Join the new world

Atkal sasniegts jauns AirRank!

Par to ari gaidu davaninas 🙂


" Nakts Pieder Putniem "
1105
Nakts Pieder Putniem
Пожаловаться

Par katru jaunu air ranku došu dāvanu!



Tagad atkal aniki 🙂

21.gadsimts. Saruna veikalā.
– Meitenīt, meitenīt! Vai jums ir e-pasts?
– Nē, kas tad ir?
– Žēl, ja būtu, mēs varētu iepazīties…

Inženieris, fiziķis un datorspeciālists diskutē par vecāko profesiju pasaulē.
Inženieris mēģina pierādīt savu pārākumu:
“Palūkojoties uz visu matēriju, no kuras izveidotas tādas konstrukcijas kā galaktikas, zvaigznes, planētas!”
Fiziķis nepiekrīt:
“Pirms planētām utml. matērija bija jāizveido no haosa. Fiziķi ir atbildīgi par visiem tiem kvarkiem, gluoniem, fotoniem un elektroniem.”
Datorspeciālists viegli ieklepojas:
“Nu bet kā jūs domājat, kungi, no kurienes radās HAOSS?”

– Sakiet,
Kāda ir jūsu diplomdarba rakstīšanas metodika???
– Ctr C, Ctrl V!

Skolotāja:
– Bērni, pastāstiet, kas ir jūsu vecāki?
Pēterītis:
– Mans tētis ir menedžeris.
Skolotāja:
– Ļoti labi, Pēterīt. Un,kas ir tavs tētis, Jānīt?
Jānītis:
– Mans tētis ir hakeris.
Skolotāja:
-?
Jānītis:
– Trīs reizes kodējās no alkaholisma un visas trīs reizes kodu lauza.

– Juri, tu zini ar ko atšķiras tualetes papīrs no aizkariem?
– nē.
– Tad tu tas biji ??!?!?

Mama saka bērnam, liekot viņu gulēt:
– Dārgumiņ manu, ja tev kaut ko savajagās – pasauc mammu un tētis tūlīt pat atskries…

– Šef, iedod atvaļinājumu 3 dienas…
– Bet tu taču tikko atgriezies no mēneša gara atvaļinājuma…
– Šef, es precos!
– Tu ko? Nevarēji atvaļinājuma laikā aprrecēties?
– Nevarēju, negribēju sev atvaļinājumu maitāt….

Vēršos pie Jums ar lūgumu palīdzēt.
Man ir 24 gadi. Apstākļu spiests, apprecējos ar 44 gadus vecu atraitni.
Viņai ir meita, kurai ir 25 gadi.
Mans tēvs viņu apprecēja.
Iznāk,ka mans tēvs ir manas meitas vīrs.
Tādējādi mana meita ir mana pamāte, jo ir mana tēva sieva.
Mums ar sievu piedzima dēls.
Viņš kļuva par mana tēva sievas brāli un tēva brālēnu.
Viņš kļuva arī par manu onkuli, jo ir pamātes brālis.
Mans dēls ir mans onkulis!
Mana tēva sieva arī laida pasaulē dēliņu.
Viņš uzreiz kļuva par manu brāli, jo ir mana tēva dēls, un mans mazdēls, jo ir manas sievas dēls.
Iznāk,ka esmu savas sievas brālis, jo esmu sava dēla brālis.
Galu galā iznāk, ka esmu pats sev vectēvs.

Tādēļ, ņemot augstākminēto vērā, ministra kungs, lūdzu Jūs veikt nepieciešamos pasākumus, lai atbrīvotu mani no obligātā dienesta, jo pēc likuma, iesaukt armijā tēvu, dēlu un vectēvu vienlaicīgi nedrīkst!

Mana draudzene iet uz sporta zāli un pa mēnesi ir jau nometusi 50 eiro.

– Oficiant, manuprāt, agrāk porcijas bija lielākas.
– Tas ir optisks māns, kungs!
Restorāna zāli nedaudz palielināja, tāpēc porcijas šķiet mazliet mazākas..

Viens grāmatvedis no vienas telpas sauc otram ,
kas strādā otrā telpā ‘ man 2 reiz 2 iznāk 4, cik Tev?”
Otrs atbild ” Pagaidi , tūlīt – uz kalkulatora iznāk…. arī 4″
Ienāk priekšnieks “Nuuu cik iznāca – 4?
Nav pareizi; man vajag 5, pārskaitiet velreiz.”

Ceļu policisti vienmēr jautā:
«Vai jūs esat dzēris?»
Kaut viens būtu kādreiz pajautājis:
«Vai jūs esat ēdis?»

Divi policisti atrod vīrieša līķi pie 1. ģimnāzijas. Viens policists prasa:
-Tu zini, kā rakstīt vārdu “ģimnāzija”?
-Nē!
-Nu, tad nesam viņu līdz pastam.

Ceļu policists stāv ierastajā krustojumā un
gaida nākamo ātruma pārsniedzēju.
Pamana, ka pa ceļu kāda večiņa ved govi.
Pienāk pie policista un sāk dzīt zemē ķēdes mietiņu.
Policists sašutis kliedz:
«Pilnīgi zaudējusi prātu?! Te taču nav ganības!»
Večiņa:
«Nu, nezinu, nezinu… Pērn’šajā vietā stāvēja
pēc izskata diezgan līdzīgs policists,
taču krietni vien kārnāks.»

Māte ar meitiņu pieiet pie bankomāta.
Māte nospiež podziņas un saņem naudu.
Meitiņa lielām acīm:
«Mammu, tur iekšā sēž tētis?»

Mednieks pārrodas mājās no pīļu medībām.
Sieva prasa:
– Kā veicās
– Labi nošāvu pīli.
– Bet vai aceries pirms gada tu arī
biji 2 dienas izbraucis uz pīlēm.
– neaceros gan bet droši vien.
– Nu tad tā zvanīja viena pīle
un lika pateikt kā drīz atbrauks kopā ar pīlēnu!

Nē, nē, Rabinoviča kungs,
es nevaru palielināt jums algu.
Jūs saņemat tikpat daudz,
cik Cukermana kungs, bet viņam ir četri bērni…
– Dīvaini. Vienmēr esmu domājis,
ka algu maksā par darbu, nevis par vaļaspriekiem.

«Esmu nolēmis savu kermeni pēc nāves ziedot zinātnei.
Lai pētnieki ari nākotnē zinātu,
kā izskatās cilvēki beztetovējumiem.»

Moiša ierodas pie rabīna un stāsta,
ka grib šķirties no sievas.
Rabīns mēģina viņu atrunāt no šī soļa.
– Moiša, kāpēc tu gribi šķirties?
Tev būs tikai sliktāk.
– Nē, man būs labāk.
Ilgi viņi tā strīdējās, kamēr beigās rabīns nosaka:
– Paklausies, Moiša. Sieva tev ir skaistule,
ļoti patīkama, priecē acis, katrs pēc tādas var ilgoties.
Visi zina tavas sievas labās īpašības,
bet tu vēlies viņu pamest. Kāpēc?
Moiša nesaka ne vārda, novelk kurpi un noliek priekšā rabīnam.
– Ko tu bāz man degunā to kurpi?
– Rebe, apskaties šo kurpi.
– Kamdēļ man tā jāskatās?
Un vispār kāds kurpei sakars ar mūsu sarunu?
– Rebe, tā ir brīnišķīga kurpe.
Visi redz, cik tā skaista, cik patīkama,
kā tā priecē acis un katrs tādu gribētu.
BET TIKAI ES ZINU, CIK NEŽĒLĪGI TĀ MAITA SPIEŽ!

Reti kurš zina, ka pirmās nūdistu pludmales radās vietā, kur darbojās piekrastes kazino.

– Mīļā, esmu pieņēmis lēmumu!
Pārtraucu dzert!
– Kā tā? Uzreiz? Un kurš mani tagad sauks par skaistuli?