриб отвечает человеческим голосом:
— Ты что, дебил? Я выполню три любых твоих желания!!!
— Что, правда? Тогда хочу стать нормальным.
Проходит секунда. Даун чувствует, что стал нормальным. Восхищенно орет:
— Обоссаться!!!
Посмотрев на мокрые штаны, понимает, что гриб выполнил уже два желания моментально. Восхищенно:
— С ума сойти!!!... О! Глибочек!
Аукцион . Выставляется картина Ван Гога. Hачальная цена — $300,000.
— $320,000!
— $330,000!
— $400,000!
Тут встает братан весь в наколках, с золотой цепью и говорит: "МИЛЛИОH!" Все в ах"е. Мужик подходит к месту, где выдают и говорит:
— Вы мне красиво заверните и напишите: "Пете от братков!"
Hу что делать, написали ему. Он выходит на улицу — там стоят пять мерсов 600-ых.
Мужик кричит:
— Братки, открытку купил! Едем за подарками!
Больной, просыпайтесь, сейчас мы вам сделаем клизмочку и поставим свечечку.
— Может, не надо, доктор? У меня подсвечник еще болит.
Захватил Чапаев со своей дивизией ж/д станцию... Пути забиты вагонами и среди них нашел цистерну чистого спиpта... И думая как бы не потеpять ее (вагонов полно), и чтоб солдаты не выпили написал на ней: C2H5(OH) (спирт) Hа следующее утро вся дивизия пьяная... Чапаев в шоке:
— Как вы мать вашу yзнали?
— А мы смотрим: на цистерне написано что то написано и в скобках "ОН", попробовали, точно он!!!
Информация поступила - OLIY1 девушка
И что это изменило?
Теперь они могут сыграть свадьбу, съездить в медовый месяц на сказочно еБали, а потом сделать бэбибум.
Её зовут Оля и она из Бийска. У нее в профиле это написано, если что )
Телефонный опрос, проведённый утром 1 января, дал следующие результаты:
2% опрошенных ответили "Да?"
3% — "Алло?"
95% затруднились ответить.
На ответивших "да" нехилый кредит повесили.
Снесла курочка дедушке яичко. Причем напрочь снесла.
Посетитель обращается к продавцу-грузину:
— Скажите, пожалуйста, это мясо в шаурме раньше гавкало или мяукало?
— Слюшай, дарагой, это мясо раньшэ у мэня всякую фигню спрашивало!
Земля, 2222 год. Неожиданно на небе начинает что-то происходить — звезды смещаются со своих мест, появляются новые, исчезают старые.
И через некоторое время звезды выстраиваются в фразу "КТО ВЫ?".
Люди собирают остатки того, что еще может гореть, всякие фонарики, свечи и "зажигают" на Земле фразу "МЫ — ЗЕМЛЯНЕ"
Звезды опять приходят в движение и наконец на небе появляется надпись "ЗЕМЛЯНЕ, ИДИТЕ В Ж%ПУ, МЫ НЕ ВАС СПРАШИВАЕМ"
— Ваш банк дает кредиты под честное слово?
— Без проблем...
— А если я не верну?
— Вам будет стыдно перед Всевышним когда предстанете.
— Когда это еще будет...
— Вот, если пятого не вернете, шестого предстанете.
У памятника:
— Ай, какой красивый армянин! Совсем молодой умер!
— Ну что вы, это же Пушкин, русский поэт!
— Какой Пушкин, какой русский!? Не видишь — надпись: ГАЗОН ЗАСЕЯН.
Из оперы про Ушат Помоев, Рекорд Надоев, Улов Налимов и пр.