Анекдоты про Штирлица
•
by comradeGerb
Штирлиц вёл двойную жизнь и очень надеялся, что хоть одна из них сложится удачно.
Штирлиц залез на телеграфный столб и, чтобы не привлекать внимания прохожих, развернул газету.
Штирлиц и Мюллер ездили по очереди на танке. Очередь редела, но не расходилась...
Штирлиц стрелял вслепую. Слепая испугалась и побежала скачками, но качки быстро отстали.
Штирлицу попала в голову пуля. "Разрывная," - раскинул мозгами Штирлиц.
Штирлиц всю ночь топил камин. На утро камин утонул.
Штирлиц шёл в Дрезден с трудом разбирая дорогу.
Наутро железная дорога от Берлина до Дрездена была полностью разобрана...
Штирлиц дрался с огоньком. Огонек дрался как мог. Мог был парень крутой. А Крутая слабаков не жаловала.
Борман вызывает своего сотрудника.
- Назовите двузначное число.
- 45.
- А почему не 54?
- Потому что 45!
Борман пишет характеристику "характер нордический" и вызывает следующего.
- Назовите двузначное число.
- 28.
- А почему не 82?
- Можно, конечно, и 82, но лучше 28.
Борман пишет характеристику "характер близок к нордическому" и вызывает следующего.
- Назовите двузначное число.
- 33.
- А почему не... А, это Вы, Штирлиц.
«Ой, какая славная белочка! » — умилялся Штирлиц, протягивая руки к животному.
«Не местный» — догадался скунс и гнусно захихикал.
Штирлиц перешел границу незаметно. Об этом он узнал из утренних газет.
Что-то выделяло Штирлица среди других жителей Берлина. То ли это был мужественный профиль, то ли волевая осанка, то ли волочившийся за ним купол парашюта.
Штирлиц склонился над картой мира. Его неудержимо рвало на родину.
Штирлиц знал наверняка. Наверняк не знал Штирлица.
Штиpлиц выбил ногой двеpь и на цыпочках подкpался к читающему газету Мюллеpу.
Штирлиц шел по улице и увидел лужу.
-По х*й, - подумал Штирлиц.
Оказалась по колено
Facebook
Twitter
Discord
Comments
Анекдоты весьма специфичные, кому-то может не понравиться.
Я в шоке. Таких специфичных ещё не встречал.
Это ещё самые безобидные
За окном шел снег и рота красноармейцев.
Иосиф Виссарионович отвернулся от окна и спросил:
- Товарищ Жюков, вас еще не убили?
- Нет, товарищ Сталин.
- Тогда дайте закурить.
Жуков покорно вздохнул, достал из правого кармана коробку "Казбека" и протянул ее Сталину. Покрошив несколько папирос в трубку, главнокомандующий задумчиво прикурил от протянутой спички.
Через десять минут он спросил:
- А как там дела на западном фронте?
- Воюют, - просто ответил Жуков.
- А как чувствует себя товарищ Исаев?
- Ему трудно, - печально сказал Жуков.
- Это харашо, - сказал Сталин. - У меня для него есть новое задание...
А за окном шел снег и рота красноармейцев.
"Операция "Игельс" или как размножаются ёжики"
Comment... o7
Штирлиц - подумали проститутки
Проститутки - подумал Штирлиц...
Про наверняка другой анекдот был. Штирлиц бил наверняка. Наверняк брыкался и громко кричал.
Ну и про Мюллера, по инетам ходит по новой:
- Штирлиц, Вы еврей?
- Что Вы, Мюллер, я русский!
- А я немецкий!
Во-первых, Штирлиц топил не камин, а баню.
Во-вторых: Штирлиц встал спозаранку.
Позаранку была румынской разведчицой.
Не рекомендуется рассказывать анекдоты:
1. Чукче. Он их не понимает.
2. Негру. Он их понимает неправильно.
3. Еврею. Он во всех видит антисемитский подтекст.
4. Русскому. У него всегда найдётся другой вариант.
Давай анекдоты про ерепку
Объяснение этих анекдотов будет дано в следующих анекдотах.
Штирлиц открыл окно. Из окна дуло. Штирлиц закрыл окно - дуло изчезло.
Штирлиц пошел по грибы.Посмотрел налево - нет грибов. Посмотрел направо - тоже нет.
- Не сезон, - подумал разведчик и сел в сугроб.
Так, давайте еще анекдотов про Штирлица, иначе запилю про Ржевского, а там без цензуры.... ну вы поняли.
Маловато Штирлица, а где же
Штирлиц шел по лесу и увидел голубые ели...
... голубые не только ели, но и выпивали.
Штирлиц шел по лесу и напоролся на сук...
...суки с визгом разбежались