Join the new world

---

Pentru limba română apasă tasta 1. Pentru maghiară apasă Log Out.

---

Doi bancheri vorbind intre ei:
- Pe mine ma omoara criza asta, nu mai am somn… Tu cum ai dormit azi noapte?
- Ca un prunc … am plans toata noaptea si m-am si cacat pe mine de vreo doua ori…

Nevasta către Bulă, in miez de noapte:
- Bulă! Trezeşte-te! Auzi? Scârţâie un şoricel!
- Şi ce, vrei să mă duc să-l ung?

Intra unu in bar cu nevasta-sa si barmanul ii spune:
” Sotia dumneavoastra e superba! Ce doriti de baut?”
“Da-mi exact ce-ai baut si tu!” i-a raspuns barbatul…

Tata, care este diferenta dintre prosperitate si criza? – intreaba Bula.
- E simplu fiule. Prosperitate inseamna Mercedes, sampanie, amanta.
- Criza inseamna metrou, sifon, maica-ta.

Un politist se uita la un geam spart si zice:
- Hmm, cum credeam, e spart pe amandoua partile.

De ce plângi?
- Iubitul meu mi-a dăruit un trandafir şi mi-a zis că se va întoarce când se va ofili!
- Wow! Ce romantic! Şi care e problema?!
- Trandafirul e de plastic!

Un barbat a fost nevoit sa se duca la spital pentru a-i fi indepartata verigheta de pe penis. Verigheta pe care i-a pus-o amanta cand dormea, dupa ce i-a gasit-o in buzunarul pantalonilor. Oare ce este mai rau?
1. Sa descopere amanta ca esti casatorit?
2. Sa ii explici nevestei cum a ajuns verigheta pe penis?
3. Sa descoperi ca penisul tau are loc in verigheta?

Un sofer de tir opreste langa o tipa si o intreaba:
- Amatoare de sex oral?
- Amatoare e ma-ta!!! Eu sunt profesionista!!!!

O femeie se duce la spital sa nasca insotita de sotul ei.
Doctorul le spune ca a fost inventata o masina care poate transfera durerile nasterii de la mama la tata si ii intreaba daca vor sa incerce. Cei doi sunt de acord.
Doctorul seteaza masina la un transfer de durere de 10% – sotul se simtea excelent si ii spune doctorului sa mai urce un nivel.
Doctorul seteaza la 20% dar tatal se simtea la fel de bine.
Doctorul ii controleaza tensiunea si seteaza masina la 50%.
Sotul se simtea bine in continuare si ii spune doctorului sa seteze nivelul la 100%.
Doctorul se conformeaza si femeia in final da nastere unui copil practic fara sa simta nici o durere. Sotii erau in culmea fericirii.
Cand au ajuns acasa postasul zacea mort pe treptele casei…

Un om intra in dormitor, cu o capra in brate, sotia lui era intinsa in pat , citind o carte.
Omul spune:
-Uite draga asta este vaca pe care o f*t cand tu ai migrene.
Sotia raspunde:
-Daca n-ai fi asa de prost poate ai realiza ca aceasta este o capra.
La care omul nostru zambeste:
-Daca n-ai fi asa de proasta ai realiza ca vorbeam cu capra.

– Aveţi aici un Chicaso din perioada albastră, explică ghidul, atotştiutor.
- Picasso! îl corectează un vizitator.
- Acest tablou o reprezintă pe una dintre soţiile lui Chicaso.
- PI-CA-SSO, îl corectează iar.
- Du-te, dom’le-n chizd* m*tii, replică ghidul.

---

Reclame

---

Un orășean, plin de fițe și figuri, face o excursie în Apuseni. Ajunge la o stână şi se întâlnește cu un cioban. Acesta stătea molcom cu mana în falcă și privea la mioarele lui. Orășeanul da sa intre în vorbă:
- Dar numai sărăcie lucie aveți pe aici, la care ciobanul, calm:
- Mda... avem sărăcie...
Orășeanul, mai plin de aere:
-Sunteți de-a dreptul înapoiați. Aveți numai lipsuri, la care baciul, pufăind încet:
- Mda... avem lipsuri...
Se enervează orășeanul că pierde vremea degeaba:
- Auzi bade, eu zic sa n-o mai lungim. Zi-mi și mie o adresa de unde sa iau niște brânză, că mă grăbesc. Brânză aveți, nu?! și râde zeflemitor.
Ciobanul se îndreaptă încet de spinare și extrem de liniștit, ii replică:
- Mda... avem brânză... notează : www.branzadeoaie. ro

Stii care-i diferenta intre curaj si tupeu?
Curajul inseamna sa te intorci acasa la miezul noptii, sa-ti vezi nevasta asteptandu-te cu un maturoi in mana si sa o intrebi:
- Inca mai faci curat, sau tocmai te pregateai sa decolezi?
Tupeul inseamna sa te intorci acasa la miezul noptii, invaluit intr-un nor de parfum, cu urme de ruj pe haine, sa-ti vezi nevasta asteptandu-te cu un maturoi in mana, si sa-i spui:
- Nu te enerva, tu urmezi.

Ratacindu-se prin padure in timp ce era in vacanta la munte, Oana Roman a intalnit un urs carpatin.De frica sa nu fie mancat, ursul a facut-o pe mortul.

Inginerul, de ceva timp se uită într-o fântână largă și foarte adâncă.
- Nu înțeleg, a spus el în cele din urmă. Și de ce ați instalat o lumină atât de puternică pe fundul fântânii?
- Nu știu, a spus muncitorul. Am făcut totul în conformitate cu desenele tale.
Ia inginerul planul construcției, se uită un pic, îl întoarce cu susul în jos:
- Idioților! Trebuia să construiți un far!

Într-o zi, un ţăran a mers la un frizer pentru o tunsoare. După tunsoare, el a întrebat câţi bani trebuie să plătească, iar frizerul a răspuns: "Eu nu pot accepta bani de la tine, în această săptămână eu fac asta în folosul comunităţii!". Ţăranul a fost mulţumit şi a plecat.
A doua zi, când frizerul a mers să deschidă frizeria, a găsit la uşă un bilet pe care scria "Mulţumesc!" şi un coş mare cu legume proaspete.
Mai târziu, un poliţist vine pentru o tunsoare, şi atunci când el încearcă să plătească, frizerul a răspuns din nou: "Eu nu pot accepta bani de la tine, în această săptămână eu lucrez în folosul comunităţii!". Poliţistul a fost fericit şi a plecat.
A doua zi, când frizerul a mers să deschidă atelierul său, a găsit la uşa acestuia un "Mulţumesc!" şi o duzină de gogoşi, pentru el.
Apoi, un deputat a venit pentru o tunsoare, şi când a vrut să plătească, frizerul a răspuns din nou: "Eu nu pot accepta bani de la tine. Eu lucrez în folosul comunităţii în această săptămână!".
Deputatul a fost foarte fericit şi a părăsit magazinul.
În dimineaţa următoare, când frizerul a mers să deschidă atelierul său, a găsit o duzină de senatori şi deputaţi aliniaţi, în aşteptare pentru o tunsoare gratis.