[ВОТ] Време за разтуха. Малко смях между битките
TriMastiki
Гледам, че днес битките влязоха в позиционна фаза. Седим си в окопчето, плетем си чорапчета, отвреме-навреме думнем с танковете.
И си викам, ей така, малко за разтуха между пукотевиците да ви разправям за едно приятелче - Гошето. Снощи ми звънна по телефона от Ню Йорк. Сега е там младежът. Не че тука си му беше зле - спортистче, ама оправно. Зимата ски учител по Банско, по Боровец, Пампорово. Лятото - спасителче на плажа. Покрай тези си трудови занимания изпраска добре английския. То толкова загорели моми англичанки като изпраскаш, един английски колко му е.
Все викаше обаче, Гошето: "Баце, тука не е живот. Америка му е майката. Там са големите възможности. На сърцето ми е легнала ваджията, като солунската митница на бай Ганя едно време." (Той, Гошето, беше хванал да учи българска филология, ама с една даскалска заплата живее ли се? Па взе, че я заряза. Ама Алеко Константинов още го цитира :Р)
Та изкара той зелена карта ли беше, кво беше. Продаде 12-годишната вектра, нарами едно сакче, хвана самолета и пое към залеза.
Не се бяхме чували до снощи. Обади се да се похвали, наредил се на работа. Продавач консултант в един Нюйоркски мега мол. Онези, в които продават от дъвки до космически кораби. Всичко за каквото се сетиш.
Ето ви я историята на Гошето, така както ми я разказа по телефона:
- И, баце, - разправя ми Гошето. - След края на първия работен ден, ме вика шефът. И ме почва: "Джорджи (там така му казват на Гошето), ква е тая работа в дневния ти отчет тука? Как може само една продажба? Другите правят по 20-30, а Анхелика и над 40 за един ден прави." (А Анхелика, баце, е една пуерториканка със стра-а-ашни очи. И продава мъжка козметика. Ше ти я пратя на MMS някой път, - вметва Гошето)
- Що бе, бос? - пита Гошето. Лошо ли е? Една продажба, ама за 385 769.00 долара.
- Че каква е тази стока, дето си я продал?
- Еее, бос. Не беше точно една стока, ама клиента беше един. Първо му продадох една малка рибарска кукичка, после добавихме една средна и една голяма. Подбрахме и три вида рибарски влакна с повишена издържливост. За тях добавихме и три различни рибарски пръта. Естествено взе и подходящото рибарско облекло, което му препоръчах.
После го питах, къде ще ходи за риба, и като ми отговори, че ще излиза в океана, го заведох в раздела за яхти, откъдето го уредихме с една хубава моторница. Поразговорихме се и излезе, че фолксвагенът му няма теглич, да закачи моторницата. Затова му продадох и един джип с дизелов двигател и повишен въртящ момент.
- Джорджи, ти ме изумяваш. И си продал всичко това на един човек, който е дошъл да си купи кукичка за риба? - възкликнал изумено шефът му.
- Ааа не, бос. Той беше дошъл да купи тампони за жена си, че й дошъл цикълът. А аз му викам: "Така и така, този уикенд няма да те огрее в секса, що не вземеш да идеш за риба?"
В понеделник шефът на Гошето е на доклад пред борда на директорите. Мисли да го препоръча за повишение. Най-вероятно ще го пратят да оглави мола на фирмата в Анкъридж, Аляска. Че там нещо не им вървели продажбите на хладилници.
Айде стискайте палци на Гошето. И после пак бой по каските!!!
P.S. Ето ви я и Анхеликата на Гошето. Завел я на вечеря да обменят опит в продажбите и на сутринта я фотнал, докато се обличали да тръгват на работа. Прати ми MMS-а момчето
🙂
P.P.S. Гошето каза, че след като е оправил вече Анхеликата, мисли да се заеме и да си оправи интернета в квартирата. После ще се регне в ерепа и идва веднага в отряд Бастун. Та ако искате да му слушате лакардиите от първа ръка
Заповядайте в отряд БАСТУН:
Изисквания:
1. Да си пил поне веднъж алкохол в живота (и бозата е вид алкохол)!
2. Няма нужда от аватар! (Който желае може да си сложи един бастун в аватара - ЦЪК)
3. Следване на заповеди не са задължителни!
4. Няма стени на срама или наказания!
5. Няма изисквания да си контактивен, да си креативен, активен, със златен бастун или тем подобни.
6. Контакт всеки може да поддържа както желае - имаме скайп група, на стената на МУ-то или с ЛС, кой както желае.
7. Няма изисквания за политическа ориентация и виждания!
И все пак имаме сериозна организация, стратегия и си правим играта забавна!
Comments
Вотец 😁
Съба си го имаш .
Хаха
Axaxaxax, супер :Д
МПП с Пуерто Рико - Веднага!
Вот за ММСа : )
МПП с Пуерто Рико - Веднага! +1
Вот за ММСа : ) +1111111111111111111111
тва е дърт лаф ама кърти! брао за статията
😁) много се смях защото съм свидетел в една бензиностанция как един консултант на козметични продукти Алое Вера докато си плащаше сметката за бензина продаде една от сериите си за 200лв.
v+s
@Adrenalinn: Има доста изследвания относно дъртите лафове. То май нов виц в историята на човечеството няма.
Артър Кларк дава следния пример:
"Седи си пещерният човек Ъг в пещерата и си чисти зъбите с костица от птеродактил. В пещерата връхлита жената на Ъг, с разчорлена коса и крещи истерично:
- Ъг, помагай! Един саблезъб тигър току що нахлу в пещерата на майка ми. На помощ!!!
- Че какво ми пука на мен за някакъв саблезъб тигър. Да се оправя сам! - отвръща Ъг и продължава да си чисти зъбите."
Ако сменим пещерата с апартамент на шестия етаж в Люлин 2, саблезъбия тигър с крадец/убиец/изнасилвач ще се промени ли нещо във фолклорното отношение на зетя към тъщата между каменната ера и двадесет и първи век?
Наздраве!
Яко! : )
Вот и суб задължително!
Г
Баце, прав си, език се учи само на възглавница. Пусто аз така и не го научих този английски ))) Кой ми е виновен, че залагам само на българското )))
Ма къде й са очите на Анхеликата? Нали били страшни?!
Лъжа! Измама!
Eееее, па и ти. Гошето не е професионален фотограф. С жисиема я е фотнал. Кво да направи човекът, като баш тогава е мигнала. А ако се беше одзверила у светкавицата и й беха станали кармъзъ червени, пак щеше да мърмориш. Бегай да пухаш каски, като не отбираш :Р