Join the new world

Здравейте!

Не пак, а отново.

---

Не ги разбирам тия жени. Като им идва цикъла, са непоносими, когато не им идва, пак са така...


В Балчик забраниха 5G-то, щото било вредно. Ама иначе пържат цацата с едно и също олио от април.


Всеки си има свой етанол за красота.


- Момичета, казах ДА!
- Ми, то в седмия месец какво да кажеш ...


Матрос към капитана:
- Капитане, вярно ли е, че жена в екипажа носи нещастие?
- Вярно е! Ама то и на сушата не е по-различно.


Майка на плажа:
- Ваньо! Не влизай в дълбокото да не те хване някой гърч!
Друга майка наблизо:
- Мишо, не влизай на дълбокото маме! Пълно е с гърчове!


Петък. Всички съседи се готвят да разпускат през уикенда - купуват нови бормашини, сменят дисковете на флексовете, зареждат винтовертите...


Хасан имаше жена и 5 деца.
А как му се искаше да е обратното...


- Изгорете вещицата !!!
- Но тя е красива !
- Добре, но после я изгорете !


- Ти си голям идиот, бе! Аз съм дала толкова много пари за дрехи, а ти гола снимка ми искаш...


- Петьо, много ли ми се виждат паласките с тия прашки?
- Кои прашки?


Мъж каца на летище София след дълга командировка. Не може да включи телефона си, защото батерията му е паднала. Може да го зареди в барчето, но най-евтината поръчка е 3 лева. Няма да им дам 3 лева, мисли си той и хайде на такси в къщи. Прибира се. Гледа в спалнята жена му с някакъв мъж ще счупят леглото. Тихо излиза и се връща на летището. Поръчва си вода за 3 лева и си зарежда телефона. Обажда се на жена си, че е кацнал и се прибира с такси. Жена му го посреща радостна и гальовна. Всичко е чисто и подредено. На масата го чакат сочни пържоли и бутилка от любимото му вино, салати и мезета. Хапва, пийва, целува жена си и си мисли "Гледай, за някакви си 3 лева, каква жена щях да изпусна?"


СМС от служителка:
- Шефе, бременна съм.
(5мин по-късно):
- Може ли 2 дена отпуска, да отидем с приятеля ми да кажем на родителите?
Отговор:
- Ти що не пишеш всичко в едно съобщение, ма? Ела сега обясни на жена ми, която тресна телефона ми в стената и реве в другата стая!


- Как кръстихте близнаците?
- Аспартам и Стевия, на дядо им Захари.


- Ей, жена! От 20 години сме женени, но досега не ми беше правила толкова хубаво кафе!
- Остави го, бе! Това е моето!


Не забравяйте, че сексът за сдобряване трябва да е с този, с когото сте се скарали!


Кихам.
Хората:
- Наздраве!
Баба ми:
- Ти оди още бос, оди!


- Извинете, колко струва пицата?
- 12 лева, но правим отстъпка на красиви жени!
- Ооо, така ли? Значи на мен, колко ще ми струва?
- 12 лева.


- Моята жена е прочела някъде, че е полезно за здравето да се яде сурова храна.
- Моята също не обича да готви.


Вчера опитах да готвя с вино. След петата чаша забравих защо съм в кухнята...


- Нямам големи изисквания - дневно ми трябват литър узо, литър мляко и котка.
- Котката за к'во ти е?
- Да изпие млякото …


Пия кафето и слушам от кухнята 4-годишната си дъщеря: "И моля те мамо, не ми крещи, аз не съм ти татко, хич няма да ти мълча"... 😂


Странно нещо е животът...
Спането е по-сладко през деня, а храната е най-вкусна през нощта.


- Сине, като се жениш, гледай да е красива, да е умна, да е грижовна и да готви добре!
- Тате, аз ще гледам, ама и те гледат...


Продавам домашен мед, но трябва да почакате, защото имам само една пчела. Днес си я хванах в парка…


- Абе идиот, защо не ми каза, че си женен и имаш три деца, бе?!
- Срамежлив съм, ма!


На една жена й се повредила пералнята и се обадила на техник. Той дошъл, огледал и двете и казал:
- Мога да я оправя без пари, за един с€кс.
- Много искаш! Аз на тази цена си я купих чисто нова...


При личния лекар:
- От какво се оплакваш, бабо?
- От малката снаха. Голям боклук излезе…


Любовта била сляпа!
Сляпа, ама друг път!
Как пък нито една певица не се влюби в някой тракторист?!


Това да идеш в Япония и да ги биеш всички на карате е като да дойдат японците в България и да ни бият на пиене...


Момичета,тъй и тъй ги почнахте в Токио,минете през парламента като се върнете.


След като българските жени взеха олимпийски медали по бокс, борба, стрелба, и карате, очакваме и достойно представяне на мъжете ни в художествената гимнастика.


Българският мъж е свикнал да седне на масата и да чака жената да му донесе ракията, салатата и МЕДАЛИТЕ ОТ ОЛИМПИАДАТА!


Като малък бях дете за пример. Всички казваха “Никога не правете като него!”


- Еииий, побъркаха ме тези разгонени котараци - мяу, та мяу!!! До такава степен издивях, че насъсках по тях кучето...
- И какво стана с котараците?
- Майната им на котараците! Някой да иска кученца?


Учителката:
- Сега всеки да каже любимия си глагол.
Учениците:
- Спя.
- Ям.
- Играя.
Иванчо:
- За да не ме изгоните от час госпожо, ще го кажа така: подобрявам демографската ситуация в страната.


- Навийте си по-високо ръкава, за да ви сложим ваксина.
- Оооуу. А в задника не може ли?
- Може. Но първо да ви направим ваксинацията…


Дядо към младеж-младоженец:
- Момче, дай да си сменим булките - с научна цел.
- Каква научна цел те гони, дядка?
- Ами аз ще си спомня моята каква беше, а ти ще видиш твоята каква ще стане.


Жена мери много скъпа гривна в бижутериен магазин.
- Скъпи, харесва ли ти, как ми стои гривната?
- Не! Прави те дебела.


Хора, помогнете! Намерих къртица в двора си, напълно сляпа! Нуждае се от операция на очите, ще струва около 50 000 лева…


- Здрасти, какво става с тебе, как живееш?
- Абе... като в харем...
- Как така?
- Ами знам, че все ще ме наеб@т, ама не знам кога...


- После ще ти кажа дали ше се виждаме довечера!
- Абе, ако ще казваш, казвай сега да не включвам бойлера напразно!


В офис на М-ТЕЛ:
- Килограм картофи, моля.
- Ама моля ви се, тук картофи нямаме и не предлагаме!
- То и обхват нямате, ама предлагате мобилни услуги, нали..


Скандал между 2 баби:
- Да пукнеш дано.
- Къде ме пращаш там да ме чакаш.
- Кръст сенкя да ти варди.
- Тревата от към корените да я гледаш.
- Кога мене ме копат тебе да те косят.


Църковно училище.
Възрастен поп час по физика.
- И в тоз ред на мисли, кое е най- лекото на света?
Един млад послушник вдига ръка.
- Кажи, братко.
- Членът, отче.
- Обоснови се.
- Ами само от една мисъл, и става.
- Доста странно обяснение, но може да се приеме. Тогава би ли ми казал кое е най - тежкото нещо на света?
- Пак членът, отче.
- Би ли се обосновал?
- Ами ако не иска, да стане и с кран не можеш да го вдигнеш.
- Уф и тук си прав. Добре , добре, я някой друг да каже кое е най - бързото нещо на света?
Отново вдига ръка същият послушник.
- Стига, стига, братко.. Нека някой друг да каже, защото ти, както си тръгнал, цялата физика ще построиш върху един полов член...


-Здравей, Минко! Чух, че си се развел за 4-ти път...Толкова ли си придирчив към жените?
-Не аз! Мама...


- Е к'во? Нали искаше да си осиновим дете?
- Пешо, довел си в къщата ни 19 годишна украинка!


Пробвам панталон в
един бутик и секси продавачката ми казва:
- Господине, мисля, че ви е голям.
- Да - казвам - правилно мислите!


Странно нещо са изборите в живота...
Години наред си търсиш жена, избираш, избираш и накрая някоя смотла те забърше.


Едно време, в който и джоб да бръкнех, пари вадех. Сега, в който и джоб да бръкна – вадя маска...!?!


-Каква специалност в медицината е дерматологията?
-Най-добрата специалност за лекар: болният нито умира, нито оздравява.


Ако дълго гледаш в бездната и бездната ще погледне в теб. И тогава...всичко се свежда до една дума. Астигматизъм. Просто Ницше не я е знаел.


Ако една дама изпие бутилка вино без да замези, значи е на диета!


- Татко, спечелих златен медал по бокс на Олимпиадата!
- А внуци кога?


- Дайте ми сода бикарбонат.
- Нямаме, само сода каустик ми е останала.
- И каква е разликата?
- Ми... 29 стотинки


- И какви сме ние сега? - попита тя, скланяйки глава и прегръщайки коленете си. - Приятели? Гаджета?
Той стоеше до прозореца и мълчеше...
- Какъв искаш да бъдеш? - попита отново тя.
Той погледна през прозореца звездното небе, усмивка озари лицето му и замечтано отговори:
- Космонавт!


Телефонно обаждане в сервиза за компютри:
- Ало, сервизът ли е? Абе, компютърът ми не ще да се включи... Свалих кутията, там има някакви проводници, микросхеми и един умрял паяк. Аз не разбирам много от техника... сега какво... нов паяк ли трябва да купя?


Веднъж, докато сa чудела кво да прави, Червената шапчица са сетила за старата си баба. "Требва да навестъ дрътата, че току виж ма лишила от наследство, нейните препъре деба азе" - помислило си доброто дете. Тя изгърбила майки си да нагоди зеье с пръшчици и едно заенце(по ресцепта на Гениниа), сложила манжата у кошничката и тръгнала къде бАба си, която живеела у малка горска къщица идялна за форумни срещи.
Къкто си подскачала и весело си подсвирквала по горската пътечка, насреща ин ги изскочил страшния влък:
- На къде си тръгнала ма да ти го спуща между филиите? - учтиво попитал влъкъ.
- Тръгнала съм къде баба ми, ако още не си гя изел.
- Азе да не съм лешояд ма! Виж, с тебе би замезил, че ми са видиш още у срок на годнос.
- А бренеке у гъзарете сакаш ли? - отвърнала храбрата Червена шапчица, и извадила от задниа си джеб стария ДЕДОВ револвер, с който дрътиа навремето са прострелял у слепоочието, докато играел на руска рулетка.
Вълкъ временно бил отбой, но той не бил от вълците, които лесно са предават. Непременно сакал да еде пресно червеношапчешко, затава скроил хитър план. Отишел до бърлогата си, рипнал на Симсоня и без усилие варнал мининката. Дрътиа вампир тамън строяла вътрешен нужник, оти й било писнало на дедовиа да я апат комарете по газъ, кога дочула рев на матор и скърцанье на спирачки. "Сигурно е па оня недоклатениа мармот - е неска вече ще му навра шаколадете отзади!" - бойно помислила бабата, и излезнала да посрешне госта си.
- Я, каква приатна изненада! - възкликнала старата лицемерка, щом видела вълкъ - уя ли ми дириш тука?
- Дошъл съм да ми дадеш малко сол, вино и оцет, бабо, че вълчицата сака да маринова едни уйови глАви, гледала у форума на "Резерват Северозапад" Джайо бил пущил рецептата и да ги пробва.
- Ти кой лъжеш бе деба твойта семка врачанска - викнала бабичката - вълчицата още миналата гОдин ти сложи роги с лопатара и емигрира с него у Аляска!
- Е, фана ма да гу еба - неловко казал вълкът,и си отбелезал наум да са запише у курсовете по горска убедителност, след което изел дрътата. "Пффф, еба ка нагарча, удара на грънясала мекица!" - оригнал са на престояло той, и са опнал на кревата да храносмели. Не щеш ли, скоро на вратата са почукало.
- Кой я тама? - изръмжал преялия дзвер, и префключил от Енимъл планет на Експлорър.
- Азе съм, мила бабо, твойта уникина. А що ти е толкова надебелел гласъ?
- Щото съм пила севън ъп на течение - айде флазай и не ми са обеснявай!
Червената шапчица плавно флезнала, погледнала и ахнала от удивление:
- Кво правиш тука бе, Уйо пелешати! бАба ми къде а?
- Не ми приказвай за баба ти, че получих киселини от негя! Я по-добре ми дай един Ранитидин, пъ тогива ша говорим!
След като изпил апчето, вълкъ изпаднал у добро настроение, и даже разказал на Червената шапчица два-три вица.
- А баба къде а се пак? - не мирнала мининката разпоретина.
- Изедох я, не видиш ли ка съм са издул като котна жаба.
- Еее, време беше...ама чакай, преди да гя изедеш, пита ли ги къде е оставила завещанието?
- Дремало ми е на уя за роднинските ви проблеми - едва изгъгнал вълкът, и отново са отдал на храносмиланье.
Тогива Червената шапчица ревнала с горчиви сълзи, щото млого обичала баба си, пъ и къщичката била пълзящ кофраж по немска технология.
- Отивам да викам Кольо горскиа и ша ти са ебат алелуите, ша видиш ти кон боб еде ли, ели луканка на пръчка! - и в миг изскочила навънка.
- Тоо ендзавиа ли? На доважданье му кажи да ми донесе и малко сода бикарбонат, че Ранитидина май е от оня на Чайка Фарма къде ми не действа - са провикнал вълкъ
Ма слабичък бил ангела на Кольо, коги дошъл вълкъ тамън режел посленниа домат, ракиата била сипана, заяка по Генински разпарчетосан и от кастофоня са чуел благо да припева Митар Мирич, седнале на масата дигнале чаши и историята мълчи какво станало по нататика...
Зли езици говорат че манинката червена шапчица са превърнала у самодива и отишла да работи по видинско ...


Китайците нямат проблеми с комарите - там всеки си е убил неговия ...


- Да предадеш много поздрави на баща си.
- Ама докторе, той е починал преди няколко години.
- Знам...


Звъни ми одеве телефонът. Непознат номер. Вдигам
- Добър ден. Безпокои Ви Иванова. Психоложка съм.
- Добър ден. С какво да съм полезен?
- Ами ситуацията е малко неловка. Аз съм психотерапевт на Вашата бивша. От доста време не е идвала, аз малко съм закъсала с парите, а ще ходя на почивка в Гърция. Може ли да Ви помоля да й пуснете един СМС, че Ви липсва?!?


- Докторе, има ли секс след смъртта?
- Амии… какво да ви кажа… Зависи от патоанатома, който се падне …


- Вярвате ли в задгробният живот?
- Не ми харесва как започва този разговор, докторе…


Стопанинът за котката, която яде обикновен салам:
- Яде го, значи става.
А котката:
- Ммм, вкусотия, сложили са и мишка в месото.


С напредването на възрастта, шансовете да се влюбите до гроб,значително се увеличават!😛😅


- Ако слушкаш, маме, Дядо Коледа ще ти донесе таблет...
- А, ако не слушам?
- Цигулка!


- Колко ревнива си от едно до десет?
- КОЯ ДЕСА ???


Врачанска свалка:
Шти шляпат баджаците кат на дръта връшачка- ремъците …


Какво е девалвация на златото?
Когато жена ти смени златния ти характер за железния х..й на съседа!


- Скъпи, изневеряваш ли ми?
- Откъде ти дойде на ум?
- Постоянно си заобиколен от умни и красиви жени.
- Не ми трябват умни и красиви жени, имам нужда от теб.


Запознахме се в нета, заговорихме се за домашните любимци. Казвам й:
- Искам да ти видя котето.
И сега, стоя и се чудя за чий ми изпрати тая *утка ...


- Знаеш ли, скъпи, че сега в градинката две момиченца бяха нарисували пентаграма и призоваваха демон?
- И точно в този момент ти се появи там …


Учителката по немски език така изразително крещеше на своя ученик за ненаписаното домашно, че той получи ерекция!


Ако се кача при съседите над нас и вежливо ги помоля да погаля коня, който тича у тях, дали ще ми разрешат?


Някъде в Сибир. Люта зима. В забутано селце мамашата влиза в стаята, изтупва снега от ботушите и започва да сваля кожуха.
Мъжът й лежи върху печката, чете някакъв алманах и замислено казва:
- Дуня, виж какво пише тук: "От всички същества от женски пол, само жената има способността да изпита оргазъм."
Дуня( игриво):
- А ти, ще провериш ли?
Нашият се почесва по главата, слиза, обува ботушите, мята ватенката и излиза.
След час се връща.
- Начи, не знам... Кравата и кобилата ама хич нищо не изпитаха, обаче свинята така грухтя и квича, че изпитвам сериозни съмнения...


Ако хората от Кабул дойдат да карат ски в Пирин ще го кръстят ТалиБанско …


Тя плюскаше така, сякаш някой друг е дебел …


Имам приятел, който прави по 2-3 пъти на ден секс, поне три пъти седмично тренира, както и чете по няколко книги на месец... Въпреки това постоянно се оплаква, че в затвора не му харесва.


- Как смееш да ме наричаш ковра? Спала съм само със 7 мъже.
- Айде да довършим тоя скандал, като си тръгнат …


Докторът ми предписа редовен секс, ама аптекарката отказва да изпълни рецептата.
Съсипаха тая държава!


Блазе им на красивите - селфи след селфи! А ние грозните - виц след виц !


Погледнах се в огледалото днес... ми то, аз нямам слабо място.


- Ходи ли на почивка?
- Ехеее, аз още като малък ходих.


Т’ва, по-пълничките момичета, не се притеснявайте да сте отгоре, когато правите любов ...
Ако умре, умре !


Имам ярък спомен за вкуса на пластмасовите играчки, които дъвчех като дете. И сега, когато купя домати от магазина, идва носталгията...


Размерът има значение!
По добре в супата да намериш прав и дълъг косъм,отколкото къс и къдрав …


- Едно “Хайнекен”-че, моля.
- Какво кенче?
- “Хайнекен” !
- В кенче?


- Скъпи, ако ме пуснеш да отида сама на море, ти обещавам, че ще лежа и ще си мисля за теб!
- Е лежи си до мен и си мисли за морето! Същото е!


Двама трактористи обядват на полето по време на усилена работа. Единият чете от вестника постлан като покривка.
- Глей ко пише тука! За 25 години полов живот, женското влагалище се износва само с една десетохиледна от милиметъра.
Другият:
- Ееех, да имахме такива лагери за трактора.


– Днес ходих в аптеката и си купих опаковка от 12 презерватива. Аптекарката ми даде бонус и една дамска превръзка.
– Че за какво ти е тази превръзка?
– И аз това попитах, а тя ми вика: "Да си попивате потта от челото"...


Дядо на 86 години бил изправен пред съда по обвинение за триизнасилвания. По време на делото, прокурорът се обърнал към него:
– На 27-ми, около 20:00 часа, 25-годишна дама е пуснала оплакване срещу Вас, за изнасилване в „Студентски град“. Около 2😇0 часа, от Вас се е оплакала 24-годишна жена в квартал „Младост“, 21:00 часа, от квартал „Дружба“ е бил подаден сигнал за изнасилване на 28-годишна жена, отново от Вас. Нека за момент се абстрахираме от самите изнасилвания, но на мен ми е много интересно, как на 86 години, Вие успяхте да изнасилите три жени, в три различни квартала, с промеждутък от само половин час между деянията?
– Ами, имам си моторетка…


След грандиозен семеен скандал, тя го заплашва:
- Да знаеш, че ще те накажа!!! Ще стоиш цяла година "на сухо"!
- Ха, направо се уплаших - един секс по-малко.


Q: Какво е “Златна градушка”?
A: Същото като “Златен дъжд”, ама с камъни в бъбреците.


Едно време какви жени имаше - лъжехме, че сме спали с тях. А сега спим с тях, и се молим някой да не разбере.


Врачански комплимент:🤔
- Убава ли съм?🤨
- Нищо ти нема!🙄😕😬😲


- Ако си си направил добра застраховка "Живот" наслади и се!
- Какво ще ми препоръчаш?
- Скочи с парашут, сбори се с мечка, кажи на жена си да млъкне...


Q: Кое е най-странното нещо, което сте правили за пари?
A: Работя по 40 часа на седмица.


Котката умря, цветята увехнаха, и като си помисля, че имам дете за гледане


- Отче, жена ми ми изневерява,какво да правя?
- Синко, ето ти светена вода, напръскай лопатата и я вразуми!


Бизнесменът:
- Чипсът е изкуството да продаваш 50 гр. картофи на цената на килограм.
Хомеопатът:
- Аматьор!


Оплаквам се на приятелка:
-Два месеца, бачкам , като ненормална. Тичане, бягане, нерви, недоспиване. Тегля се на кантара- 89,7 кг. Къде бъркам?
Тя:
-В хладилника...

---

Вотвайте, коментирайте, споделяйте, ендорсвайте, забавлявайте се.