Join the new world

Здравейте,


Генко се буди с махмурлук.
Тъщата:
- Докато се изкъпеш, ще направя закуска.
Генко:
- Оф, ама така се напих снощи.
Тъщата:
- На всеки може да се случи.
Генко:
- Изгубил съм си и пистолета, мамка му.
Тъщата:
- Сам да си сготвиш, алкохолик нещастен!


Лежи двойка след с*кс
– Прокопи, кажи ми нещо, което никога няма да забравя!
– Дядо ми е умрял на този диван...


- Колко са ви сериозни отношенията?
- Ядем дюнери и после се целуваме!


- Добре дошли, оксиженисти!
- Добре заварили...


Влиза един дядо в аптеката да си купи "Виагра". Там, млада и секси аптекарка с къса пола, се качва на една стълбичка, за да вземе опаковката.
Дядото се заглежда и казва:
- Остави моето момиче, не ми трябва "Виагра", явно в бабата е проблема!


- Кой е първият дрон?
- Карлсон.


Жената към мъжа:
- Скъпи, кажи ми нещо прекрасно.
- Имаш ли глисти?
- Не!?
- Ето, това е прекрасно!


ВАЖНО!!!
Има ли някой, който се интересува от безплатен полет с хеликоптер за 4 души?
Все още търся 2 души, които да се присъединят към нас. Тръгваме рано в събота (17 октомври) сутринта от летището в Пловдив и ще летим до Варна, където ще закусим и след това ще се разходим с яхта на обяд.
След обяд ще направим полет по крайбрежието и ще спрем близо до Синеморец за вечеря, след което ще се върнем обратно в Пловдив.
Ако на някой му се лети и има свободно време нека ми пише.
П.С. Предпочитам да ми пише някой с хеликоптер и яхта, иначе не можем да отидем.


Съседите ме вбесяват. Не пробиват, не къртят, не слушат музика, не пият... Имам чувството, че само седят и подслушват.


Женски форум:
"Изгорих си малкото пръстче на ръката с горещо олио,какво да правя?"
"Разведи се с този келеш и си намери друг, дето знае да готви!"


Само във филмите можете да разкъсате красиво и скъпо бельо на момиче в пристъп на страст.
В живота се опитайте да направите това и ще се намерите в травматологията с фрактури на двете ръце и главата.


- Как така се е получило че такава хубава жена като теб е свободна?
- Пред “ЧЕ” се поставя запетая!
- Разбрах...


🔞🔞🔞
Ако не се дави, малък е за нея


За припомняне:
- Сизифе, кефят ли те "Rolling Stones"?
- Едипе, я си е*и майката!


- Рангеле, аз кривогледа ли съм?
- Какво говориш, просто едното ти око е толкова красиво, че другото гледа към него...


Вечер. Тъмнина. Студ. Дъжд.
Изведнъж на вратата се звъни. Отварям, а насреща тъщата. Без да се замисля й казах:
- Лелеее, какво правиш в това лошо време навън? Веднага да си отиваш у вас...


- Мамо, ти може би вече искаш внуци?
- Аз, сине, честно казано повече искам на Малдивите!


Малко ми е тегаво, че само аз и Tefal мислим за всичко...
6 коментара


С цел избягване на недоразуменията, продуктът за стягане на бюст "Dakolen" вече се предлага на българския пазар под името "Допъпа"


Повечето сутиени са като повечето пакети чипс - отваряш ги, а те наполовина празни...


Учени записаха звука на два смеещи се атома хелий:
HeHe


- Ученици, напишете днешната тема - "Илиада".
- Ама госпожо, иляда с думи или с цифри да напишем?


- Муцка, как вървят нещата с Трендафил?
- Идеално! Той направо събуди жената в мен!
- Хм, направо се учудвам ... като му знам будилника ...


Загубих гласа си,влизам да си купя цигари и показвам кутията.Тя се рови,рови и ми вика: -Няма с белодробни да Ви дам с инфаркт


В метъл магазин:
- Здравейте, синът ми е на седем години. Искам да му купя тениска с лого на някоя известна група. Какво ще ми препоръчате?
- Ами, тук имаме една мега-детска тениска.


Питат блондинка:
- Как са трите ви имена?
- Ами ... добре са!


В Лидъл казаха “минети на първа каса” и сега съм
в РПУ Казанлък ...


Колкото и дискотеки да затвори правителството, не може да затвори толкова колкото аз съм затворил!
😂😂😂😂


Зима е. Двама малчугани правят снежен човек на двора. Всичко направили и единият казва на втория:
-Ще изтичам до нас да взема един морков.
-Вземи два – казал другият. - Трябва и нос да му направим.


Проблемът при на настоящите бракове е в това, че концепцията им е създадена тогава, когато хората са живеели до 35 години...


Николинка заведе приятеля си вкъщи. Баща ѝ се разплака - не беше виждал съученика си от 30 години...


- Скъпи, бързам! Сипи си кафето от каничката сам!
- Добре Марче, а с колко захар го пия?