Umor duminical VI

Day 1,951, 13:02 • Published in Romania Romania • by gradinaru
Pentru limba română apasă tasta 1. Pentru maghiară apasă Log Out.
Leul adună toate animalele şi le zice:
- Am pentru voi două veşti : una bună si una rea ! Cu care să încep?
- Cu cea bună.
- Azi, la noi în junglă s-a adus un vagon de prezervative.
- Ura! Ura! În sfârsit o să ne f*tem cât vrem. Dar care e vestea proastă?
Leul ridicându-l pe iepure de urechi:
- Prostul ăsta le-a descărcat cu furca!


Un rocker vine de la concert cam afumat, deh ca rockerii, mai o bere, mai o votcă şi tot aşa. Maică-sa, grijulie îl întreabă:
- Ţi-e rău puiule, să-ţi pună mama o manea să vomiţi?

La ţară, un poştaş se duce cu corespondenţa. La un moment dat, ajunge la o casă. Bate omul la uşă, însă nu-i răspunde nimeni. Mai bate o data! La fel. Se uită pe geam şi vede, în casa, un bărbat şi o femeie, goi-puşcă.
Femeia era întinsă pe pat, cu un deget în vagin şi unul pe covor, iar bărbatul în faţa ei, cu un deget în c*r şi unul în acvariu. Contrariat, poştasul mai bate o dată la uşă dar tot nu-i răspunde nimeni. Pleacă mai departe la vecinul ciudaţilor.
- Domnule, am fost la vecinii dumitale şi uite ce-am păţit! Şi-i povesteşte toată tărăşenia.
- A, păi vecinii mei sunt surdo-muţi şi dumneata ai nimerit tocmai când se certau!
- Cum, dom'le? Că nu faceau nici un gest!
- Păi ea ii spunea lui: "Du-te-n p***a mă-tii şi bate covoarele!", iar el ii răspundea: "Mă pupi în c*r! Mă duc la peşte!".

- Ce-i cu tine? Arăţi jalnic! N-ai avut concediu anul ăsta?
- Ba da.
- Şi unde l-ai petrecut?
- Două zile într-o prăpastie, cu maşina, iar restul în spital.

Judecătorul către inculpat:
- De ce nu v-ati luat un avocat?
- Toti avocati au refuzat să mă apere când si-au dat seama că eu într-adevăr nu am furat cele 5 milioane.

Oamenii de stiinta britanici, in urma cercetarilor privind efectele alcoolului asupra organismului uman, au stabilit urmatoarele:
Vodka + gheata = afecteaza rinichii
Rom + gheata = afecteaza ficatul
Whisky + gheata = afecteaza inima
Gin + gheata = afecteaza creierul
Cine ar fi crezut ca nenorocita aia de gheata poate afecta in asemenea hal organismul ?!?

Doi smecheri intr-o masina de lux opresc la o trecere de pietoni. Pe trecere o tipa super buuuuuuna. Unul dintre smecheri scoate capul pe geam si striga tipei pe un ton arogant:
-Auzi pisi, da` ce mananci tu de esti asa frumoasa??
Tipa il priveste si ii raspunde senin:
-Bani de la fraieri ca voi!

Doua prietene inghesuite in ultimul vagon de la tramvai, ingramadite de multimea de calatori ajung pana la urma sa stea fata-n fata, fara posibilitate de rasucire. Una din ele ii spune celeilalte:
- Cum e tipul din spatele meu?
- Tanar!
- Asta o simt! Dar cum arata?

Se întoarce fiul din oraş pe la 5 dimineaţa. Taică-su se uită la el şi începe:
- Ce faci? Iar ai băut, fumat? Ai umblat cu femei... câte? 2? 3? Spune!!! SPUNE!!!
Fiul:
- Tată, invidia e un păcat mare!

Lângă cascada Niagara , ghidul se adresează grupului de turişti:
- Dacă doamnele vor binevoi să tacă un moment, veţi putea auzi zgomotul căderii apelor.

Î: Care e diferenţa dintre un sutien şi un pulover mulat?
R: Unul susţine şi celălalt promite...

Miezul nopţii. Un beţiv se leagănă din gard în gard, când e oprit de un poliţist.
- Vă rog frumos, actele dv. şi să-mi spuneţi unde mergeţi!
Beţivul se uită lung şi răspunde:
- Mă duc la o conferinţă despre efectele nocive ale alcoolului şi despre riscul beţivilor de a deveni rataţi.
Poliţistul se uită la el fix şi întreabă:
- La ora asta? Cine ţine o conferinţă despre aşa ceva la miezul nopţii?
- Nevastă-mea.

Un tată îşi aduce aminte că e ziua fiicei sale. Intră într-un magazin de jucării şi o întreabă pe vânzătoare:
- Cât costă păpuşa Barbie din vitrină?
- Avem: Barbie la gimnastică - 19,95 euro, Barbie jucând volei - 19,95 euro, Barbie la cumpărături - 19,95 euro, Barbie la plajă - 19,95 euro, Barbie la dans - 19,95 euro, Barbie divorţată - 265,95 euro...
Bărbatul, uimit, întreabă:
- Şi de ce Barbie divorţată costă 265,95 euro?
- "Barbie divorţată" are şi: maşina lui Ken, casa lui Ken, undiţa lui Ken, mobila lui Ken, calculatorul lui Ken...

Vorbesc două prietene:
- Fato, zice lumea că te-a văzut aseară cu unul mare, gras şi urât!
- Hai fato, ăla e logodnicul meu, mi-a făcut cadou o insulă în Pacific!
- Aoleu, de unde ai găsit aşa o pufuşenie minunată???

Un betiv striga:
- Unde sunt?
- Pe strada Unirii.
- La dracu cu detaliile! In ce oras?

La ora de desen, un copil desena un îngeras! Vine profesorul si-i zice:
- Ce desenezi acolo?
- Un îngeras!
- Cu trei aripi!? Ingerii au 2 aripi .Unde ai mai vazut îngeras cu trei aripi?
- Dar dumneata cu doua aripi unde ai vazut?

Două tipe pe o bancă în parc:
- Ai auzit, fată, că e la modă acum sexul în ureche?
- Vai, dragă... dar nu e periculos? Dacă rămâi surdă?!
- Da' ce, fată, până acum ai rămas mută?

EA: Dragule, ce să port pe plajă ca să întoarcă toţi capul după mine?
EL: Schiuri!

La un interviu de angajare:
Angajatorul: Care credeţi că este cel mai mare defect al dumneavoastră?
Aplicantul: Sinceritatea.
Angajatorul: Nu cred că sinceritatea poate fi considerată un defect.
Aplicantul: Mă doare-n p**ă de ce credeţi dumneavoastră...