Umor duminical VII

Day 1,958, 13:02 • Published in Romania Romania • by gradinaru
Pentru limba română apasă tasta 1. Pentru maghiară apasă Log Out.
O tipă face dragoste cu un student:
- Ai terminat?
- Nu, sunt în anul IV!

Dacă băiatul cu care ai ieşit la prima întâlnire a memorat culoarea ochilor tăi, înseamnă că ai sânii prea mici!

Sotul gelos angajează un detectiv să-i urmărească sotia pe care o bănuia de infidelitate.
După o săptămână de filaj detectivul îi dă raportul:
- Trei zile la rand sotia dumitale a plecat de la serviciu, împreună cu seful ei, si după ce au luat pranzul într-o atmosferă romantica, cu flori si sampanie, au râs si s-au tinut de mână, în separeul unui restaurant cochet, s-au dus la hotel si s-au închis în camera.
- Si mai departe ce s-a întâmplat?
- Pai mai departe i-am văzut pe gaura cheii cum se sărutau.
- Extraordinar! Simt cum mă sufoc de mânie. Si mai departe ce s-a mai întâmplat? făcu sotul gelos.
- Pai barbatul a trântit-o pe pat si s-a aruncat peste sotia dumitale.
- Da,... si? Ce s-a intâmplat mai departe, că o omor in bataie!!!
- Pai el si-a scos camasa si ea bluza...
- Ah, divortez!!! Spune mai departe!
- Păi si-a scos el pantalonii si doamnei i-a dat fusta jos.
- Nu-mi vine să cred! Asa nu se mai poate!!! Si, si???
- Păi şi-au dat şi chiloţii jos.
- Si??????...
- Păi nu mai ştiu, că au pus chilotii pe clanta usii si n-am mai văzut, zice detectivul.
- Uite vezi, oftează soţul, incertitudinea asta mă omoară!!!

O femeie se duce la Confucius:
- Mărite Înţelept, am şi eu o întrebare. De ce o femeie care face dragoste cu 10 bărbaţi este considerată o desfrânată, în timp ce un bărbat care se bucură de 10 femei este considerat un adevărat bărbat?
Înţeleptul Confucius îi răspunde:
- Vezi tu, copila mea, un lacăt care este deschis de 10 chei, nu e un lacăt bun, în timp ce o cheie care deschide 10 lacăte, ce mai cheie este...

- Mamă, de ce pe verişoara mea o cheamă Rose?
- Pentru că mătuşii tale îi plac florile.
- Şi ţie ce-ţi place?!
- Dicky, nu-mi mai pune atâtea întrebări!

Pe stradă se întâlnesc întâmplator Bulă şi Alinuţa, foşti colegi de liceu cu douăzeci de ani în urmă.
- Ce întâlnire neaşteptată, Bulă! Ce-a trecut timpul, ce faci, pe unde eşti?
- Ei, nu fac mare lucru, dar tu? Văd că tot frumoasă ai rămas, Alinuţo! Măritată, copii?
- Nu, nici una, nici alta. Ştii, nu vrei să intrăm puţin uite acolo, peste drum, la o cafeluţă, acolo lucrez.
- Păi acolo din cate ştiu eu e bordel, Alinuţo.
- Păi da. Şi ce-i rău în asta? Dacă altceva nu ştiu să fac? Clienţi sunt, bani sunt, merge treaba. Hai să intrăm. Hai că-ţi fac un 82 pe gratis în amintirea vremurilor de altădată.
- Ce naiba-i aia un 82!?
- Cum ce-i? Un 69 cu TVA.

Discutie pe un site de matrimoniale: Ea: - Sunt inalta, frumoasa, desteapta...
El: - Iti place sexul?
Ea: - Bineinteles!
El: - Faci 69?
Ea: - Da, peste doua saptamani.

Dovada cea mai clara ca in Romania se fura in continuare! A fost arestata Directoarea de la Plafar! A fost prinsa vindea coada soricelului la pret de p... calului!

O pereche, sot si sotie, asteptand un copil, vin la doctor, sa se informeze in legatura cu sexul in timpul sarcinii.
Doctorul le explică:
- In prima treime a perioadei de sarcină puteti avea contact sexual normal - in pozitia misionarului, in a doua treime, numai pe la spate, caineste (insa Biserica nu aproba alte pozitii decat cea normala), iar in ultima treime, ca lupul.
Sotul, putin contrariat:
- Ca lupul?!
La care doctorul:
- Da, te pui langa gaura si urli.

O femeie se trezeste la miezul noptii plina de sudori.
Dimineata sudorii au plecat la munca.

- De ce cei de la Skol nu fac bere cu lamaie?
- Ar fi chiar ciudat ca un barbat sa se duca la bar si sa spuna "o skol cu lamaie!"

Bula intra in dormitorul tatalui sau, exact cand acesta se pregatea sa-si puna un prezervativ. Surprins, tatal incearca sa se ascunda aplecandu-se si prefacandu-se ca se uita dupa ceva sub pat.
- Ce faci, taticule? intreaba Bula
- Eeeee? Am vazut un sobolan sub pat.
- Si vrei sa-l f***?

9 barbati din 10 prefera femeile cu sani mari. Cel de-al 10-lea ii prefera pe ceilalti 9.

Mama lui Ionel decide ca baiatul e destul de mare pentru o educatie "sanatoasa".
Il cheama pe sot si-i spune:
- Du-te la Ionel, ia-l pe departe asa... si-i spui cum e cu sexul. Il iei cu... cum e la albinute, pasarele...
Dupa ce se codeste un pic, sotul ia baiatul la o plimbare si-i spune:
- Ma, Ionele, esti baiat mare de acum. Uite, trebuie sa vorbim despre sex. Mai tii mine ca am fost la Sinaia cu maica-ta in vacanta, da? Si ca seara... noi doi am plecat fara ea la club. Si ca am plecat dupa aia la alt hotel cu doua fete, nu? Mai tii minte ce am facut acolo cu ele? Ei, asa e si la albinute, pasarele...

Se aduna toate organele corpului uman, sa hotarasca cine sa iasa la pensie.
Plamanii:
- Dati-mi mie pensie, ca toata viata am suportat fumul de tigara si nu numai.
Ficatul:
- Dati-mi mie pensie, ca toata viata a baut ca un porc.
Stomacul:
- Dati-mi mie pensie, ca a mancat toate prostiile de pe lume si am avut mereu de lucru.
Inima:
- Dati-mi mie pensie, ca dupa ce organele se pensioneaza, eu inca mai am de lucru.
Dupa ce trec toate organele pe la comisie, aceasta intreaba:
- Mai este cineva in sala care vrea sa iasa la pensie?
Penisul din fundul salii:
- DA, si eu vreau sa ies la pensie!
Comisia:
- PAI SCOALA-TE, frate, de acolo si vino aici!
Penisul:
- Daca m-as putea scula, crezi ca m-as mai pensiona?

Anunt: Pierdut telefon mobil. Gasitorul este rugat sa stearga fisierul video: "Eu si Ionel, prima data".

O domnisoara intr-o macelarie vede agatate pe sus nelipsitele picioare de porc si il intreaba pe macelar:
- Cum dati picioarele?
- La o parte, zice macelarul hlizindu-se smecher.
Serioasa, fara sa zambeasca, fata-l pune la punct:
- Atunci dati-mi doua limbi va rog...